Поиск по автору:

История из нашего чата. Публикую без скринов ( потому что там телефоны людей)
—Добрый день, соседи! Подскажите, пожалуйста, может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией и знает что делать и куда звонить? На участке в доме под крышей поселились еноты, сначала было 3, теперь уже стало 6. Три больших и три малыша. Дом не жилой, брат купил год назад, ещё не переехал. Я езжу туда только периодически проверяю. Находится в югтексе. Соседи, когда приезжаю, жалуются на енотов, т.к. они у всех пакостят в округе, постят их убрать каким-то образом, пока не знаю каким🫣 Звонила в Росприроднадзор, сказали что они только краснокнижными животными занимаются, отправили в Россельхознадзор. Оттуда отправили в управление ветеринарии. Там, к сожалению, тоже не знают что с ними делать, но предложили мне их самой поймать и привезти к ним, чтобы они им паспорта выдали и держать их у себя предложили дальше😊 В общем никто ничего не знает, как обычно🤣
—Попробуйте в наш зоопарк позвонить, который на "Солнечном острове".
—На авито объявление дайте, что отдаете бесплатно с самоотловом 😂
—В зоопарке сказали, что наоборот хотят избавиться от этих лесных пакостников🤣
—Мчс 🤷‍♂️
—Там очень смеялись, в итоге тоже не знают что делать с ними.

В общем не знаю, что там с енотами… хотела себе забрать. Но муж под угрозой развода запретил….
Ну и посмотрела видео про енотов.

Реабилитируюсь за «баян», в котором меня обвинили...

Новый Год, где- то восемнадцать лет назад.
Мы с другом, решившим в этот раз не покидать пределы Родины, отмечаем праздник вместе.
Заранее было решено, что в полночь поедем на площадь, показать детям салют.
Но, не дожидаясь назначенного времени, Рома, подмигнув, попросил всех выйти на улицу- там нас ждёт сюрприз.
Вышли. Сюрприз был в продолговатой коробке,там была шести или семизарядная петарда....
Тут маленькое отступление. Я и к хлопушкам то отношусь с подозрением, проходили мы это ,два раза !
Купили хлопушку. Говорю дочке- ты держи, а я тяну. В результате у дочки ожог ладошек. На следующий год говорю дочке - я держу, а ты тяни. В результате опять ожог ладошек у дочки.....
Увидев коробку, я сразу поняла- добром дело не кончится...
Но это так, отступление)
Мой муж с Ромой, не мудрствуя лукаво , примотали это чудо взрывотехники к столбу , где крепились на улице бельевые верёвки. Скотчем.
Двор в глубине, между двумя другими домами, поэтому у нас появились зрители- трое мелких пацанов у входа в подъезд дома слева , и бабушка с палочкой у дома справа.
Подожгли. Первый же залп петарды, направленный по всем правилам вверх,оторвал петарду от столба.
Я, с фотоаппаратом, резко передумала снимать салют.
Дело в том, что петарда крутилась на земле как рулетка в казино, и непонятно было, в какую сторону она выстрелит.
А учитывая то, что при выстреле она разделялась ещё на несколько зарядов, всё было ещё проблематичнее.
Рядом стоял самострой- гаражи, и это несколько спасало ситуацию.
Наверное, тогда наша компания выглядела смешно -после первого залпа, - мы бросились врассыпную, уж слишком близко стояли.
От соседнего подъезда, где стояли пацаны, раздался издевательский смех.
Следующий залп, развернувший петарду и выстреливший в сторону подъезда, разогнал этих зрителей.
Бабка, стоявшая в противоположной стороне , поняла, что дело пахнет керосином, и бодро слиняла.
У меня те события , несмотря на отсутствие снимков, запечатлелись в мозгу, как на фотоплёнке.
Беглый взгляд- куда развернулся снаряд , а потом, прикрывая собой дочку, надо бежать в противоположную сторону.
Мы мысленно отсчитывали количество зарядов, ожидая, когда закончится эта вакханалия , и мысленно же молились. Наверное.
Вот, вроде всё закончилось, мы уже подбежали толпой к машине, Рома, трясущимися руками пытается снять с сигналки свою Хонду- Одиссей,и тут... последний заряд, недосчитанный, или непросчитанный, залетает прямо к нам под машину.
И уже оттуда, во все стороны ещё залпы.
А мы уже в машине. И Рома, задушевным голосом, проникновенно так:
-Ну надо же! Чуть за десять тысяч не убил две семьи....
А потом мы всё таки приехали на нашу главную площадь, посмотрели на огромную наряженную ель.
Но , при первых залпах салюта, наши две семьи аж присели от ужаса, и готовы были опять бежать врассыпную.
Загодя взятое шампанское успокоило немного наши нервы.
Тут и пригодился мой фотоаппарат. Иногда смотрю те старые фотки- сами улыбаемся- а глаза испуганные....
С наступающим всех!
И будьте осторожнее )))

95% мужчин испытывают оргазм,
60% женщин испытывают оргазм.
73% мужчин симулируют вкусный борщ...

