Поиск по автору:

поспорили президенты трех стран Лукашенко, Путин, Кучма в какой стране
больше матами ругаються. Приезжают на Украину там через 6 слов мат,
приезжают в Россию-через 3 слова мат, приехжают в Белорусь, заезжают на
стройку, а там двое рабочих тянут тележку. Один другому говорит:
- Нахуя дохуя напиздили???
другой отвечает:
- Нихуя, хуйня попиздили!!!!

У нас вчера губернатора хоронили. Три баяна порвали.

Погиб известный гонщик Формулы 1.
На надгробьем написали: родился из-за дырки в покрышке и погиб из-за
дырки в покрышке !

История из жизни

В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет.
Дочка наивным детским голосом спрашивает мать:
- мама, а что, у папы пися болит?
На что мама совершенно невозмутимо отвечает:
- нет, доченька.
- а зачем ты ее вчера целовала?

Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на
следующей остановке, но смех стих несколько позже.

Max

-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали
Басаева?
- очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать
пришить обратно ногу.

Смех без причины - признак мертвечины.

11 сентября Афганская ночь....
звонок сотового телефона...
трубку берет Бэн Ладен.
- Алло... Бэн???
Бэн.... это Данила... I need help!!!!

Классификация попсоговны на Украине.

В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться
классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков
СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)

Итак, начнем, помолясь.

Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил
приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней
электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в
немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое,
подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой
ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и
сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро
мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе
в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять
градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и
@бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику
было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в
углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей
"кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие
тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом
"Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели
"парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"),
которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни
половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты
Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу
же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как
только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский"
подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько
Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой
новый хит "Ци руки ничого не кралы!"

Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском
политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему,
великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б
чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль,
оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду,
йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А
ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!".
Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими
продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как
"Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович
Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими
взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!"
Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать
хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем -
"бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный
нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую
тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые
втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах.
Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с
детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он
появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская
хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три
недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного
долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим.
Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому
концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.

Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше
хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку,
напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные
физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось
покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на
Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было
принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои
Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в
Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не
переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла
красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю
тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом
"Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых
очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой
педераст..."

Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница
тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым
eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя
пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным
ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!"
Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном
возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз
потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу
и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в
продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев
Скарлы Тины.

Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но
однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только
"ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило!
Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь
всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик,
пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все!
ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь,
это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в
пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать
Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа
Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья
Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.

В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать.
Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь
ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает:
- А как же вас называют?
- Официантка!
И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню,
официантка... Чтоб завтра же все было как у людей!
На следующий день...
Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают,
он с удивлением:
- А вы кто?
- Блюдоноска!