Поиск по автору:

Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.

Некоторые из нас живут на планете Земля, но большинство тянет срок в Городе.

Странно: глаз Саурона в Москве, а все орки в Киеве

Чтоб было бы, если б Лукашенко на Минском саммите не зажопил водку...

Вова б выпил за Донбасс,
Отрубил Европе газ,
Отмудохал Парашенку,
Меркель сунул хуем в глаз...

Президент срезал себе зарплату на 10%, смешнее могло быть только еслиб срезал на все 100.

- Причина развода с женой?
- Не хочу быть одной сатаной, тем более не самой сильной её половиной.

Страно, конечно, но почему-то 2 доллара на счету покерстарс, дарят надежду, радость , позитив, а вот 700 рублей в кармане только уныние.

Ара FM:
- Чем отличается Тайд от Господа Бога?
- Если хотите, чтоб пришел к вам и тот и другой, то в Господа надо верить, а в Тайд наоборот!

На заметку автопроизводителям - пора вешать еще по фонарю по бокам машины: "Давай поменяемся рядами", а на жопу два прожектора: "Извини,подрезал"

Вот тебе не выпить, не опохмелиться -
Надо за цветочком жертвенно влачиться...

Вы знаете чё такое диффузия? Походу у моей мобила к уху прошилась!

- Ну ты просто пуля!
- Не поняла?
- Дура, бля!

Мудрость это когда утром смотришь в зеркало и реально осознаешь, что таких уродов как ты на Земле и так многовато

Для строительства Великой Украинской Стены Яценюк собирается нанять китайцев, во первых потому что, деньги на строительство уже спиздили, а во-вторых у Китая есть кой какой историчкский опыт.

После просмотра фильма Оливера Стоуна "Нерасказанная история Америки", что ж можно сказать: даже ибучая "пятая коллона" на Западе, гораздо качественее, чем у нас.

- Изя вы слышали послание Путина к Федеральному Собранию?
- И шо? Куда он его таки послал?

В Москве запретили глаз Саурона, Саурон в ступоре, он не знал, что депутатам давно мигалки отменили

Когда наше правительство говорит: Не паникуйте, рубль не шибко упадет, поплават, поплават, и стабилизируется...
Меня это настораживает, ведь они, сцуко, знают, как вызвать панику в нашем народе, достаточно им сказать: Не паникуйте! И пиздец...весь доллар сбыт и гречка заипись пошла....не ну я имею право так думать - у меня то ни долларов, ни рублей

Как-то ехал в маршрутке в Одессе, реально думал, шо вся маршрутка шутит.

Меньше жоппинг - удачней шоппинг!

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

Вы не замечали такую тенденцию - чем необходимее товар, тем проще упаковка? Как же не замечали! Замечали,замечали! Самая скромная упаковка на наркотиках.

- Вы видели русского робота-солдата, которого показали Путину?
- Да, и похоже солдат в говно убитый был.
- Почему?
- Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!

Гелька! Геля, бля!!! Гельо-о-о-оти-и-инА!!!!!

Госдепартамент США возложил ответственность за проникновение лихорадки Эбола на территорию США на ВВ Путина. Штамм разработанный в секретных лабораториях КГБ имел рабочее название "Ёбола"

Кирилл и Мефодий - кирилица. Казалось бы, а при чем тут Мефодий? Так вот - если бы Мефодий не гнал "мефодьицу", хрен бы Кирилла расперло на кирилцу.

Пизда она как перчатка как натянешь, сразу понятно твоя или не твоя.

Сидим на рыбалке, жрем рыбу, поливаем ее лимоном. Я беру отжатую уже половинку лимона и посылаю ее в сторону костра, но из пижонства кидаю не рукой, а пинаю щечкой, лимон естественно летит мимо, но падает на землю и начинает катиться по своей замысловатой траектории, в результате точнехонько заезжает между двух бревен в самое пепелище... Коммент товарища:
- Вот и я говорю, играли бы в футбол не круглым мячом, а полулимоном, наши бы....эх!

Конфликт на Юго-Востоке медленно, но верно переползает на территорию РФ. Под Ухрюпинском, в дачном поселке "8 - Ухрюпинская", слесарь Лавров и декан Медведев в состоянии алкогльного опьянения хладнокровно избили соседа по даче и друга детства мелкого торговца Петю Порошенко из неприязненых отношений...

Что нам дал интернет? Да пара-другая винтов терабайтиков на 6? Пол-царства в придачу, без пизданутых царевн, в чистом виде.

