Поиск по автору:

наша Таня громко плачит
уронила в речку мячик
нет бы ее прикинуть ДУРЕ
не утонит он внатуре

- давайте купим воздушние шари, надуем их и отпустим.
- зачем?
- А на фиг они нам нужны!

№ 16, ОТ 31.05.03, ЧИТАТЕЛЬСКАЯ ДЕСЯТКА. Если Вы считаете себя самым
умным, и думаете, что только в Питере знают что такое писсуар-то Вы
глубоко заблуждаетесь.
Фу, аж читать противно

Мужик приходит в паспортный стол."Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно.
Я бы хотел сменить имя, на Эдуард"

"Утро на НТВ" 21.02.03. Тема что-то типа "Какой вред школа наносит
детскому организму" пригласили участкового педиатра, и вот она
рассказывает, что бедные детки носят ДРАНЦЫ весом более 10 кг, и от
этого у них проблемы с ПОРНО-двигательным аппаратом! Бедные наши дети...

Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова,
когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например
дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из
двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову....
оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Лето 1979 года, город-герой Волгоград. Группа ленинградских студентов
приехала проходить практику на заводе "Большевик". Расселили нас, как
водится, в мужское и женское общежития. Если кто помнит - в те времена в
стране секса категорически не было, поэтому у столика вахтерши в женском
общежитии висели красочно оформленные социалистические обязательства,
пункт 3 которых гласил: "Не пропускать в здание лиц мужского пола". Уж
не знаю, как там решался вопрос с сантехниками, о подведомственном
которым помещении и хочу рассказать. Все четыре недели наше настроение
по утрам поднимало объявление на дверце в соседнее с туалетом помещение.
Оно гласило буквально следующее:"Вход в БЕДУ запрещен". Что сказано - то
сказано...

некоторые приносят счастье в офис, когда приходят, а некоторые, когда уходят.