Поиск по автору:

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

У нас очень-очень маленькая контора по распространению элитного парфюма за Уралом, среди населения с очень низким процентом содержания олигархов. Очень жестко привязанны к Евро. В связи с последними событиями, настроение очень-очень полное говно. Дело доходит до того, что человек приходит в магаз чтоб приобресть бутылек хуйни за 10 400, а там уже 13 200, ну и так как человек явно не из тех, кто пол-жизни не доедал, ради этого мистического аромата, он говорит: Ну хуй с ним 13 так 13, отбивают чек, а там уже забито 15 800, Все это потому, что менеджеры с утра заебываются вносить изменения в комп, а продавщицы менять бумажки в ценниках - ассортимент более 1500 единиц. Это я описываю для оценки настроения в коллективе, тем более все (кроме клиентов) понимают, что от этих скачков, наша маржа не только не растет, а стремится к нулю, суметь бы снова пополнить ассортимент и не наебнутся во веки вечные.
Обед в тесной подсобке, только что выясняли производственные отношения менеджер Паша и продавец-консультант Таня. Паша мрачно грызет вчерашнюю булочку и пьет кофе, Таня нервно моет огурец и авокадо. Таня блондинка (Барби-наглухо) еще и не права стопудово, нервно разбрызгивая воду агрессивно оправдывается:
- Заебал этот рубль все скачет и скачет, я ничё не понимаю, почему у нас нельзя вместо этого придурошного рубля тоже доллар ввести!
Паша сначала чуть своим бубликом не поперхнулся, потом вздохнул и так на Таню посмотрел, что было понятно, что он все ей готов простить, и ей и Путину, и Обаме и евре и даже проибучему рублю.

В Москве запретили глаз Саурона, Саурон в ступоре, он не знал, что депутатам давно мигалки отменили

Странно: глаз Саурона в Москве, а все орки в Киеве

Как-то ехал в маршрутке в Одессе, реально думал, шо вся маршрутка шутит.

На заметку автопроизводителям - пора вешать еще по фонарю по бокам машины: "Давай поменяемся рядами", а на жопу два прожектора: "Извини,подрезал"

Три бухарика на речке, мозг ебли тут внедалечке
Один мент, один кузнец, а один вааще П#сдец,
Типо сцуко рыбаки, похуй служба и долги,
Похуй дождь и похуй дети, похуй нахер все на свете
Трое суток из палатки, не высовывают пятки,
То напьются, то блядь пляшут - удочкой пусть лохи машут
Дискотека, спирт, Лаэртский, мент икает нипадеццки.

Время ебанный насос, так естественно струицца, как тут в жёпу не упицца?

Но обыденная пьянка, заибала спозаранка
Мент грустит, кузнец налил, а П#сдец косяк забил.
Шибанули - небо встало, мир скривил свое ебало
Мент серьезно говорит: я сейчас нажму делит,
проебись моя лопата - у меня же есть граната!
И взрыватель боевой, в рюкзаке под головой
Тут подкинулся кузнец: Мне бы мог придти пиздец?
Я ведь спал на рюкзаке!!! Мирно член держал в руке!
Ты мне мозг взорвать решил? Зверо-некро-педофил!!!
Пизданулся ты в натуре, я ж преподаю в Культуре!
Мент лишь криво усмехнулся, будто вправду ебанулся,
Почесал свою мошонку и запал вкрутил в лимонку,
И в зловещий сей момент, кузнецу промолвил мент:
- Чё не видел ты «Чапая», ты не сцы – она «ручная»
Я в Аргуне, будь здоров, в ямах так глушил сомов,
Вот с такими вот глазами, ща увидите все сами...

Мрачно проворчав: пиздец, под бревно залег П#сдец,

Мент хуйнул в реку гранаду, будта вновь попал в засаду
Булькнул омут заипец, аж на жопу сел кузнец,
Гулко эхо прокатилось, небо брызгами умылось.
По поверхности реки, плыли только пузырьки,
Да штук десять верхоплавок, мент стряхнул гавешку с плавок.
Вынырнул еще бобер, охуевши как сапер
Наступивший, блядь, на мину, сразу заценил картину.
Выдохнул дымок тротила, его точно зацепило,
- Чтож вы делаете, блядь? Видно он хотел сказать.
Слов он нужных не нарыл, на спине в нору поплыл...

Видел бы сие Дроздов, навалял бы всем пиздов

- Изя вы слышали послание Путина к Федеральному Собранию?
- И шо? Куда он его таки послал?

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"

После просмотра фильма Оливера Стоуна "Нерасказанная история Америки", что ж можно сказать: даже ибучая "пятая коллона" на Западе, гораздо качественее, чем у нас.

Ну ты же меня знаешь, я самый адекватный, среди всех неадекватных.

Ты главное держись за нас! С нами и не такие пропадали.....

- Ты мой магнитик!
- Охуенная?
- Да нет тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.

Когда наше правительство говорит: Не паникуйте, рубль не шибко упадет, поплават, поплават, и стабилизируется...
Меня это настораживает, ведь они, сцуко, знают, как вызвать панику в нашем народе, достаточно им сказать: Не паникуйте! И пиздец...весь доллар сбыт и гречка заипись пошла....не ну я имею право так думать - у меня то ни долларов, ни рублей

Айфоны, скайпы, телевизор в телефоне - вещи ныне тривиальные, а вот костер в лесу разжечь - магия.

Есть люди, которые в этой жизни не пропадут, а есть люди, в которых жизнь не пропадает.

Дочка 2,5 года, хурму называет - "хурня". Так и говорит:
- Дай хурню!
И вроде бы хурня полная, но для всей семьи пять минут ржача.

Ара FM:
- Чем отличается Тайд от Господа Бога?
- Если хотите, чтоб пришел к вам и тот и другой, то в Господа надо верить, а в Тайд наоборот!

Из речи Путина на Валдае:
- А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал?
Из Яндекс новости:
Польша перебрасывает войска к границе с Украиной...
...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.

Формат 1-го канала: то Путина покажут, то гондоны порекламируют.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Для строительства Великой Украинской Стены Яценюк собирается нанять китайцев, во первых потому что, деньги на строительство уже спиздили, а во-вторых у Китая есть кой какой историчкский опыт.

Страно, конечно, но почему-то 2 доллара на счету покерстарс, дарят надежду, радость , позитив, а вот 700 рублей в кармане только уныние.

Жить и не видеть сны, это как детство без мультиков.

Кирилл и Мефодий - кирилица. Казалось бы, а при чем тут Мефодий? Так вот - если бы Мефодий не гнал "мефодьицу", хрен бы Кирилла расперло на кирилцу.

Бизнес-план: Узнать точно, куда идут массы, и умело делать вид, что руководишь ими.

Подружка достала вопросом, вот стоит ли ей идти учиться на права или это "не её". Откуда я знаю?
И в очередной раз, я просто покинул водительское место и предложил ей попробовать. Сглупил конечно, надо было её вывезти на просёлок, а не эксперементировать во дворе, набитом иномарками. У меня-то Нива неШевролет. Коробка неАвтомат. Сажу. Объясняю. Плавно отпускаешь, плавно нажимаешь...
Первый раз глохнем, второй раз глохнем. Объясняю еще раз, стараюсь как можно без сарказма. Смотрю губки поджала, глубоко вздохнула и как даст по газам. Бог троицу любит. Нива аж подскочила и как прыгнет влево. Короче слава богу обошлось. Левой фарой въехали в помойный контейнер. Я в ахуе, она в шоке, но самую большую степень удивления выражало лицо БОМЖа, появившегося из контейнера.

Ниссаны как волки, тойоты как змеи

Несутся по трассе явно борзея

Капотов и фар их звериный оскал

Рычащую стаю напоминал

ЦеО и ЦеаН вылетал из трубы

И в каждой из них был владелец судьбы

Летели на красный, но здесь стоп сигнал

И стая споткнулась, вожак заурчал

Стояли и щерились – на красный нельзя

Но вот я на велеке несусь без руля

Я в деньги не верю и судьбу не крою

Несусь я на велеке и все по хую

Нормальных гениев признают лишь только тогда, когда невозможно сыскать их потомков.

Трансляция заседания Правительства:
Медведев читает бумажку: Рубль будет стабилен, бла-бла -бла, мы приложим все усилия, бла-бла-бла, налоги повышать не будем...будем опираться на стабильность и рост экономики...бла-бла-бла...
Картинка съезжает с Председателя и медленно ползет по ряду министров, все согласно кивают понурыми головами. Наконец в кадре появляется Эльвира Наибуллина у неё шары на лбу, поверх очков:
"Дима ты чё несёшь? Кто тебе дал эту бумажку?"

Просто сядь и помолчи
Оглядись вокруг себя
И на мужа не кричи
Как ты будешь без меня

Пусть я часто на рогах
И помада на рубахе
Только завтра я в седле
С острой шашкой и в папахе

Про любовь не говори –
Это чувство сверхреально
Я и так почти что твой
И душой и материально

Без меня как станешь жить
Без меня темно и тошно
Хочешь завтра брошу пить
И сегодня даже можно

Хочешь брось в меня стакан
Хочешь брось в меня брошюрой
Только не бросай меня
Ну не будь последней дурой !

Вы не замечали такую тенденцию - чем необходимее товар, тем проще упаковка? Как же не замечали! Замечали,замечали! Самая скромная упаковка на наркотиках.

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!

