Поиск по автору:

Если дипломат говорит да то это, значит, может быть. Если девушка
говорит, нет то это, значит, может быть.
Если дипломат говорит, может быть, то это значит, нет. Если девушка
говорит может быть то это значит да.
Если дипломат говорит, нет, то тогда какой же это дипломат? А если
девушка говорит да, то какая же это девушка?

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

Прошел всемирный конкурс врачей. По итогам конкурса лучшим был признан
Окулист. Ему вручили статуэтку в форме глаза из чистого золота. Врачи по
очереди выходят на сцену и благодарят организаторов, задают вопросы и т.
п. Последний на сцену выходит гинеколог и говорит: У меня только один
вопрос. Что бы вы мне подарили, если бы победил я?

Две вещи в мире ненавижу: негров и расизм.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, – спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

Решили Мюллер, со Штирлицем проверить является ли Борман советским
агентом. Штирлец предложил натянуть веревку у дверей в кабинет Бормана и
послушать, как он ругается. Борман идет –споткнулся:
- Еб твою мать!
Мюллер:
- Ни хуя себе!
Штирлец: Тише товарищи, тише.

Маленький мальчик, прогуливаясь с мамой в зоопарке, начинает кричать:
- Программисты!!!
- Почему ты так решил, – спрашивает мама?
- А они как папа: небритые, грязные и мозоль на попе.

- Алло это булочная?
- Дом культуры козел ебанный!

Осудили мужика на срок. Ну, мужик маленький, в очках, худенький. Адвокат
ему говорит:
- Ну, чего ты делать будешь тебя же такого там сразу отимеют.
- Ну, помоги мне, пожалуйста, скажи чего делать, чтобы они меня не
трогали.
- Ну, короче как дверь в камеру откроют ты это как “Встали все козлы еб
вашу мать, мудилы”.
- Ну, приводят мужика в камеру, открыли дверь он как заорет: “ Встали
все козлы еб вашу мать, мудилы!!! ”.
Все испугались встали, а один у параши сидит. Мужик на него орет:
- А ты чего, гондон, сидишь?!
- Да я вроде как петух.
- Я ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ПЕТУХ!!!

Идет один судья по коридору суда и уписывается (ухохатывается). Его
спрашивает другой судья, в чем дело
- Да вот – отвечает он – только что анекдот услышал - ну просто угар.
- А ну-ка расскажи
- Не могу
- Почему?
- Сам за него только что пять лет дал.

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что – заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Окулист говорит гинекологу:
- Че ты меня называешь глазником, я же тебя пиздюком не называю.

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, - спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что - заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Приходит женщина к генекологу и говорит:
- Доктор вот вы знаете у меня чегото в пизде чешится не посмотрите?
- Ну конечно какие вопросы.
Он начинает смотреть и вдруг у него проваливается пинцет. Ну он ей
говорит:
- Извините можно я туда рукой залезу а то у меня туда пинцет упал.
- Конечно.
Доктор залезает туда по плечо но не может ничего найти. Тогда он лезет
туда с головой и проваливается. Смотрит кругом темно и вдалике костер
горит. Он подходит ближе и видит что там сидит трое мужиков.
- Извините ребят вы тут пинцет не видели.
- Какой на хрен пинцет мы тут КАМАЗ три года ищем!!!

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я турист - отвечает мужик.
- Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.

Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк.
Гена говорит Шапокляк:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Нет.
Гена бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да. Вот, пожалуйста.
- Ага, а прикурить?
- Нет.
Гена снова бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да.
- А прикурить?
- Да.
- (Гена чешет затылок) А по морде!!!

Живой трус лучше мертвого героя.

Врач ошибся и в графу “причина смерти” вписал свою фамилию.

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Встречаются двое парней. Один другому:
- Слышь, у меня вчера друг сервер за пять минут сломал!
- Ух-ты ни фига себе! Он что хакер?
- Да нет он мудак!!!

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!!
ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

Париж. 6 часов утра. Дворник метет улицу: Вшшшшшших, Вшшшшшшших.
Вшшшшшших, Вшшшшшшшших. Из окна высовывается взмыленая мордашка
француженки:
- Месье, как вам не стыдно! Вы сбиваете с темпа весь квартал!
- Пардон Мадмуазель! Вших, Вших, Вших, Вших!

Кем лучше быть: лысым или дураком?
Лучше дураком - не так заметно

Инопланетяне приземляются на нашей планете и нечайно врезаются в 600ый
мерседес. Из него выскакивают братки, отламывают люк, залезают внутрь и
видят там зеленых человечком с коричневым оттенком.
Братки: Ну что козлы, Обдристались?!!!

В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Это не жизнь, а какой-то дурдом....так ведь еще и лечиться надо(