Дочка вчера решила сходить в гости к знакомой.

Маленькое отступление- Краснодар оброс новыми застройками, наш район эта беда не миновала.

Дочка пытается заказать такси по приложению, сумма—500 рублей.

Возмущению не было предела: да это же в одном районе , тут ехать пять минут! Да я тут родилась и выросла, все тропинки знаю! Да пешком за пятнадцать минут добегу!

Пошла пешком.
И…. Заблудилась.

ШУБА

Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)?
Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.

В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне.
Я уже упоминала, что работы не было?
Это не совсем правда.
Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке".
То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области.
Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе?
В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).

И вот даже не обманули ни разу!
Работа была — меня взяли.
И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего).
И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной).
Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...

Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика!
И вот романтики мне как раз добавила моя шуба.
Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было.
Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти...
Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы...
Зато она хорошо стиралась и быстро сохла.
Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.

Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие.
А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой.
Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня:
— Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!

Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...

И вот настал день X.

С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив:
- Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую!
Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её.
В общем, всё, последний рейс — и до свидания!

Вася насупился и молчал.

Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.

Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками».
В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!

На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...

Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла...
Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.

Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке.
Ну, что сказать... Слов не хватало.
Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.

Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"

Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал:
- Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!

"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна!
Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.

В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать.
И тут я вспомнила про Василия, своего водителя.
Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет.
— Вась, только подскажи — как забрать быка?
— Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется!
Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.

Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!

Но цирк был впереди...
Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне.
Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми!
И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее.
Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник.
Коровы будут рады.

А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.

Попросила мужа купить мне крем для лица.
Пятьдесят фоток, -«всё не то» - отвечаю.
Он в ответ просит меня купить саморезы.
Поеду фоткать…

Д-а-вно это было. Когда ещё Египет не был нашим Российским курортом, когда добираться нашим серфингистам туда надо было на перекладных и дорого...
Вернулся из своего заграничного вояжа наш друг. Вернулся уже после Нового Года.
А раз опоздал — пришлось снова отмечать... За разговорами, рассказами об отдыхе он хитро прищурился и сказал:
- Я ж через Москву возвращался, друзей навестил — мы с ними сноубордом занимаемся, когда они ко мне в гости зимой наведываются. Они Новый год встретили интереснее, чем я. Хотите, расскажу?
- Конечно хотим!
- Ну и получите!

Друзья у меня такие же раненые в голову, адреналина им вечно мало. Но ребята семейные, и семья для них — святое. Поэтому на Новый Год я - в Египет, а они обычно семейными компаниями собираются, по очереди у каждого из троих.
А в этот раз всё пошло не так... Жёны, итить их мать, решили выпендриться, сказав:
- Надоело нам, спортсмены вы наши, одинаково встречать праздник. Опять напьётесь и уснёте в оливье. В общем, девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Встретимся после Нового Года.
И упорхнули.
Правда, оливье нарезали и ещё чего-то там. В общем, остались мужики не голодные, но без женской ласки, втроём.
Сначала гордо сидели — да нужны они нам, обойдёмся и без них!
А потом заскучали.
Дальше, по мере употребления, вовсе приуныли — ну неужели жёны правы и мы опять уснём мордами в салате?
Что-то взыграло — то ли алкоголь, то ли уязвлённое самолюбие — мы не алкоголики, мы ж адреналином живём!
В общем, после боя курантов решили устроить банджа-джампинг. И подходящая верёвка нашлась в кладовке, бельевая. Привязали к перилам балкона — да что там, всего четвёртый этаж! Первым прыгнул гость. Назовём его Шурик.
Двое других смотрят — моток веревки на балконе ещё не закончился, а Шурик уже внизу, на снегу лежит.
Как бежали по лестнице — не помнят. Но молодцы, решили особо его не дергать (мало ли какие травмы), только подложили матрац.
Потом, посовещавшись, сошлись на том, что сами отвезут Шурика в больницу — так быстрее будет. Да и второй друг приехал на Газельке, к общей удаче.
Загрузили Шурика (на матрасе) в Газель и рванули. Доехали быстро — город пустой, а в больнице, наоборот, в Новогоднюю ночь было столпотворение, к регистратуре не пробиться. Еле дозвались-докричались, но уговорили дежурного врача подойти к машине и посмотреть, что там с Шуриком.
Подходят, а Шурика нет. И борт открыт (видно, впопыхах закрыть забыли). Врач, многозначительно взглянув на приятелей, удалился, а они поехали назад.
Ехали медленно, освещая дорогу, вглядываясь в темноту вдоль обочин и внутренне ужасаясь.
Так, терзаясь, доехали они домой и обнаружили Шурика там же, на снегу и на матрасе.
Они его забыли отвязать.
Следующая попытка.
Отвязали, загрузили, борт даже закрыли.
Приехали и опять в регистратуру.
Но что-то опять пошло не так. Замученный дежурством врач вызвал патруль — приезжайте, тут двое пьяных работать не дают, белочку поймали и бредят каким-то Шуриком!
В общем, загремели наши друзья в полицию. Там решили — протрезвеют, успокоятся, и слушать их не стали.
Только вот и утро наступило, а эти двое так не успокоились — "Спасите Шурика!" кричат.
В общем, ментовское сердце тоже не камень, поехали к больнице, заглянули в Газель.
А там Шурик. Живой, но слегка примёрз к матрасу.

