Поиск по автору:

Есть у нас с любимым мужчиной традиция - одну интимную дату отмечать во
что бы то ни стало. А тут и юбилей случился (не скажу который:)и как
назло на будний день пришелся. Я отпросилась "в библиотеку", мой
благоверный договорился с В. - другом детства, что тот предоставит в
наше распоряжение на весь день свой коттеджик в Подмосковье - летом мы
бывали там не раз на шашлыках т. п. Мечта!!! В означенный день уходим
"типа на работу". Приезжаем в заснеженный поселок, с трудом находим
участок В. - зимой все выглядит иначе. И вот мы на месте.
Только мой кинулся открывать шампанское, я увидела на столе маленькую
симпатичную коробочку с приколотой бумажкой "Сюрприз". Что предполагает
женщина увидеть в маленькой симпатичной коробочке? Далеко не всегда то,
что туда положил мужчина ((. Хозяин жилища В. ни мало не
сомневался в цели нашего приезда, поэтому сюрприз представлял собою пару
пилюль Виагры и малюсенькую упаковочку крема с аналогичным действием и
похожим названием, но уже конкретно "для женщин" - то бишь для меня.
Надо сказать, что для нас это была полная экзотика - как-то все раньше
по-простому обходились…
Ну вот лежу я значит, потолок разглядываю (женщины меня поймут,
а любимый уже заглотивши свою пилюлю, мной занялся: разложил на моем
животе инструкцию, в одной руке фитюлька с кремом, другой рукой пытается
этой инструкции следовать. Я еле от смеха сдерживаюсь, чтобы не нарушить
романтизЬм обстановки. И тут (думала только в кино бывает)- заверещал
мой мобильник на тумбочке. Я на автомате хватаю его - О ужас!
Заикающимся голосом шеф требует меня срочно бросать библиотечные дела и
дуть к нему в Шереметьево-2, где он вот-вот встречает немца, перед
которым нужно обязательно прогнуться иначе контракты… бла-бла-бла… а
переводчица заболела бла-бла-бла… Алес!
Быстро одеваюсь и к машине, мой спутник рвется за руль, но я как увидела
его торчащие кОлом штаны - чуть не упала - эдак он своим достоинством за
руль цеплять будет. На силу уговорила его меня дожидаться. Мчусь по
шоссе, первое волнение улеглось, чувствую что-то не то. Прислушалась к
себе - и поняла - этот дурацкий виакрем подействовал! Вот уж не вовремя
Ж:-0 Еду, а сама ерзаю, два раза чуть не развернулась назад ехать, но
переборола себя и влетела в зал прилета тютелька-в-тютельку. Шеф успел
оценить нездоровый румянец и горящие глаза по-своему - служебным
рвением, ну да я не стала его переубеждать  Только освободилась
звоню любимому доложить чтобы встречал - тишина. Ну и дура, думаю,
оставила мужика в таком "навиагренном" состоянии, теперь прости-прощай.
Назад доехала раза в полтора быстрее (Отдельное пардон всем, кому
испортила настроение на дороге в прошлый четверг). Открываю
дверь(воображение рисует немыслимые оргии времен расцвета Содома и
Гоморры), на цыпочках прохожу в комнату… Картина маслом - любимый
дрыхнет без задних ног в кресле, рядом на столе "джентльменский набор":
бутылка шампанского(на донышке), пара бокалов, пузырек валерьянки и
мобильник(как позже выяснилось, разрядившийся, еще пока он жалился другу
В. на судьбу-злодейку). Что было потом и как я отрабатывала свое
отсутствие - это уже тема для другого сайта.

Есть у нас с любимым мужчиной традиция - одну интимную дату отмечать во
что бы то ни стало. А тут и юбилей случился (не скажу который:)и как
назло на будний день пришелся. Я отпросилась "в библиотеку", мой
благоверный договорился с В. - другом детства, что тот предоставит в
наше распоряжение на весь день свой коттеджик в Подмосковье - летом мы
бывали там не раз на шашлыках т. п. Мечта!!! В означенный день уходим
"типа на работу". Приезжаем в заснеженный поселок, с трудом находим
участок В. - зимой все выглядит иначе. И вот мы на месте.
Только мой кинулся открывать шампанское, я увидела на столе маленькую
симпатичную коробочку с приколотой бумажкой "Сюрприз". Что предполагает
женщина увидеть в маленькой симпатичной коробочке? Далеко не всегда то,
что туда положил мужчина ((. Хозяин жилища В. ни мало не
сомневался в цели нашего приезда, поэтому сюрприз представлял собою пару
пилюль Виагры и малюсенькую упаковочку крема с аналогичным действием и
похожим названием, но уже конкретно "для женщин" - то бишь для меня.
Надо сказать, что для нас это была полная экзотика - как-то все раньше
по-простому обходились…
Ну вот лежу я значит, потолок разглядываю (женщины меня поймут,
а любимый уже заглотивши свою пилюлю, мной занялся: разложил на моем
животе инструкцию, в одной руке фитюлька с кремом, другой рукой пытается
этой инструкции следовать. Я еле от смеха сдерживаюсь, чтобы не нарушить
романтизЬм обстановки. И тут (думала только в кино бывает)- заверещал
мой мобильник на тумбочке. Я на автомате хватаю его - О ужас!
Заикающимся голосом шеф требует меня срочно бросать библиотечные дела и
дуть к нему в Шереметьево-2, где он вот-вот встречает немца, перед
которым нужно обязательно прогнуться иначе контракты… бла-бла-бла… а
переводчица заболела бла-бла-бла… Алес!
Быстро одеваюсь и к машине, мой спутник рвется за руль, но я как увидела
его торчащие кОлом штаны - чуть не упала - эдак он своим достоинством за
руль цеплять будет. На силу уговорила его меня дожидаться. Мчусь по
шоссе, первое волнение улеглось, чувствую что-то не то. Прислушалась к
себе - и поняла - этот дурацкий виакрем подействовал! Вот уж не вовремя
Ж:-0 Еду, а сама ерзаю, два раза чуть не развернулась назад ехать, но
переборола себя и влетела в зал прилета тютелька-в-тютельку. Шеф успел
оценить нездоровый румянец и горящие глаза по-своему - служебным
рвением, ну да я не стала его переубеждать  Только освободилась
звоню любимому доложить чтобы встречал - тишина. Ну и дура, думаю,
оставила мужика в таком "навиагренном" состоянии, теперь прости-прощай.
Назад доехала раза в полтора быстрее (Отдельное пардон всем, кому
испортила настроение на дороге в прошлый четверг). Открываю
дверь(воображение рисует немыслимые оргии времен расцвета Содома и
Гоморры), на цыпочках прохожу в комнату… Картина маслом - любимый
дрыхнет без задних ног в кресле, рядом на столе "джентльменский набор":
бутылка шампанского(на донышке), пара бокалов, пузырек валерьянки и
мобильник(как позже выяснилось, разрядившийся, еще пока он жалился другу
В. на судьбу-злодейку). Что было потом и как я отрабатывала свое
отсутствие - это уже тема для другого сайта.

Красный свет светофора.Два крутейших Мерса стоят на готове,кто быстрее
тронется. Вдруг между ними с неимоверной скоростью пролетает "Окушка".
Сзади подъазжает мужик на джипе:"Вам гол,че стоите"?

Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь!