Поиск по автору:

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками
еб№тся!!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну..

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин,
живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему?
Буддист?!

Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать
Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь.
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих
на невнимание одного.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса,
египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними
чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному
выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо
за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель
мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему
стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все
кишки ему вымотали - это точно!"

- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 10 долларов...

Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, а как получаэтся кольбаса?
- Ну, синок, берешь барана, кидаешь специальний мащин, оттуда
выползает две палки кольбасы. Понял?
- Нэт...
- Вот бэстолковий. Берещь баран, кидаещь спэциальний машин,
оттуда - две палки кольбасы. Ну - понял?
- Нэт... А пап, есть такой машин, чтоби кидаешь две палки,
а оттуда - баран?
- Да, синок. Это твоя мать...

Звонок в женское общежититие:
- Зою можно?
- Можно, у нас всех можно.

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха.
У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками
еб№тся!!
- Тише, Петька, мы начали бактеорологическую войну..

Мужик в магазине часа два разглядывает коллекции старинных монет.
Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Вы нумезмат?
- Нет, я пидарас, но тоже интересуюсь...

"Петька заходит в комнату. Сидит Фурманов, пишет.
- Чего пишешь? - спрашивает.
- Диссертацию.
- А на какую тему?
- Перенос мелкодисперсионной жидкости в нестандартной таре.
- А понормальному-то как звучит?
- Вода в решете.
Ну Петька тоже засел. Пишет. Заходит Василий Иванович.
- Чего пишешь, Петька?
- Диссертацию.
- Как называется-то?
- Роль синусоидальных гармонических колебаний у служителей культа.
- Это чего, такое название тебе Фурманов посоветовал?
- Ага.
- А че это значит-то?
- А на хрена попу баян?..