У истории счастливый конец. Шурик вылечил очередные переломы, а вся компания вывела одно правило: традиции нарушать нельзя...

В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ.
Сходили раз, другой, третий…
Снова надо идти на тренировку.
Рома заявляет:
— Я не пойду!
— Почему, Рома?
— Меня там бьют!!!

Искупалась, по привычке пошла брызнуть на себя духами.
Духов у меня много, коллекция. Коллекция если чего - в районе 500 штук духов. Я бы в жизни такое не покупала, но это - наследство. У всех разное наследство, у меня такое.
Увидела то, чем не пользовалась - «Золото скифов», фабрики Новая заря.
Пшикнула на себя аж два раза.

Прихожу к мужу, он вдохнул, а выдохнуть забыл.
Спрашивает:
— за что? В чем я провинился?

Собака мигом попросилась на улицу, муж под этим предлогом слинял с ней.
Я пошла, еще раз искупалась, но видно этот аромат можно с себя снять только с кожей. А кожа мне нужна.
Села читать состав, дошла до «ладана»
Тут и муж вернулся, с собакой, зажав носы.
Говорю:
— Я подарю эти духи церкви, там есть ладан, в духах.
Муж:
— Церковь-то в чем провинилась?

Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой.
Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей.
Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были.
Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку.
Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!

Было это десять лет тому назад.
Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.

С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.

И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли.
Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги.
Смешные — всего 25000 рублей.

Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!

Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»

Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.

Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту.
Поэтому я спросила:
— Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили?
— Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.

Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать.
Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами.
А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.

И лицо надо как-то держать...
Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться!
В общем лениво спросили:
— Он у вас только на витрине, или есть на складе?
— Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный!
— Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.

Сказали и удалились.

А к ноликам у меня с тех пор особое почтение :)

Прошлое воскресенье, Пасха.
У нас и так гости гостюют, ещё и внуков подкинули на выходные. Чтобы отвлечься и развлечься (не судите строго, мы с мужем- атеисты) ,решили сводить внуков в церковь.
Церковь недавно построенная, 2 года ей всего, красивая, даже на территории детская площадка есть.
Одно плохо- туда полтора километра и обратно столько же.
Сходили, идём обратно.
Внуки у нас близнецы, их мало кто не путает. Но это внешне.
По характеру- абсолютные противоположности.

В общем идём, один из внуков летит впереди, другой сзади плетётся. Потом всё же догоняет и предлагает сделку:
- Дедушка, давай ты меня сейчас до дома отнесёшь, а я тебя - через два года!

Ошалевший от обрушившихся на него перспектив дедушка отвечает:
- А если я забуду твоё обещание? (к слову, дедушке 46 и слабой памятью не страдает )
Внук:
- а я тебе расписку напишу и повешу на холодильник....

Уж не помню, как отбрыкивался муж , я пошла вперёд, к второму внуку, который просто радовался весне.

Но прийдя домой муж вечером у меня спросил:мы его может не в ту церковь водили?

И ещё одна маленькая зарисовка. Но ей недели две. Тоже выходные. Собираемся отвести внуков на водохранилище- идти минут десять.
Как всегда дедушкин любимый непослушный внук заартачился, я с вторым пошла вперёд. Дошли до берега, говорю: давай спрячемся, пусть дедушка с Ромой нас поищут.
Спрятались, подождали, надоело прятаться, поняли что разминулись.
Вернулись домой. Потом и потеряшки пришли.
Муж мне вечером рассказывает:
- Ищем вас, нигде нет, Рома погоревал немного и говорит:
-надо тебе дедушка новую бабушку искать, эта потерялась.
А её телефон и грядки я себе заберу.

Внукам шесть лет. Рома уже беспокоится о судьбе дедушки , моего телефона и грядок.
Может завещание написать? ))

Такие разные птицы эти голуби….

Случай первый:
Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход.
По зебре чинно, не спеша идёт голубь.

Случай второй:
Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там.
Продавщица кричит другой:
- Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять!

Такие разные…. Один законопослушный, другой - бандит.
Но оба — голуби ))

Были на отдыхе, на море.
Большой семьей — я, дочка, двое внуков и младшая внучка (чуть больше годика ей).
По дороге в отель к нашей большой семье решил присоединиться ещё один «друг»:

Одному из внуков на спину прыгнул богомол, и решил поселиться на его спине.
Внуки не боятся всякой живности, даже наоборот, обожают, поэтому сразу стали клянчить у мамы, мол: «заберём с собой, будет жить с нами, будем кормить».

Но моя дочь, в отличие от своих детей, боится любую ерунду (тараканы, пауки, богомолы) — до дрожи, иногда до истерики.

В общем я стояла и наблюдала столкновение хотелок детей и ужаса их мамы.

Но, если честно, вышла она из положения красиво. Всего-то сказав сыновьям:
— Вам же нравится эта .. ммм.. животинка? Вы же не хотите её гибели? Вы забыли, что ваша сестра СЪЕДАЕТ всё, что попадает ей в руки?

В подтверждение этих слов внучка с интересом потянулась к богомолу.

Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче.
Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой).
Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс.
Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза.
Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс!
- Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий!
Мы онемели.

Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела.
В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая.
Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой?
Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала.
Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому.
Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно.
И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех!)
Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь…
Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться:
— А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы???

Прочитала на Пикабу истории про то, как мальчик, стырив деньги у родителей менял их на фантики.
Или про девочку- вынесла во двор многоэтажки коробочку с ювелирными украшениями мамы. Меняла на листики.
Вспомнилось.
———————————————————
Где-то 96-97 годы, период « Пикачу»— электронный зверек.
Дочка просит, хнычет, но нам не до этого.
И тут, приходим с работы- а нам дочка в ладошке протягивает деньги- купите Пикачу!
Путем недолгих разбирательств узнаем, что деньги ей дал одноклассник ( втайне влюбленный в нее)
Идем к родителям этого одноклассника, возвращаем деньги и предупреждаем- ребята! Следите за деньгами и за ребенком.
С родителями пацана дружим по сю пору ( около двадцати пяти лет)

Дочке этого «Пикачу» купили сами, на следующий день после похода к родителям одноклассника дочки.
А вот тут- неудача.
Учитель запретила эту ерунду в школу носить.
Поэтому дочка слезно умолила папу следить за электронным дитенышем.
Окончание первого дня « присматривания» видела воочию.
Муж стоит в магазине на кассе, собирается расплачиваться, тут сигнал.
Он берет в руки это электронное устройство, смотрит, смущенно ,но громко говорит- он УСРАЛСЯ!!!
Лицо продавщицы я видела )))

Лайфхак если что)

Как-то нам надо было посетить дочку. Квартиру мы ей оставили в доме, где из своих 46-ти, мой муж прожил 40 , если не больше лет. Всем знакомы парковки возле старых домов?
Мы, пожившие в частном доме, быстро отвыкли от правила: кто раньше встал, того и тапки)
Если приезжали навестить- парковались за два квартала .
Напрягает- не то слово)
А тут надо привезти- отвезти габаритное и тяжёлое...
Приехали, как всегда мест нет.
Встали на перепутье, как тот Иванушка- дурачёк , ждём, может кому на работу с утра надо...
А нет, не хочет народ работать, или в ночную пашет.
От нечего делать разглядываем машины, припоминаем чья- кого.
И тут- раритет! Стоит уже лет десять, даже мы, не живущие тут четыре года, её помним. Вросла в асфальт, стёкол нет, подгоревшая в салоне... Фейверки что ли из неё запускали?
Тут, не сговариваясь, хватаемся за телефоны. Муж успел первым.
- 02 ? Тут у нас машина стоит,брошенная, с разбитыми стёклами. Люди детей мимо неё водят в садик, в школу... Мало ли что в неё могли положить...

Через десять минут возле нас образовался участковый, который оформил заявку и похвалил за бдительность.
Ещё через пять- эвакуатор, который забрал машину.

Чисто из интереса, мы тыкнули пальцем ещё в одну машину, которая по нашим прикидкам тоже не покидала наш двор лет восемь- а эта?
- а у неё стёкла пока целы , забирать нельзя- ответил нам участковый. А вот если их не будет...
И тут он нам подмигнул)

Машину свою, если приезжаем к дочке, всё так-же ставим за два квартала.
Ну их нафиг, дворовые войны...

Как вы проводите понедельники?

Это я издалека зашла
Пойду еще дальше: есть ли у вас гамак?

Месяц назад мы купили гамак, повесили.
С него падали все, кому ни лень- дочка, внуки , муж, и даже собака.
Одна я обходила его стороной.

Но в понедельник решила попробовать полежать, да и уснула в нем.
Будил меня муж: вставай! Вечер уже, ночью что делать будешь?
Открываю глаза- надо мной ягоды черешни . Тянусь за ними, кульбит- я на земле.
Причем услышала хруст ( в себе)

На всякий случай решили поехать в травмпункт ( кстати, рекомендую)
Мало того, что можно познакомиться с хорошими людьми, так еще и если есть время, которое некуда девать - можно провести там.
Там были две сестренки, полненькие, улыбчивые, которые охраняли каску байкера, ( он по асфальту слегка проехался телом)
Была тетечка, которую очередь прозвала “ музыкантшей» -она входила- выходила, а в сумке у нее играла громко ABBA.
Был мальчик- курьер, рассказал мне что живет отдельно от родителей с 14- лет, помогает родителям и братьям.

В общем неплохая компания собралась,я вообще думала, что я тут лишняя. Ну что со мной может случиться ?
Просидела два часа, потом рентген, и первый вопрос доктора: у вас были переломы?
Я важно ответила, что нет, никогда!
Он мне:
- Поздравляю! У вас перелом ключицы. Сейчас мы вас зафиксируем, а завтра купите бандаж.

В общем я переплюнула всех.
Все выходили от врача с перебинтованным пальцем, рукой
, ногой….
Я вышла с перемотанной бинтом верхней половиной туловища.
Мне аплодировали, вся очередь!
Я думаю, меня могли взять на роль мумии))))

Самое обидное- я ведь черешню терпеть не могу.
Нафиг она мне была нужна спросонья ?

Лет пятнадцать - двадцать тому назад. Мой папа узнает, что надо помочь сестре по хозяйству.
Я покупаю ему билет, а он собирает нужное в рюкзак.

Довозим до аэропорта, смотрим как проходит контроль.
Дальше он мне звонит по телефону:
- все нормально, дочь! Даже топор не забрали!
— топор? ????
— ну да, у Ленки ( так звали тетку) откуда нормальный? С собой взял!

Я в полуобморочном состоянии (понимая, что еще пересадка в Шереметьево- а он летел в Калининград ),начинаю пить вино.

Долетел!!!
С топором.
Помог, все сделал, что просила его сестра ( моя тетка)
Обратно вернулся без топора, по моей просьбе ( я не могу столько пить)

Про возраст: всегда считала , что притча про женщин, которые могут из ничего сделать салат, шляпку и скандал - не про меня.
Ан нет. Про шляпку скромно умолчу, салат постараюсь сварганить, а скандал, как выяснилось - могу.
Муж мне на восьмое марта подарил набор кремов, на которых написано : 55+
А мне и 54 то нет!
Досталось бедному...

Историей №1344204 (про туалетную бумагу) навеяло :

Некто, будучи уже давно на пенсии, стал сельхозмиллионером.
Ну, то есть продал перепавшие ему в собственность гектары земли.

На вырученные деньги купил дом, стал делать ремонт, чтобы обязательно «дорого- богато»

Любимая присказка у него появилась в то время ФУФЛА НЕ ДЕРЖИМ!

Именно так, с пафосом.
Приходим к ним на новоселье, хозяин хвастает отделкой, смотрите какие двери, какая люстра…

Потом заводит в ванную комнату и с гордостью показывает белое фарфоровое чудо (для него) :
— Вот! БИДЕ себе поставил!
Оглядываемся по сторонам, кроме самой ванны и БИДЕ ничего нет…
— А где унитаз?
— Так рядом, туалет у меня изолированный.