Андрюха Озер работал авиадиспетчером, и была в их смене такая традиция,абсолютно не подкупающая своей новизной, после дежурства, прямо с утра расслабляться, типа работа нервная - алкоголь необходим. Бухали всегда у Андрюхи, он был самый молодой и жил один. У остальных жены, тещи и т.д. Собиралось обычно человек пять-шесть, ну и я на правах лучшего друга. И был у них в смене кадр - Архиндеев Серега, любитель расслабиться как следует, у него и кликуха была - Прохиндеев. Как-то на сельхозработе (да, в СССР урожай спасали не только ученые и школьники, но и даже авиадиспетчеры) пьяного Прохиндея потеряли на овощебазе, нашелся он через три дня под Новосибом, оказывается его завалило картошкой в товарняке, но история не об этом...
Как-то на очередном "утреннике" Прохиндей крепко уснул, все уже разошлись и нам надо было куда-то деть это чмо, нас ждали великие дела молодые. Андрюха говорит - возьмём тачку, отвезем его домой. Пришла машина, мы вынесли тело, Андрюха прихватил с собой огнетушитель красного шампанского. По пути наши глотки пересохли, открыли шампанское, сделали по глотку и забили пробку "взад". Но была еще маленькая проблемка, Андрюха знал дом Прохиндея, но не знал квартиру. Нам нещадно повезло, во дворе стандартной хрущевки играли дети, и когда мы выволкли пассажира из тачки, они радостно заорали:
- Опять Мишкиного папу привезли! - они же нам и назвали номер Мишкиной квартиры. Нам пришлось попотеть - пятый этаж сцуко. Дверь открыла жена и сразу давай причитать:
- Господи, Сережа, на кого ты похож, господи, ты посмотри на своих друзей, вот Андрей всегда трезвый, одет с иголочки...
Лицо Озера расплылось от довольной улыбки. И в этот момент срывает пробку с разболтанного шампанского и из внутреннего кармана белого Андрюхиного плаща вырывается струя красной пены...
- Ёбанный Архиндей!!! - только и сказал Озер, вытирая рожу и разглядывая угробленный польский плащ.

Некоторые из нас живут на планете Земля, но большинство тянет срок в Городе.

Шутки о том, что гаишники геи, предлагаю считать спамом.

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

Тормоза придумали трусы, косметику - уроды, духи - нечистоплотные, а вот гондоны придумали гондоны.

Мудрость это когда утром смотришь в зеркало и реально осознаешь, что таких уродов как ты на Земле и так многовато

Конфликт на Юго-Востоке медленно, но верно переползает на территорию РФ. Под Ухрюпинском, в дачном поселке "8 - Ухрюпинская", слесарь Лавров и декан Медведев в состоянии алкогльного опьянения хладнокровно избили соседа по даче и друга детства мелкого торговца Петю Порошенко из неприязненых отношений...

Госдепартамент США возложил ответственность за проникновение лихорадки Эбола на территорию США на ВВ Путина. Штамм разработанный в секретных лабораториях КГБ имел рабочее название "Ёбола"

Однажды как-то бог послал ворону на хуй....

- Ну ты просто пуля!
- Не поняла?
- Дура, бля!

2 августа.В Военторг заходит маленький плюгавый мужиченка и закупает себе берет с тельняшкой и бутылку водки. Продавщица с изумлением:
- Неужели и вы десантник?
- Да нет, домой мимо фонтана идти, без униформы можно легко опюздилиться...
- Господи Иисусе!!! А то форма поможет?
- А форма не поможет, пузырь выручит!
Продавщица сочувственно вздохнула еще раз оглядев покупателя:
- Ну давай, крылатая пехота, "Никто кроме тебя!"

Мне жена как-то говорит:
- Дорогой, у нас проблемы, тебе надо сходить к наркологу, посоветоваться, может лечение какое-нибудь пропишет, но так дальше невозможно.
Думаю, хуйня вопрос, тем более её родной дядя зав отделения наркологии в областной психушке. Сходил, посидели, поговорили минут сорок, налил коньячку мне грамм 20, издевался, что ли? Потом вынес вердикт:
- Вылечить,- говорит,- тебя будет сложно, так как внутри тебя живет два человека и тот второй он гораздо хитрее, властнее и смелее тебя самого, он тебя всегда уговорит выпить, даже если ты не хочешь и даже если тебе и пить нельзя.
Да думаю, дела!
Недели через две, жена после разговора с мамой, спрашивает:
- Ты что сволочь с дядей Валерой сделал? Мама говорит ей Света позвонила плачет, говорит Валерий Николаевич запил, вторую неделю на работу не ходит...
- Это, - говорю, - не я, это к нему мое "второе Я" пришло.
Вот видишь, родная, наши проблемы хуйня по сравнению с проблемами отечественной наркологии.

Объяснительная.
Писать объяснительные дело бесполезное, ибо факт уже имел место быть, и это не повернуть назад.Не то сейчас время, чтобы тратить время. Надо сконцентрироваться и принимать конструктивные решения: Уволь либо Смирись и не еби мне мозги.

Сидим на рыбалке, жрем рыбу, поливаем ее лимоном. Я беру отжатую уже половинку лимона и посылаю ее в сторону костра, но из пижонства кидаю не рукой, а пинаю щечкой, лимон естественно летит мимо, но падает на землю и начинает катиться по своей замысловатой траектории, в результате точнехонько заезжает между двух бревен в самое пепелище... Коммент товарища:
- Вот и я говорю, играли бы в футбол не круглым мячом, а полулимоном, наши бы....эх!

Кого не послушаешь, один в прошлой жизни был фараоном, второй Наполеоном, третий Чингизханом, и никто не признается, что он был обычным австралопитеком

Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.