Поиск по автору:

- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

История приключилась вчера.
Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:)
Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по
всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом
собирать карты к врачебному обходу.
Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься.
Я вот в частности имею весьма дружеский отношения
с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок
заглядывают или с другого конца:)
А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником.
Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали.
Ну я и решаю спросить,чего у него там.
Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой
неделе делали исследование больному Смирнову.
Вы не помните что там?"
Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню.
Ты мне жопу покажи.."
Занавес...

История о моем безбашенном друге...
предисловие:Жил-был мальчик Макс.
Башни у него не было...Снесло...:)
Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора
на единицу времени...
Финтов было много,как то:
заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным
видом гулять по школе..
читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами...
И все в таком духе...

Теперь сама история...
У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он
за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде...
Макс это дело просек...
Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки...
Раздобыл где-то летавры....
Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент
со всей дури саданул летаврами....:)))

P.s.Я ржу уже три дня,залечивая максовы синяки...

История приключилась вчера.
Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:)
Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по
всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом
собирать карты к врачебному обходу.
Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься.
Я вот в частности имею весьма дружеский отношения
с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок
заглядывают или с другого конца:)
А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником.
Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали.
Ну я и решаю спросить,чего у него там.
Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой
неделе делали исследование больному Смирнову.
Вы не помните что там?"
Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню.
Ты мне жопу покажи.."
Занавес...

Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома
один остался хозяйствоать.
Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая,
где ложки и вилки"
Она ему отвечает:"Ночуй дома"
Ну мужик почесал репу...
Возвращается его женушка,а он ее прям
с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки
вилки?"
В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло
с кровати.

Вот такая "картинка маслом" сегодня приключилась.
Занесло меня в честь предстоящего ремонта в хозяйственный
магазинчик.Перед кассой небольшая очередь.
Передо мной стоит молодой папаша с двумя патсанами лет 4-5.
Подходит он к кассе,начинает выставлять свои покупки и расплачиваться.
А среди всяког набраного им барахла был лак,причем в обычной
бутылке,в который пиво разливают.
И вот ребонок,который поменьше,берет эту бутылку и выдает:
"ПАп,открой мне пиво!"...

Один мужик выглянул в окно и видит,что в соседнем дома
свет днем горит.
День горит,другой горит,третий...
Ну дядька пошел узнать в чем дело.
Звонит в дверь,открывает ему мужик.
В квартире свет везде пылает,телевизор орет..
Ну дядька его и спрашивает в чем дело.
-Моя жена на курорте...
-Но зачем круглые сутки зажен свет?
-Боюсь,что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...

Прилавок мне понравился в магазине!
Лежат в итрине всякие специи-приправы(ваниль-горчица-перец и т.п)
И здесь же упаковки с презевативами
(а то к чему приправы?)

-Доктор,как лучше предохраняться от беременности?
-..."комет",милочка!Он и микробы убивает.