Поиск по автору:

1. Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
2. Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
3. Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- Ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравится?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай
наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что
ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

сидят две бабки. одна говорит:
- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову
доит, сено косит, в доме ремонт делает...
- везет тебе. а у меня приехал! девок водит, милиция у нас живет. а на
днях попросила корову подоить, а он " Ебал я в рот, бабушка вашу
корову!"
так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики
не поразрывал

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".
Амбал - гаишнику:
- Кто свистел?
- Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
- Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул. Только амбал уехал, мент по рации на следующий
пост:
- Коля, прием! Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки
не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

Пасха. Брежнев идёт по кремлю, навстречу ему Громыко:
- Леонид Ильич! Христос воскрес!!!
- Спасибо..
Встречает Косыгина:
- Леонид Ильич! Христос воскрес!!!!!!
- Спасибо, но Громыко первый доложил!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец
света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и
через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша -
Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Значит было два друга.
Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
Вечер.
Один звонит другому.
- Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал ?
- Пять!
- А, значит один ещё дето катается...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай
сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным
тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот
сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

"Больной просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку
поставим.." "Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит.."

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче,
полторы штуки баксов весит, гадина!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер
говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к
машине, вы усрётесь, услышав цену.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет
к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена

— Серега, ты что — каждый день пьешь?
— С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с
буквы “с”: среда, суббота и сегодня!

У меня сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков. Родители, пpидя
после pаботы, должны им помогать с уроками. Задание: ... из слов
"желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья" составить небольшое стихотвоpение.
Стихотворение помогал составить уставший после работы папа. На
pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала
стишок пятиклашки: Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут
похмелиться..

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот...
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с
мамой у3.14Zдовал".

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по
боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу
девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал! ».
Она:
- Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот
вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке
хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, …. ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у
прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.