Поиск по автору:

Посвящается российским рынкам

В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок
дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик
брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне.
В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало),
но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно
быть еще где-то рядом.
Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря
черномазый).
К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому
и темнело уже.
Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто
спрашивать продавцов
(назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы
BERHOUS.
Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.

Разговор двух людей(передается без акцента)
Действующие лица:
Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот
самый BERHOUS)
Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий,
что нибудь продать)
Я: - BERHOUS есть?
П: - Конечно есть.
Я: - Покажи
П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда
Я: - Нужен синтепон
П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!

ЗАНАВЕС - АНТРАКТ

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Почему так не любят сотрудников ГАИ:
1. Из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
2. Потому что все гаишники - козлы

- Вы когда-нибудь трахали пидора?
- Нет. Но я трахал человека, который трахал пидора!

Рассказываю со слов отца моего одногруппника.
В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов
и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали
я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то
бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики,
а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась
у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было
много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской
кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно
в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул...
На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает
комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем
из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит
молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем,
потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит -
"Дак это же женское!.."
Комендант к ним больше никогда не подходил

P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши,
ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Вчера смотрю новости по РТР.
Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка
произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел
первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме".
Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например,
или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.

Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы
взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет:
"Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился.
Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."

Suxxophone

Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже.
Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием
Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за
неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась.
Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами
(Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь
меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль".
Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.

это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:

Максим!!!
Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире
дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО.
Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.

Стреляем во все что плохо летит.
ПВО Югославии.

Еще о киберинтелекте.

Только что коллеги зашли на сайт ВС Украины. Страничка КОНСТИТУЦИЯ.
Пункт 3 (в переводе):

Территория Украины в пределах существующих границ>
Transfer interrupt!

И еще по поводу этой строчки.
КОИ-8 не корректно передает украинскую букву i, которая отличается
от английского брата-близнеца. Так вот. Одна такая буквочка была
съедена и на получившуюся фразу можно перевести так:

Территория Украины в пределах снующих (слоняющихся) границ>

ОТАКЭ! :-)

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут,
ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.

У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает
филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной
жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать
об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если,
вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину
любых катаклизмов.

Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая
красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне)
было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать
не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед
(а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку
авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей
компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного,
спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась
от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все
равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также
предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как
видеомагнитофон или просто магнитофон.
Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее
сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон
моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь
вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор
(как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели),
я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил
данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.

Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении.
В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки
из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше
ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол,
за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо
было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции,
я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка,
то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала
одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно
предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли,
ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул
гостепреимный дом.
Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким
народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго
смогут править кто угодно!

Бежит ученик(У) на перемене по коридору.Его останавливает
преподователь(П).
(П)-Куда летишь?
(У)острит-В гнездо!
(П)-Будь осторожнее пернатый друг

Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание
какого-то боевика.
- Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам.
Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами.
Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.

Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...

Сидит старый одесит в цирке и достает своего соседа:
- Ну только погляньте на это... разве это цирк ? Это же не цирк -
это же публичный дом ! Вот я помню у Сары в 39 был публичный дом...
вот это был цирк...
- А таки гляньте на эту арену... Это разве арена ? Это же не арена -
это же пизда ! Вот я помню у Сары в 39 была пизда... вот то была арена...
- Нет, ну вы тольео взгляните на этих лошадей ! Это же не лошоди !
Это натуральные бляди... вот у Сары в 39 были бляди... так вот то были
лошади... ну вы только поглядите на этих львов !!!! Ну разве такие
бывают львы ??? Это же не львы - это мандовошки ! А вот у Сары в 39
были мандовошки... Вот то были лошади...