Поиск по автору:

После развода с пятой женой Сидоров, наконец-то, сообразил, что все женщины одинаковы, только продаются за разную цену.

Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину!
Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!

Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам:
- Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов!
Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!

Сын рассказывает отцу: - Я выгнал вчера свою жёнушку! Теперь всем рассказывает, какой я хреновый муж!
Отец: - Хм… А ты думаешь, что те бабы, которые уходят сами, рассказывают что-то другое?!

Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем:
- Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик...

Мужик жене: - Дорогая, а хочешь увидеть колокольчики?
- Хочу!
- Пошли! На нудистском пляже сегодня мужской турнир по теннису!

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Комар летает над мужиком, который в одиночестве задумался над шахматной доской. Вдруг пригляделся, а на одной из фигур сидит клоп. Комар пять минут смотрит, десять и говорит: - А ты клоп чего тут сидишь?
Клоп: - Не мешай, насекомое! Не видишь что ли, с хозяином в шахматы режусь!

Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами?
- Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Чем хуже будет жизнь в России, тем больше страхов о врагах.

В маленькое захудалое село пришли вагоны с углём на зиму. Тут же с области звонят местному главе сельсовета, чтобы за сутки вагоны выгрузили, т.к. за простой большие штрафы. Как хочешь мол, так и крутись, денег нет, машин нет, помощи никакой не жди. Ну собрал глава местных мужиков и всю ночь они эти вагоны разгружали лопатами.
Приехали через пару месяцев эти самые товарищи с области с инспекцией. Выпили, и, как полагается, выдвинулись на охоту. Час бродят по лесу, два. Тут звонок главе сельсовета:
- Бл@ть! Тут стая волков нас окружила!
Глава: - У меня людей нет, техники нет, мужики, как хотите - так и крутитесь!

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Подарила жена мужу на 23 февраля китайский домкрат. Через полгода пришлось самой на права учиться...

И всё-таки арифметика очень занимательная наука!
Например, можно сухо сказать «У нас в стране 8 миллионов наркоманов».
А можно сказать «У нас каждый семнадцатый – наркоша!»

– Доктор,с моей женой что-то не в порядке! Она каждый день ходит в аптеку, как в магазин!
- Хм… Понимаете, многие сейчас не могут прожить и дня без лекарств!
- Я согласен! Но она вот уже неделю питается только БАДами!!!

Не понимаю, как можно победить коррупцию в обществе, в котором бытует принцип: если не нарушаешь законы и правила - ты лох!

- В России даже постулат К.Маркса "Спрос рождает предложение" не работает!
- Почему?
- 30 лет назад приходилось в Москву за фруктами ездить. Т.е. спрос-то был, а предложений - нуль. Теперь я ничего не прошу, но торговые сети окружили мой дом с 4-х сторон!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

- В Таиланде полно трансвеститов. Поэтому я постоянно ломал голову над тем, опускать после себя сиденье на унитазе или нет?!

Умная жена разрешает мужу пить водочку до дна. Ведь утром этот муж с больной головушкой за бутылочку пива будет готов купить для неё любой подарок.

Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.

На одесской киностудии идёт подготовка к съёмкам фильма.
- Абрам, нам нужны ещё два актёра - тренер по боксу и тренер по шахматам.
- Изя, возьми сторожа Петровича и купи пару разноцветных спортивных костюмов.

- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад!
- Так они общаются?
- Нет! Они уже 2 года назад развелись!
- А что тогда?!
- Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...

В деревне отец спрашивает дочку: - Ну как у тебя дела с Пашкой Сидоровым?
- Дружим.
- А секса у вас не было? И вообще, дочь, а может ну его, этого Пашку, а?
- Ничего у нас не было! Ты о чём вообще?!
- О счастье твоём... С папкой-то его, с Сидором, мы же каждую субботу в баню ходим...

Реально всемогущ не тот, кто открывает кран, а тот, кто сможет его закрыть!

20 лет и три года пролежал Илья пьяный на печи. Ну а что ещё делать участковому в деревне?

- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному!
- Как так?!
- Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!

Windows 8: Всё, что было до нас – теория. Теперь – экзамен!

АвтоВАЗ приоткрыл тайну о своей новинке: дорисуют её через пару лет, а выпуск начнётся спустя пятилетку после этого.

Как показывает практика, в юморной картинке с девочкой, бегущей от мальчиков со «Сникерсом» в руке, только 1 человек из 100 видит рекламу.

Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше!
Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца.
Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности:
- Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел!
- Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец!
Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год…
У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному!
Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

Мужик на экскурсии, первый раз на горнолыжном курорте. Поднимается на фуникулёре с женой, трясётся весь от страха, держится за поручни. Вылазит на первой площадке, принимает 100 грамм. Едут дальше. На второй площадке опять принимает 100 грамм, закусывает. Поехали дальше. На последней площадке принимает ещё 150 грамм и говорит жене: - И чё ты, дура, лыжи не взяла? Сейчас бы показали всем как надо спускаться!

В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь?
Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!…

Сначала прогуливал работу во сне, потом по пьянке, потом по отсутствию совести, а потом уже нечего было прогуливать.

- Дорогая, я ухожу от тебя!
- Кто она?!
- Она занимается иглоукалыванием!
- А что, козлина, массаж твоей спине уже не помогает?!

Судя по всему, шампунь-то нашим хоккеистам в Сочи фальшивый подсунули...

- Мишка, привет, ты где вчера вечером был?
- В «Большом». Смотрел трагикомедию!
- Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях!
- Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…

- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...

В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?

Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...

Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!

Программист рассказывает дома матери:
- Начальник постоянно ругает меня, что я не работаю! А я только за сегодня заработал бутылку коньяка, банку кофе и две коробки конфет!

При таком притоке мигрантов угадать облик Васи Иванова через 40 лет будет крайне проблематично!

Не понимаю, зачем в фильмах ужасов накладывают такой макияж красоткам, чтобы потом облить их краской?!