Поиск по автору:

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов :)

Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06 :)

Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ.
Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?

Домашних питомцев я люблю. Из гуманных соображений себе никакую
животинку так и не завел, поэтому отрываюсь обычно в гостях. Прихожу -
если есть животное, то на хозяев я внимания уже особо не обращаю. И
животные меня тоже любят обычно. Часто слышу: "Надо же, наша кошка ни к
кому на колени сама не запрыгивает!" или "Ой, что это с нашим псом?
Почему он виляет хвостом и лезет целоваться к тебе??" Я знаю кошачьи,
собачьи и даже немного птичьи, рыбьи и хомячьи повадки. Но ползучие
бронтозавры остаются за пределами моего понимания.

Это существо с заискивающе-гадким прозвищем Виталик произвело на меня
неизгладимое впечатление. Еще бы - последний раз я видел такую черепаху
в средней группе детского сада! Повертев в руках панцирь и отчаявшись
выудить наружу какие-нибудь черепашьи органы, я положил ракушкоподобный
предмет на пол и уселся рядом пить чай. Девушка-хозяйка, слава богу,
ушла в другую комнату разговаривать по телефону со своим бойфрендом,
поэтому мои наклонности исследователя-натуралиста усмирить было некому.
"Вот я попал!" - подумал черепах и поглубже втянул свои кожистые члены
под панцирь.

Дождавшись, пока рептилия осмелела и высунулась наружу, я начал ее
фотать. Обстоятельно, со всех сторон. Виталик охуевал, но только моргал
и изредка мотал головой. Расслабился, сука.

Наконец, фотать мне надоело и я стал думать, как бы еще употребить это
загадочное существо. С кошками и собаками все понятно - ты их чешешь в
правильных местах, они тебе отвечают признательностью и любовью. И тут
меня посетила светлая мысль: почему бы не почесать рептилию!

На поскребывание ногтями по панцирю Виталик отреагировал неожиданно
бодро. Поднялся на все четыре лапы и начал раскачиваться из стороны в
сторону. Глаза его при этом тупо таращились вперед, а шея описывала
круговые движения, грозясь оторваться нахуй. То ли это такой черепаший
кайф, то ли ему хуево было от таких почесываний - не разберешь. Тупое
ведь существо, бессловесное.

За этим занятием меня и застала хозяйка квартиры, вернувшаяся на кухню.
Ее охуению не было пределов, и я понял, что так с ее питомцем еще никто
не поступал. Мы продолжили пить чай, потом пошли чинить ее комп -
Виталик за весь вечер так никуда и не сдвинулся. Либо умер от оргазма,
либо заснул счастливый.

Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать
нереальную груду бабла. Для всей страны.
Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на
обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что
заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые.
Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать
:)

Шел по улице ночью. Жрать хотелось. Макдональдс светился, круглосуточное
окно работало. Дай, думаю, гадости пожру - вредно, но вкусно ведь.
В окошке парень, глянув на стеклянные глаза которого я сразу понял -
робот.
- Здравствуйте! - сказал робот.
- Макчикен, - сказал я, надеясь, что у него стабильная винда, и его
вдруг не переглючит от этого слова.
- Макчикен, - повторил робот с моей же интонацией и завел шарманку, -
Колу? Картошку? Соус сырный?
- Ну давай, - согласился я, чувствуя, что не могу справиться с машинной
логикой.
- ВАШ ЗАКАЗ 118 РУБЛЕЙ, - сказал робот с какой-то странной интонацией. Я
дал ему купюру.
- ВАШИ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ, - продолжил робот и посмотрел купюру на свет,
определяя встроенными гамма-сканерами ее аутентичность. - ВАША СДАЧА. А
теперь подождите 4 минуты.
Я стою, жду. Размышляю над странными словами "ваш заказ" и "ваши пятьсот
рублей"... Наверняка дурацкая программа - какие-нибудь корявые
программисты писали. Или просто русифицировано плохо...
Ровно через 4 минуты появляется другой робот, плохенько стилизованный
под девушку. Улыбаясь пластиковой улыбкой, дает мне пакетик.
- ВАШ ЗАКАЗ. ВАША КОЛА, ВАШ МАКЧИКЕН, ВАШ КАРТОФЕЛЬ. Прияаппетита,
приходите еще.
У нее действительно что-то заискрилось где-то под щекой или мне
показалось... Я забрал пакет и, пятясь, стал уходить, стараясь не терять
женоробота из виду. Мало ли, что он там надумает... Раз уж его коротить
начало...
А жратва все-таки у них вкусная. Хоть и тоже пластиковая :))