Поиск по автору:

Это не жизнь, а какой-то дурдом....так ведь еще и лечиться надо(

В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Инопланетяне приземляются на нашей планете и нечайно врезаются в 600ый
мерседес. Из него выскакивают братки, отламывают люк, залезают внутрь и
видят там зеленых человечком с коричневым оттенком.
Братки: Ну что козлы, Обдристались?!!!

Кем лучше быть: лысым или дураком?
Лучше дураком - не так заметно

Париж. 6 часов утра. Дворник метет улицу: Вшшшшшших, Вшшшшшшших.
Вшшшшшших, Вшшшшшшшших. Из окна высовывается взмыленая мордашка
француженки:
- Месье, как вам не стыдно! Вы сбиваете с темпа весь квартал!
- Пардон Мадмуазель! Вших, Вших, Вших, Вших!

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!!
ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

Встречаются двое парней. Один другому:
- Слышь, у меня вчера друг сервер за пять минут сломал!
- Ух-ты ни фига себе! Он что хакер?
- Да нет он мудак!!!

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Приходит женщина к генекологу и говорит:
- Доктор вот вы знаете у меня чегото в пизде чешится не посмотрите?
- Ну конечно какие вопросы.
Он начинает смотреть и вдруг у него проваливается пинцет. Ну он ей
говорит:
- Извините можно я туда рукой залезу а то у меня туда пинцет упал.
- Конечно.
Доктор залезает туда по плечо но не может ничего найти. Тогда он лезет
туда с головой и проваливается. Смотрит кругом темно и вдалике костер
горит. Он подходит ближе и видит что там сидит трое мужиков.
- Извините ребят вы тут пинцет не видели.
- Какой на хрен пинцет мы тут КАМАЗ три года ищем!!!

Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк.
Гена говорит Шапокляк:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Нет.
Гена бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да. Вот, пожалуйста.
- Ага, а прикурить?
- Нет.
Гена снова бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да.
- А прикурить?
- Да.
- (Гена чешет затылок) А по морде!!!

Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я турист - отвечает мужик.
- Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Врач ошибся и в графу “причина смерти” вписал свою фамилию.

Живой трус лучше мертвого героя.

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, - спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что - заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Две вещи в мире ненавижу: негров и расизм.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.

Осудили мужика на срок. Ну, мужик маленький, в очках, худенький. Адвокат
ему говорит:
- Ну, чего ты делать будешь тебя же такого там сразу отимеют.
- Ну, помоги мне, пожалуйста, скажи чего делать, чтобы они меня не
трогали.
- Ну, короче как дверь в камеру откроют ты это как “Встали все козлы еб
вашу мать, мудилы”.
- Ну, приводят мужика в камеру, открыли дверь он как заорет: “ Встали
все козлы еб вашу мать, мудилы!!! ”.
Все испугались встали, а один у параши сидит. Мужик на него орет:
- А ты чего, гондон, сидишь?!
- Да я вроде как петух.
- Я ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ПЕТУХ!!!

Идет один судья по коридору суда и уписывается (ухохатывается). Его
спрашивает другой судья, в чем дело
- Да вот – отвечает он – только что анекдот услышал - ну просто угар.
- А ну-ка расскажи
- Не могу
- Почему?
- Сам за него только что пять лет дал.

Прошел всемирный конкурс врачей. По итогам конкурса лучшим был признан
Окулист. Ему вручили статуэтку в форме глаза из чистого золота. Врачи по
очереди выходят на сцену и благодарят организаторов, задают вопросы и т.
п. Последний на сцену выходит гинеколог и говорит: У меня только один
вопрос. Что бы вы мне подарили, если бы победил я?

Окулист говорит гинекологу:
- Че ты меня называешь глазником, я же тебя пиздюком не называю.

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что – заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

- Алло это булочная?
- Дом культуры козел ебанный!

Маленький мальчик, прогуливаясь с мамой в зоопарке, начинает кричать:
- Программисты!!!
- Почему ты так решил, – спрашивает мама?
- А они как папа: небритые, грязные и мозоль на попе.

Решили Мюллер, со Штирлицем проверить является ли Борман советским
агентом. Штирлец предложил натянуть веревку у дверей в кабинет Бормана и
послушать, как он ругается. Борман идет –споткнулся:
- Еб твою мать!
Мюллер:
- Ни хуя себе!
Штирлец: Тише товарищи, тише.

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, – спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

Если наутро вы ничего не помните значит пьянка удалась на славу.

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

Если дипломат говорит да то это, значит, может быть. Если девушка
говорит, нет то это, значит, может быть.
Если дипломат говорит, может быть, то это значит, нет. Если девушка
говорит может быть то это значит да.
Если дипломат говорит, нет, то тогда какой же это дипломат? А если
девушка говорит да, то какая же это девушка?

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!

Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"?
Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический",
"пессимистический", "комунистический"

Убитый Кэннади приходит на тот свет, открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина стоящего за дверью с поднятым топором
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынявских?

В магазине:
- Извините, сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Ни хуя себе, а вот эта цепочка?
- Два "ни хуя себе".

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил
позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по
встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

Заходит женьщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь."
- Спасибо доктор
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит
пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто
на меня внимание не обращает.
Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?"
- Тридцать доктор.
- И что так вот прям никто.
- Вот поверте доктор.
Доктор поднимает глаза: Аааааа!!!
Mishua

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

Дедушка вместе с внучкой смотрит программу "В Мире Животных." Дедушка
спрашивает:
- Внученька, а что буде если собачке сделать миньетик?
- Будет сперма, дедушка.
- А вот если лошадке сделать миньетик?
- Будет много спермы, дедушка.
- А если слонику сделать миньетик?
- Будет очень много спермы, дедушка.
- Внученька, а вот если дедушке сделать миньетик?
- Ну, будет сперма...
- И шоколадка от дедушки, внученька.

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

К Шерлоку Холмсу пришел человек просить его о помощи, зная, что он
помогает людам в самых запутанных делах. Но Шерлок Холмс ему отказал.
Ватсон ему говорит:
- Холмс как же вы могли отказать этому бедному человеку.
- Между прочим, Ватсон он вовсе не бедный. У него с собой было сто
фунтов двадцать восемь шиллингов и пятьдесят пенни.
- Откуда вы это знаете Холмс, Опять ваш дедуктивный метод.
- Ну, если вы не верите, Ватсон, то давайте еще раз посчитаем вместе.

Однажды, воскресным вечером Шерлок Холмс возвращался домой. И вдруг он
видит, что у дороги лежит человек. Или пьяный или устал, думает он. Но
пьяным он быть не может, все магазины давно закрыты, значит устал. А
устать можно либо от работы, либо от хорошей женщины, но работать он
сегодня не мог, так как воскресенье значит женщина. Но по всей округе
только две красивых женщины: моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона
я иду сам:
- Ватсон мерзавец вставайте!!!