Ага….
Прикидываем и начинаем представлять картину (бедствия)

Представьте: это коридор (прихожая) с улицы.
И в этой прихожей пять дверей: собственно входная, на кухню, в комнату, в туалет, и в ванную, где БИДЕ.

А мы представили, как хозяин бежит со спущенными штанами из туалета в ванную, а в это время гости снуют между кухней и комнатой…. взоржали.

И че?
Главное — «фуфла не держим»….

Когда внукам нашим было около двух лет, мы, новоявленные бабушка и дедушка, справлялись с ними интуитивно. Но самое тяжёлое было - их усыпить.
Детям надо днём спать, но рецептов, как это сделать проще с жизнерадостными близнецами нам жизнь не дала. Поэтому мы сажали их в машину, в детские кресла, и катали по окрестностям. Пока не уснут.

Так было и в тот, запомнившийся раз, но....

Едем, проехали километра два от нашего дома, тут муж видит спрятавшуюся машину ДПС, и — вспоминает: права свои он оставил дома.
Реакция у мужа отменная, включает поворот и резко разворачивается. (Дорога гравийная, без разметки, машин только две: наша и экипажа ДПС )

ДПС-ники видя этот манёвр прямо у себя перед носом, включают свою гирлянду, сирену, матюгальник, и шустро следуя за нами приказывают остановиться.
Останавливаемся, конечно! (вдруг стрелять будут?), муж выходит из машины с буквально поднятыми руками, объясняет что хотел вернуться за правами, которые забыл дома. Предлагает хоть дыхнуть, хоть пернуть (на их усмотрение)

ДПС-ники, рассчитывавшие на крупную добычу (в виде перегара) - злые, обещают кары небесные мужу, а машину мол заберут на штрафстоянку.
Я слышу это всё через открытое окно (лето было), выхожу из машины и предлагаю сбегать домой за правами мужа.
Ну а что? Физические упражнения ещё никому не мешали, верно?

ДПС-ники настаивают на том, что либо машина на штрафстоянку, либо мзда малая.

Я преисполняюсь негодованием, (дети в машине уже канючат, хотят спать ), говорю что я сейчас сяду в машину, закроюсь с детьми, и попробуйте стронуть машину с места. Полетят ваши головы с плеч.

ДПС-ники в растерянности чешут затылок, видя как у меня срочно начинают расти клыки и когти.

Муж миролюбиво предлагает: мол, давайте я сбегаю за правами, а вы пока покараулите мою жену и пацанов?

ДПС-ники переглядываются между собой, и говорят:

— Не, так не пойдёт. Ты уйдёшь, неизвестно вернёшься ли, а ОНА здесь с нами останется??!! Хочешь избавиться?) Забирай свою жену и езжай с миром. Права только больше не забывай!

P.S. Права теперь у мужа лежат в бардачке )

Дело в том, что козы для меня раньше были незнакомыми рогатыми существами.
А потом соседка завела козу.
И, приходит ко мне : мол коза в охоте, надо ей козла. Есть у неё ( у соседки) знакомый мужик, у него стадо коз и козёл.
Вот только ехать далеко, потом идти по пахоте, а машину на дороге бросать не хочется, у неё последний крузак был)
В общем от тебя, соседка , требуется посидеть в машине, поохранять. Пока я козу ублажу.

Ну… поехали! Я ,как женщина , козу понимаю.
Приехали- фиг знает куда.
Соседка достала козу из багажника, и пошли эти две козочки.
По пахоте.
Я сижу, в телефоне туплю.
Проходит полчаса, возвращаются: нет ни мужика, ни козла.
Соседка в расстроенных чувствах, коза тоже.
Ну я же умная!
Говорю: давай посмотрю на Авито, найду вам козла.
Нашла. Так там ещё и вариант беспроигрышный- у хозяйки аж два козла, а оплата по цене одного.
Поехали туда.
Там и правда два козла, на привязи, в отдалении друг от друга.
Подвели нашу козу сначала к старому, « опытному». Тот недолго думая сделал своё дело.
Потом повели к молодому. Тот как принялся ухаживать! Сразу видно, неопытный, романтичный ещё.
Но тоже в конце- концов исполнил свой долг перед козой.
Соседка: мол, деньги плочены, давай опять к старому её отведём!
Ну, пойдём!
А тот, уже возбуждённый ( после всего что было, да и наблюдал он за молодым, хоть и издалека). В общем принял он эту козу, вроде выпустил пар , и … решил напасть на меня.
Прижал рогами к забору и показывает непреодолимое желание продолжать процесс- но уже со мной.
С помощью хозяйки козла еле отбилась (((

Погрузили козу в багажник, поехали домой.
И тут нас тормозят ДПС- ники.
Права, страховка, откройте багажник.
Очень удивлены были и наличию козы в крузаке, и её довольной мордой)))
Соседка мне напоследок пообещала, что подарит мне козлёнка, как участнику боевой операции.
Я вежливо отказалась- у меня нет крузака 🤷‍♀️

Месяца три назад.
Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)
Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.
Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:
- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?

Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.
Но ответ- обескуражил:
- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!

О_о

Вот и закончилось лето.

Всё, отдала внуков дочке — школа….

Первое сентября, сидим, заказали разные вкусности для детей (и нас), обсуждаем планы на учебный год.

Дочка говорит:

— Всё, наотдыхались у бабушки, будем входить в колею. Помимо учёбы будете ходить на кикбоксинг, театральное искусство и греблю (на байдарках)

Один из внуков, Рома, сразу возмущённо спрашивает:

— Мама! А зачем нам театральное искусство? Кикбоксинг для физического развития, гребля чтобы защищаться, а театральное искусство зачем?

Дочка, флегматично:

— Если я всё правильно поняла, то ты для защиты будешь ПОСТОЯННО ходить с веслом. Тогда точно театральное искусство не помешает. Там тебя научат манипулировать сознанием людей, не понимающих, что весло у тебя - для защиты.

Услышала, как пожилая женщина жаловалась не менее пожилой подруге на своего мужа:

— Он ведь «самый умный», его убедить лечиться невозможно! Его или к ветеринару надо отвести, или к педиатру — те заставят.

Ну, вот и пролетело лето.
Пацанам нашим в школу - уже в пятый класс. А значит начальная школа позади.

Все лето родительский чат молчал, никто не сообщал даже в какую смену будут учиться.

Вчера мужу (а он в чате) прилетело сообщение. Он хитро на меня глянул и говорит:
— Ты сидишь? Замечательно. Угадай, кто у пацанов будет по специальности классручка?
Зная любовь мужа к географии отвечаю — географичка?
— Нет)

Ладно, я училась в математическом классе.
— Математичка?
— Нет)
Идеи закончились, тыкаю наугад
— Русичка?

—Нет) Учительница физкультуры!!!

Тут я не осталась в долгу:
— Значит классные собрания будут проводиться в спортзале, либо на матах, либо на канатах?

Спасибо кто дочитал! Внизу приз )

Сегодня была с дочкой и внучкой в поликлинике (внучка болеет)

Пока дочка раздевала внучку, стояла в регистратуру, я быстренько заняла очередь к терапевту.
Потом к дочке в регистратуру (узнать нужна ли помощь), потом к кабинету (узнать, занял ли кто за мной)
Возле кабинета услышала в адрес себя:
— Вы будете вот за этой взрослой девушкой в очках....
Чуть не прослезилась ;)))

Когда я дочке пересказала, что меня обозвали «взрослой» девушкой, она мне выдала:
— Я тут три дня назад, без тебя, тоже ходила в поликлинику. Там встретила одноклассницу, у неё сын. Стоим, болтаем.

И тут вся очередь начинает выяснять «степень родства» - то есть кто за кем стоит.

Приличная такая бабушка, тыкнув пальцем в мою одноклассницу, говорит: я за этой ЖЕНЩИНОЙ.
А потом, тыкнув пальцем в меня — а эта ДЕВУШКА за мной.
Я ещё и сообразить ничего не успела, как моя одноклассница, уперев руки в боки, начала подступать к этой бабушке со словами:
— Я НЕ ПОНЯЛА!!!!

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

В славные старые времена ( лет десять тому назад), в нашем благословенном Краснодаре ( да , это про него пиарщики сложили стишок : « если есть на свете рай— это Краснодарский край» ) , жили мы в районе ГМР..
Расшифровывалось это просто— микрорайон гидростроителей.
Район был неплохой, зелёный, и была в нём одна « фишка»-дороги были с односторонним движением , кольцевые, две. Одна по малому радиусу, другая по большому.
Просто, удобно, понятно.

Сейчас район вырос раз в пять, дороги появились с двухсторонним движением, что не мешает ему стоять в вечных пробках, и только старожилы с ностальгией вспоминают первый вопрос таксистов, когда им говорили - едем на Гидрострой !

