Поиск по автору:

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Тонет "Титаник". Паника, давка, толкотня, крики, слезы... Мимо на утлой
лодчонке проплывает старушка: "Кофе, чай, горячие пирожки......"

Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Тонет "Титаник". Паника, давка, толкотня, крики, слезы... Мимо на утлой
лодчонке проплывает старушка: "Кофе, чай, горячие пирожки......"

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь
дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит
муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и
делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к
"роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что
вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Объявление в подъезде дома:

Объявление.
Уважаемые жильцы, в связи с техническими неполадками завтра в вашем доме
отключат горячую и холодную воду, газ и электричество... После чего вас
выведут на улицу, где и расстреляют...
С уважением, администрация.

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой
ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал
"Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил:
"Сами расковыряли? или помог кто?"

Сидит матрос, рыбу ловит. Вдруг начинает клевать, и он вытаскивает
золотую рыбку. Последняя говорит ему: "Отпусти меня, матрос, я выполню
любое твое желание". Матрос подумал-подумал и отвечает ей: "Я - человек
простой, мне ничего не надо, выполни-ка ты лучше первую просьбу моего
капитана".
Капитан выходит на палубу:"Ну и пагодка, якорь мне в жопу!"

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не видно разницы, зачем платить больше?

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х.. й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х.. й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением За
дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость
телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильники ЗИЛ...

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!