Путин сосёт из Земли-Матушки, остальные у него.

Недосказать это как бы дипломатично соврать:
АвтоВаз приступил к выпуску новой модели - Ладу Гранта совместили с давно забытым дизайном Ниссан Датсун, новинка будет называться "Ондо", мне так сдается, что пару букв не дописали.

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!

Я конечно частенько себе льщу, но вот когда пёрдну, всегда почему-то вспоминаю носорога в Новосибирском зоопарке

2022 год программа Вести.
- После появления вежливых зеленых человечков жители островов Хонсю и Хоккайдо единогласно проголосовали за присоединение своих островов к исторической родине островам Сахалин, Итуруп и Кунашир....
Стэнд-ап: (пожилой японец средних лет, подобострастно обнажающий два желтых зуба и вежливо кивающий полулысой головой)
-...наса лодка долго-долго плавала и наконесета присчалил в порт прописка...спасипа спасипа!!!
Диктор (не скрывая циничного сарказма): - А тем временмен некоторые западные "лидоры" безответственно заявляют, что уже зае@ались искать санкции против России в списке санкций против России, законодательно одобренных миссией ОБСЕ под Парижем

Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.

Дочка 2,5 года, хурму называет - "хурня". Так и говорит:
- Дай хурню!
И вроде бы хурня полная, но для всей семьи пять минут ржача.

Врать не буду - я диванный патриот, как ёбну грамм двести, курну, так всё - гаси свет, рюкзак собираю - еду в ДНР малую Родину от фашистов спасать. Прям вижу, как я на танке в Крывый Риг въезжаю и говорю: - Где этот гомик сапиенс Клопомойский, зёма, иби его мать? На утро конечно всё уже не так - на работу и то влом ехать, но тем не менее хоть маленький вклад в историю этой самой дурацкой войны в истории, стараюсь внести. А как? Играю сцуко в ПокерСтар, а там под ником игрока, пишут страну откуда игрок. Так вот, как хохла из турнира высажу, сразу чувствую как гривна в рубли перетекает и всегда проважаю обиженного знаменитым слоганом: Героям Слава!

- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.

Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?

- Ты мой магнитик!
- Охуенная?
- Да нет тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.

Каждую ночь, часа в два, в три я слышу как бомжи начинают рыться в нашей мусорке, я лежу не могу уснуть, а они всё роются, кряхтят, пердят, шуршат пакетами, звенят стеклом, а мне не спится, и я думаю, думаю, - а ведь у них шансов разбогатеть, гораздо больше чем у меня!!!

У нас очень-очень маленькая контора по распространению элитного парфюма за Уралом, среди населения с очень низким процентом содержания олигархов. Очень жестко привязанны к Евро. В связи с последними событиями, настроение очень-очень полное говно. Дело доходит до того, что человек приходит в магаз чтоб приобресть бутылек хуйни за 10 400, а там уже 13 200, ну и так как человек явно не из тех, кто пол-жизни не доедал, ради этого мистического аромата, он говорит: Ну хуй с ним 13 так 13, отбивают чек, а там уже забито 15 800, Все это потому, что менеджеры с утра заебываются вносить изменения в комп, а продавщицы менять бумажки в ценниках - ассортимент более 1500 единиц. Это я описываю для оценки настроения в коллективе, тем более все (кроме клиентов) понимают, что от этих скачков, наша маржа не только не растет, а стремится к нулю, суметь бы снова пополнить ассортимент и не наебнутся во веки вечные.
Обед в тесной подсобке, только что выясняли производственные отношения менеджер Паша и продавец-консультант Таня. Паша мрачно грызет вчерашнюю булочку и пьет кофе, Таня нервно моет огурец и авокадо. Таня блондинка (Барби-наглухо) еще и не права стопудово, нервно разбрызгивая воду агрессивно оправдывается:
- Заебал этот рубль все скачет и скачет, я ничё не понимаю, почему у нас нельзя вместо этого придурошного рубля тоже доллар ввести!
Паша сначала чуть своим бубликом не поперхнулся, потом вздохнул и так на Таню посмотрел, что было понятно, что он все ей готов простить, и ей и Путину, и Обаме и евре и даже проибучему рублю.

Иду мимо центрального универмага, обрывается кусок фасада и со страшным грохотом рушится на козырёк, поднимаю глаза, из облака пыли вылетает кусок штукатурки и летит мне в башку, уворачиваюсь, слышу сзади возглас:
- Ни хуя себе!
Поворачиваюсь вижу тётю кг 150, мне показалось, это сказал кусок штукатурки.

