Поиск по автору:

старый баян, оно же солдатская байка, оно же копипаста хз откуда- ибо много где встречается

Мало кому известный факт:

В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати).
Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).

Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)

Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.

Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.

Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:

Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);

Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).

И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.

На что коварный русский отвечал:

- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!

К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.

Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...".
И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.

А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.

Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?

В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан или подран.

Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.

Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

ГИБДДшник, остановивший машину:
- Здравствуйте! Сержант Пупкин! Я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
- Это голоса против поправок в Конституцию!
- Проезжайте, не задерживайте!

Беспорядки, начавшиеся в США, нанесли стране серьезный финансовый и репутационный ущерб. Уже ни для кого не секрет, что для большинства участвующих в акциях афроамериканцев главное — не торжество справедливости, а возможность безнаказанно грабить, крушить и унижать. Глядя на все это у аналитиков появилось совсем не толерантное желание выяснить, как бы изменились США, если бы все афроамериканцы, живущие в стране, внезапно исчезли.
Справедливости ради стоит отметить, что рассматривалась не ситуация, когда исчезли бы только темнокожие плохиши из негритянских гетто, а абсолютно все афроамериканцы, даже Уилл Смит и Барак Обама. Статистика получилась весьма интересная и заставляющая задуматься.
В первую очередь нужно отметить, что численность населения США сократилась бы на 11,4%, но число работающих американцев — всего на 1,4%.
В американских тюрьмах заключенных стало бы меньше на целых 48%, а количество членов всевозможных банд сразу же снизилось бы на 53%.
На 65% меньше станет ВИЧ-инфицированных и на 59% — больных хламидиозом.
Число страдающих гонореей снизится на 69%, а сифилисом — на 57%.
Благодаря тому, что отпадет необходимость снабжать пособиями миллионы безработных, средний годовой доход американцев вырастет на 20 тысяч долларов.
Количество нищих сократится на 54%, а бездомных — на 65%.
Демократическая партия потеряет не менее 26% своих избирателей, а средний IQ американцев поднимется на 7,4%, и по этому показателю Америка догонит Японию.
Средний проходной балл тестов SAT для поступления в университеты сразу повысится на 100 пунктов и составит 1100.
Как видим, картина вырисовывается интересная. Интересно, как жила бы Америка, если бы из нее убрали не только афроамериканцев, но и вообще всех, кто не относится к коренному населению?

- Мама, приготовь мне блинчики!
- То. что я сплю с твоим отцом, ещё не значит, что я твоя мама...
- А как же мне тебя тогда называть?
- Дядя Игорь.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает голосом жалобным :
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Жена решила подколоть мужа.
- Дорогой, а правду говорят, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны?
- До, дорогая, правду! Чуть красивее обезьяны, с которой он живет.

Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда звенит…
Мысль-«Бля! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!-…
Я подскакиваю, бегу на кухню…
Жена еще в след орет-«Убей эту суку!»…
Картина маслом…
Кот спит в коридоре…
Но вы бы видели теща по кухне заметалась!