Поиск по автору:

Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под
музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка:
"ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН"
Вот так
P.S. Это духи были

У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу:
-Доктор, горло болит.
Врач момотрел на него, прищурился и говорит:
-Снимайте, голубчик, штаны.
Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил
мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке.
-Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит.
Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу:
-Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста
моя карточка.
Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику:
-Снимайте штаны.
-Но, доктор, ведь уменя горло...
-Снимайте, снимайте.
Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе
яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит:
-Теперь, батенька, снова идите к первому доктору.
Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку,
а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе,
Сергей Петрович".

Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!

Великий потоп. Ноев Ковчег. Ной на палубе. В трюме - каждой твари
по паре. Из трюма поднимается младший сын и обращается к отцу:
- Отец, а звери то в трюме срут! Уже по колено! Прикажи вычерпать!
На что отвечает старый Ной:
- У нас от господа разнарядка - доставить все в целости и сохранности.
Вдруг в говне какая полезная скотина живет - так должна сохраниться.
Плывет дальше ковчег. Поднимается на палубу средний сын с тем-же
вопросом - Уже по пояс! Но непреклонен старый Ной.
Поднимается на палубу старший сын - Отец! Уже по горло, звери сами тонут!
Ну, нечего делать, пришлось Ною дать команду вычерпать говно за борт.
Поплыл облегченный ковчег далее, к горе Арарат.

А говно так и осталось плавать, пока Колумб его не открыл.

Звонок по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Че, охуел ? Какая, в пизду, прачечная - это же министерство культуры!

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
-Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать?
-Да.
-Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
-Тогда не женись.
-Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье!
Может быть, все-таки попробовать?
-Попробуй.
-Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно
смотреть! Что же мне делать?
-Прими христианство.
-Зачем это?!
-Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.

Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по
шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку
тоже складывает и
укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки
снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает
тоже по шовчикам
разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям,
а ребенка оставить
не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу
пластинку со сказкой и
наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят
ребенок затих и с чистой
совестью ушли в гости!
- Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок
головой об стену бьется с
криками ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...

Заходит пожилая дама в битком забитый автобус и говорит:
- Осторожно не поколите яйца.
Один мужик и говорит:
- Что бабуля яйца везешь?
Она ему отвечает:
- Нет, сынок, ГВОЗДИ.