Встречаю знакомого - два фингала, нос зашит, интересуюсь очередным подвигом. Именно, очередным, потому что товарищ из той категории товарищей, на чьи жопы приходится львиная доля приключений, отпущенных на общую биомассу нашего неуёмного населения.
Из первых уст: Иду домой, у подъезда два наркомана с блядищей, говорят, можно нам пройти? Я одного попытался оттолкнуть, но он как-то ловко увернулся, я все равно их не пропустил, на хуй послал, и дверь на себя затянул. Поднялся домой, смотрю в окно - всё стоят. И тут моя идет с работы, смотрю они за ней проникают в подъезд. Ну это наглость - пиздец. Беру нучаки, выскакиваю на лестницу, смотрю они за ней прямо идут, дальше ничего не помню. Жена говорит пинали, хорошо её не тронули, и главное, меня отпиздили и сбежали, чё им надо было в подъезде - не пойму, наркотой у нас вроде не торгуют. Вот что скажешь?
Невзирая на ожидаемое сочувствие, я рискнул сказать правду:
- Дурак ты отмороженный!

Андрюха Озер работал авиадиспетчером, и была в их смене такая традиция,абсолютно не подкупающая своей новизной, после дежурства, прямо с утра расслабляться, типа работа нервная - алкоголь необходим. Бухали всегда у Андрюхи, он был самый молодой и жил один. У остальных жены, тещи и т.д. Собиралось обычно человек пять-шесть, ну и я на правах лучшего друга. И был у них в смене кадр - Архиндеев Серега, любитель расслабиться как следует, у него и кликуха была - Прохиндеев. Как-то на сельхозработе (да, в СССР урожай спасали не только ученые и школьники, но и даже авиадиспетчеры) пьяного Прохиндея потеряли на овощебазе, нашелся он через три дня под Новосибом, оказывается его завалило картошкой в товарняке, но история не об этом...
Как-то на очередном "утреннике" Прохиндей крепко уснул, все уже разошлись и нам надо было куда-то деть это чмо, нас ждали великие дела молодые. Андрюха говорит - возьмём тачку, отвезем его домой. Пришла машина, мы вынесли тело, Андрюха прихватил с собой огнетушитель красного шампанского. По пути наши глотки пересохли, открыли шампанское, сделали по глотку и забили пробку "взад". Но была еще маленькая проблемка, Андрюха знал дом Прохиндея, но не знал квартиру. Нам нещадно повезло, во дворе стандартной хрущевки играли дети, и когда мы выволкли пассажира из тачки, они радостно заорали:
- Опять Мишкиного папу привезли! - они же нам и назвали номер Мишкиной квартиры. Нам пришлось попотеть - пятый этаж сцуко. Дверь открыла жена и сразу давай причитать:
- Господи, Сережа, на кого ты похож, господи, ты посмотри на своих друзей, вот Андрей всегда трезвый, одет с иголочки...
Лицо Озера расплылось от довольной улыбки. И в этот момент срывает пробку с разболтанного шампанского и из внутреннего кармана белого Андрюхиного плаща вырывается струя красной пены...
- Ёбанный Архиндей!!! - только и сказал Озер, вытирая рожу и разглядывая угробленный польский плащ.

Дочь на утреннике оговорилась: "С Ноым Гондом!" Воспиталка ихняя давай меня глазами сверлить, как будто точно уверена, что имено я и мой ангелок принесли слово "блядь" в группу. Я только руками развел, мол, хули, устами ребенка, оговорка по Фрейду и т.д.

...странно весьма, но даже дети в группе Растишка, говорят слово "блядь" с отчаянной интонацией моей жены.

У дочки день рождение в Хэллуин, и как-то я набрался прилично, а утром дитю в садик торт тащить, и мама наша придумала развлекуху, чтоб каждого ребенка из группы одарить воздушным шариком. Я в экскорте епать, еле на ногах стою и мне достается надуть двадцать семь шариков. Был бы я тогда постарше как счас сдох бы на третьем. Итак вспоминая нашу и не нашу маму, шарике на 12-м я понял, что между прочим, похмелился уже неслабо, на 20 я начал отъезжать, слегка подрыгивая ногой...и тут как в американском кине, счастливый конец. Сказали надо еще один и хорош. шестеро навек моих маленьких друзей в садик не пришли. Ватной походкой я вышел из дошкольного образовательного учреждения, закурил, обрыгался и пошел заправлять свой горящий дерижабль холодным пивом.