Поиск по автору:

Новость: Путин обсудил Украину с Макроном и Меркель без Зеленского
Меркель (возмущенно): Меня -- обсуждать? Ну ладно, хоть без этого комика...

ХХ: В России предложили запретить продажу алкоголя с 1 по 2 января
УУ: Пропущено слово "террористы"
ХХ: Где?
УУ: В России

Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

Целый месяц все СМИ трубили, что митингующих в Белоруссии насилуют резиновыми дубинками.
Протесты утихли.
Лишь усталые женщины находили в себе силы раз за разом выходить на площадь...

Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом
Многие узнали друзей, знакомых, родственников...

-- Что ты делаешь, когда тебе грустно?
-- Читаю анекдоты
-- А когда очень грустно?
-- Сочиняю их

-- Странно. Индусы такая позитивная нация, "Камасутру" придумали. И вдруг: "жизнь -- страдание, выйти из круга рождений". Откуда пессимизм?
-- З@@бались

-- Наконец-то я натягиваю эту крошку!
-- Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!

Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят...
Подруга спрашивает:
-- Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать?
-- В центр Москвы.
-- ???
-- Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.

-- Слышь, ты тут патриотишь, а Facebook написание слова "Киев" изменил!
-- Теперь через "у"?
-- Блин, ты знал...

ХХ: Эстеты описали сценарий череды карантинов в России до 2021 года...
УУ: Опечатка, первое слово должно быть "эксперты".
ХХ: Нет

Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет.

Когда психолог попадает в ад, он может позвонить любому из своих бывших клиентов и рассказать о своих переживаниях.

Сорок девятый день карантина... Вы все еще завидуете тому убийце, в камере которого есть Интернет?

Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.

Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

Новости: В России закончилась эпидемия гриппа
Комментарий: Грипп не выдержал конкуренции и не вписался в рынок

Трамп подписал указ о праве США использовать ресурсы Луны (с)
Да он вообще в курсе, что все земли западнее сорок девятого меридиана принадлежат Испании?

Мы для чучела просили:
«Дайте, что попроще»
Трех свекровей нам вручили
И четыре тещи!

Как мы Масленицу жжём
Видео снимается
Грете Тунберг отошлем
Пускай обстрадается!

Как на Маслену дела:
У нас верба расцвела
Так что весь Великий Пост
Полетел коту под хвост!

Современный анекдот, это когда безработные евреи пишут про ленивых русских, безработные украинцы ржут и лайкают, а русские пытаются, придя с работы, понять, в чем прикол.

-- Сёма, поедем покатаемся по Люксембургу!
-- А какое в этом удовольствие?
-- Ну как же -- бесплатный общественный транспорт! Представь: мы едем, а платят за это люксембуржцы!
-- Ох, Сара, это не так работает! Там катаются люксембуржцы, а платят -- туристы!

Мультик про бегемотика, который боялся уколов, начинается с рекламы бритвы.
Как много я не знала о современных мужчинах!

"В США на учениях отразили ядерный удар России по Европе" -- скука, а не новость.
А вот "СЫМИТИРОВАЛИ и отразили" -- заиграло!

Протестующие на Украине боялись заразиться и стать китайцами.

Сандерс призвал Россию «держаться подальше» от выборов в США (новость)
МИД России заявил, что уже находится в другом полушарии и предложил США провести выборы на Луне.

Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.

Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!

Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.

Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Кота Скрипалей усыпили потому, что он испытывал стресс.
Начинаю понимать, почему британцы славятся невозмутимостью...

Весна -- время года, когда тянешься в утреннем сне унять мобильник... проснешься -- а это птица за окном!

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

Хиллари Клинтон после проигранных выборов ругает подчиненных:
-- Идиоты! Дармоеды! Бездари! Как вы могли проиграть выборы русским хакерам?!
Те оправдываются:
-- Но весь Интернет знает, что программисты в России пасут коров и чистят свиней!
-- И вы не сказали мне, что они работают с нашим электоратом?!

Организм женщины устроен так, что не в состоянии поддерживать одновременно процессы секса и головной боли. Если заняться сексом, головная боль не выдержит и отступит.
Просто есть мужики, которые хуже головной боли.

Ситуация: европейцы открыли остров посреди океана.
Аборигены довольно симпатичные, но имеют традицию: каждого второго рожденного младенца убивают и съедают (дабы не вызвать перенаселения и не перемереть с голоду).
В жестокие времена христианского мракобесия и инквизиции: на острове открывается церковь, аборигенов насильно крестят и заставляют отказаться от жестокого обряда.
В наше просвещенное и гуманное время: на острове открывается ресторан экзотической кухни.

Новость: На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»
Я так понимаю, артиллерийский комплекс "Перфоратор" на подходе.
Назло надменному соседу...

Новость 4 января из американского источника: "Ракета, запущенная Северной Кореей в апреле прошлого года, упала на северокорейский город"
-- Мы -- либеральные СМИ, радостную новость разнесли!
-- Мы -- газета для тупых, нам что спутник, что ракета -- один фиг!
-- А мы американцы, ять! Уже не знаем, что соврать...

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

ХХХ: 5 ноября президент США Трамп рассказал о самых смелых в мире воинах, хотя день военной разведки отмечали в России
УУУ: А при чем тут Трамп?
ХХХ: А вы верите в такие совпадения?

Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.

Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски
Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!

ХХ: Услышала, что фильм "Матильда" -- это нападка на "идеальную семью Николая II"
YY: Глупости, идеальная семья была у Ульяновых.
Мораль: больше одной идеальной семьи страна не выдерживает.