Поиск по автору:

ВИННИ ПУХ на всех языках мира:
Азербайджан - Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пухекян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария - Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция - Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия - Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия - Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пухле
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка - Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
– Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встаёт красивый молодой парень:
– Я! Я знаю такой вопрос!
– Говорите.
– Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал–думал...
– Давайте зачётку.
И нарисовал ему «отлично».
– Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
– Я! Я знаю ответ!
– Говорите.
– Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
– Законно.
– Но не логично.
– Не логично.
– С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично?
– Логично.
– Но не законно.
– Не законно.
– А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает:
— Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?
— Сирами, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом.
— Это же, сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса — удивляется ведущий.
— Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сирами из рода Баксервилей.

- Ольга, почему ты плачешь?
- Ой, Ирка, прикинь, этот подлец бросил меня! Скотина такая! Сволочь! И я осталась одна с мужем!

За нарушение правил охоты на медведей из России выслали половину польского дипломата. И четверть французского.

" Без Киркорова смысла нет".- казахстанский оператор прекратил вещание имперских телеканалов.

Лучшая сыворотка правды - отвар из газеты "Правда"

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя.
Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.

Русский недолго думая:
— На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.

Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.

Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Заспорили Трамп, Макрон и Зеленский, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть — трах!
Тот только поморщился.
Трамп его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Макрон спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Зеленский берет у начальника охраны пистолет, подходит к солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в ботинке дырка,
а сам даже не поморщился.
Зеленский спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Трамп с Макроном:
— Ну ни хрена себе!
Зеленский сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще обувь нормальную? А то я метр сорок ростом, обувь у меня 39-й размер, а у нас
на складе 45-й размер от американцев в помощь доставшиеся, да и растоптанные они...

Подходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"?
- Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться

Разница менталитетов.
Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь!
а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков:
bullshit - это пиздеж,
dogshit - сделано из говна и палок,
horseshit - бред сивой кобылы
batshit - поехавшая ебанина,
apeshit - распсиховаться...