Поиск по автору:

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.

Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект",
в нем - порнуха.

Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши
отстойные".

Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем
говно" и "Не слушал".

Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

С гостевой ХК Кузбасс.

26311: Сергей-ростикс (Москва)
Гриша! Выход есть. Возьми перенеси день рождения на поздний вечер.
Я помню в день моей свадьбы играла наша сборная, так я записал на видик
и проблема была решена.

26312: ЗИЗУ (Кемерово)
Cергей-ростикс, записал на видео матч или свадьбу?

www.hc-kuzbass.ru/guestbook.php

ПРИКАЗ.

Довожу до сведения сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и
бранных выражений в общении между сотрудниками, а так же между
сотрудниками и клиентами компании, является недопустимым. Использование
ругательных слов наносит ущерб имиджу компании во втором случае и
нарушает рабочую обстановку в первом. Многие сотрудники по незнанию или
сознательно избегают в общении между собой использования таких слов, как
"спасибо", "пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к
возникновению конфликтов и созданию стрессовых ситуаций в повседневной
работе. Так, сегодня сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к
своему коллеге с предложением "пойти на###" вместо того, чтобы
попросить: "отойди, пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с
этим приказываю:

1. Поручить начальнику отдела кадров И##### разработать проект
карманного словаря вежливых слов и выражений для пользования
сотрудниками и предоставить директору для утверждения.
2. С момента утверждения словаря считать действительной систему штрафов
и наказаний за использование нецензурных выражений на рабочем месте
сотрудниками, размеры штрафов будут указаны дополнительно на общей доске
объявлений.
3. Ознакомить сотрудников с содержанием настоящего приказа под роспись,
контроль за выполнением поручить И######.

Все, нах##, зае###и!

27.07.2006, директор ООО "ХХХХХ" Л###### C. В.

Свежеустроенный сотрудник сервис-центра компьютерной конторы снимает
трубку на входящий звонок. Не знаю, что ему говорили с той стороны, но
происходившая по нашу сторону телефонной линии беседа звучала так:

- "ХХХХХ".
...
- Вы насчет ремонта? Какой номер?
...
- Сейчас посмотрю. (Берет талон с готового компьютера, долго читает,
далее говорит с паузами и неуверенно).
...
- Вы знаете... Тут написано... Я не очень понимаю, правда... Вы из-за
города, да?.. В общем, техник тут написал, что у вас дрова... Ээээ... В
общем, они... кривые... Нет, я не знаю... Перезвоните попозже,
пожалуйста. (С испугом бросает трубку, как будто обнаружил у себя в руке
вместо телефона змею).

"Вы смотрите выпуск новостей на канале ХТВ, сегодня 11 июля 2026 года, с
вами ведущая Оксана Дудочкина. Новость дня - сегодня в юбилейный, 4000-й
раз был убит российскими спецслужбами Шамиль Басаев. Представитель
спецслужб сообщил средствам массовой информации: "Да, убивали и будем
убивать! Потому что терроризму не место на земле! Что бы ни говорили
сопливые правозащитнички!"

В ответ убитый в 4000-й раз юбиляр заявил: "Да вы уже зае***!""

Задача: Сколько сотрудников "Компьютерных систем" нужно чтобы вкрутить
лампочку?
Ответ: Задача не имеет решения по след. причинам:

1. Поголовное большинство сотрудников КС составляют Стажеры, которые
просто не знают, что такое лампочка и почему ее надо вкручивать.
2. Как вкручивать лампочки знают так называемые "Старые Сотрудники", но
поскольку за то, что они вкрутят лампочку, им не заплатят, а в
большинстве случаев еще и накажут, им давно уже все похую.
3. Технические специалисты люди квалифицированные для вкручивания
лампочки, но находящиеся очень далеко от нее, также хотелось бы отметить
тот факт, что технические специалисты очень похожи на старых сотрудников
и им в принципе тоже похую.
4. Менеджеры, самые близкие к лампочке люди, и знающие что старым
сотрудникам похую, а стажеры не знают что такое лампочка, сами вкрутить
ее не могут, постольку считают это ниже своего достоинства.
5. Программист 1С – человек, безуспешно разрабатывающий модуль
автоматизации вкручивания лампочки.
6. Товароведы – занимаются заказом новых лампочек. И им пофиг, что
предыдущую лампочку еще не вкрутили.
7. Кладовщики – люди с матом складирующие новоприбывшие лампочки.
8. Маркетинг - целый отдел людей ежедневно вешающих в мир, о том, что
лампочка вкручивается успешно.
9. Директор - идейный борец за вкручивание появляющийся неожиданно в
середине процесса. Человек, постоянно огорчающийся, тем, что лампочка не
вкручена и в связи с этим раздающий антибонусы в зарплату. Также
регулярно вытаскивает лампочку из патрона, если ее, не дай то бог, кто
туда пытался вкрутить. После чего со словами "Вы меня огорчаете! "
уезжает.

(с) бывший коллега Макс aka M@D.

Из бесед в техотделе.

(протягивая взятый на время диск)

- Игорь, спасибо.
- Да не за что...
- Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен,
но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!

Озадаченное молчание.

Без шуток. Вчера рассказывали детям подруги-учителки (мы еще потом
тетрадки проверяли!) сказку. В общих чертах сказка про "машу и медведа"
в ее обильно смоченных коньяком устах выглядела так:

"И ТУТ ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ КУСТОВ МЕДВЕД, ЛАПЫ ТАК ВОТ ЗАДИРАЕТ И ОРеТ:
ЗДРАВСТВУЙ, МАША!!!"