— Вам по маленькому или по большому ?

Тогда таксисты ещё знали город, а не ехали по навигатору…

К происходящему сейчас в гостевой вспомнилась история.

Как-то для работы на побережье один прораб собрал бригаду. Разместил, поселил, фронт работы показал, а людям же ещё и питаться надо! Нанял местную женщину , повариху ,та спросила предпочтения в еде у мужиков. Мужики были категоричны- шашлык ! И вкусно, и полезно, и питательно, а запах !!!!
А главное- все любят и всем нравится.
Прораб от таких запросов только крякнул, но согласился.
В общем у бригады не жизнь пошла, а сказка : на завтрак шашлык, на обед шашлык, и на ужин шашлык.

Через месяц взмолились мужики, мол согласны даже на гороховый супчик , да на что угодно согласны, только уберите подальше этот вкусно пахнущий, но уже осточертевший , а ранее всеми любимый .... продукт ( мужикам даже от произношения слова « шашлык»—уже дурно становилось ).

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!

Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество,вышла на улицу собрать на компот яблочек там,инжира,груш,-и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно,стою,обдумываю за что и куда улетели кровные,опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па!Тут я очнулась,звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее:- дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе,кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать,что мобильный банк забит на его номер- после того как я потеряла ещё в далёком 12-том году телефон и перешла на другого оператора,новый мой номер никак не хотел привязываться к моему банку:и самостоятельно,и с помощью ребятишек банковских работников. Плюнув,предложила номер мужа- и чудесным образом все получилось- хотя удобства ещё те- карта у меня, а смс-ки ему летят .Но это так, чтобы понятнее было дальнейшее.

На горячей линии меня внимательно выслушали, уточнили действующий номер моб.банка и сообщили,что заблокировали номер,с которого тырят деньги. Дальше дословно: вам надо обратиться в банк с заявлением о возврате денег и в полицию с заявлением о мошенничестве. Ладно,света все равно нет.. Беру внуков,еду на маршрутке в город,в ближайший офис. Сажусь к на приём к девочке,вся такая лучезарная и полная надежд,и тут мне рассказывают леденящую кровь историю: Оказывается, после того как в том самом далеком 12-ом году я отключила свой старый номер и привязала номер мужа, в 16-ом году я его подключила обратно, тот самый первый злополучный номер. Мои инсинуации что я этого не делала по той простой причине , что и номер то уже не помню, и вообще -зачем это мне? -отвергли, заявив что это могла сделать только Я!!!!! А раз то номер подключён к моей карте как мобильный банк- то всё абсолютно легально и банк ответственности не несёт... Нервно грызя ногти я попросила записать мне на листочке тот МОЙ номер,жалуясь на плохую память. Нет, девушка заявление приняла, и даже пообещала в течение 3-х недель связаться с моим обидчиком, но сказала что мне придётся уповать только на его совесть- ведь всё законно! Ушла я с заветным номером на листке и сумятицей в голове. Вариантов было 2:идти в полицию или звонить на заветный номер. Выбрала второй вариант.

А вот тут начинается самое интересное. На мое законное(по моему мнению) возмущение мне были высказаны претензии по поводу того,что его ЗАДОЛБАЛИ смс-ки-то пришли деньги,то сняли(причём не его) ,он пошёл в банк с просьбой убрать это безобразие,но там ему ответили что это может сделать только владелец Карты, а вот снять деньги - он может,и показали КАК . Вечером этот чудо- человек привёз мне деньги на дом, распрощался и уехал.

Сегодня день задался,даже свет не выключали. Я снова съездила в знакомый офис, где вчерашняя девушка сказала мне спасибо , что вы приехали ( я решила забрать своё заявление на моего нового знакомого). Выходя я решительно подошла к банкомату и сняла все деньги. Как говорят: ложки то нашлись, но осадок то остался.... Кстати мой новый знакомый работает трезвым водителем, если нужен номерок- я его записала.

Про «разводы» и не только.

Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники.
Ну…. кто на что учился)
А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж.
Да-да.
Замуж.
А было ей далеко за полтинник тогда.
Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа.
Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней.
Но!
Мы тоже обязаны были участвовать.
Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч!
Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом.
То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину.
Мы были задарены этими книгами.
Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.

Но.
Мошенники не стоят на месте.
В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.

Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя.
И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.

То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.

Вернулись домой - звонок.
Свекровь.
— Как вы могли?????? Вы оскорбили Степан Степаныча!!!!!!
— Чем??? Мы его даже идиотом не назвали …

На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.