Поиск по автору:

Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании:
-Алло! А Терезу можно к телефону?
-Извините, но она спит!
-Если всё-таки проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы!
-Что значит - если проснется?!!!
-Вот именно так и передайте!

Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня уже 18. А вы говорите нельзя вернуть молодость.

Парадокс: громче всех над аварией Луны-25 ржут дегенераты, годами гоняющие на тачках с клееными скотчем бамперами.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".(с) Мадам Зю-зю

- Доктор, мой ребёнок стал квадробером. Что делать? Сначала только дома, а теперь уже и в школе пытается гавкать...
- Прекратите так волноваться и просто подыграйте чадушке. Начните кормить только Педигри. Спать - только на коврик в прихожей. В туалете, естественно, для него никакой бумаги - пусть вылизывается.
- А смартфон?
- А зачем собаке смартфон?!

С каждым годом я замечаю, что актёры в советских фильмах играют всё лучше и лучше...

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков!"(с) Валентин Гафт

Закончилась Олимпиада... Отныне правильно писать МуСЭРский... И никак иначе!!!...
Вопреки всем МУТЬко...

1)Депардье принял гражданство России лично из рук Путина.
2)Российские миллионеры сразу же вздохнули спокойно, сделав вывод: Значит налог на роскошь Путин либо не примет, либо он будет смешной...
PS. Остальным 99,9 % россиян правительство России предлагает заткнуться и "патриотично" гордиться пунктом 1)

Вчера Правительство России, неожиданно даже для себя, разом решило вековую проблему пьянства в России, указом приравняв вино к "сельхозпродукции"...
Теперь нет больше алкоголиков - отныне вокруг сплошь "вегетарианцы"!

Диктор на ОРТ рассказывает об ограблении московской церкви четырьмя мигрантами - азиатами:
Очередным громким успехом увенчалась миграционная политика России...
Православие двинулось в Азию!!!...Золотые кресты и оклады от икон уже отправлены в Бишкек...

Новость часа : "На сайте с трансляцией выборов мэра Москвы сегодня утром произошел сбой. Интернет-трансляция с избирательных участков прервалась на несколько минут по техническим причинам в первый час работы."(с)
все прочитали так:
" Г-н Чуров поздравил г-на Собянина с избранием на пост мэра Москвы"

Всё бесит... Купил успокоительный чай... И реально помогло!!!...
Теперь меня бесит только он, его цвет, вкус и запах!!!

В Рождество во льдах Арктики образовалась гигантская трещина, капитан судна её заметил и "Академик Шокальский" выбрался из ледяного плена...
Дочка уверяет, что это белочка пришла и помогла нашим морякам)...Очень может быть, подумал я, только дочка имеет ввиду ту самую - из Ледникового периода... С неразбиваемым орехом)

За время Олимпиады практически все российские бабушки приобрели условный рефлекс - когда слышат, что соревнования на лыжне комментирует Губерниев, то начинают истово крестить телевизор, плевать через левое плечо, стучать по дереву, приговаривая: "Слава Богу, что хоть не фигурное катание"...

Слова "Черножопая Обезьяна" в российском Министерстве Иностранных Дел теперь пишут с заглавных букв --- всё таки обращение к президенту.
А слова "похер", "нахер" и "насрать" - вместе или раздельно в зависимости от смысла.

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча Россия — США!!!

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю:
— Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт!
— Так и обращайтесь к нему!
— Так Вы же его зам!
— Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят — это тоже террористы.
— А где же люди Порошенко, и где он сам?
— А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.

Французский президент Франсуа Олланд предложил Евросоюзу отменить санкции против России, и, соответственно, поставить русским "Мистрали", чтобы не платить многомиллиардную неустойку...Германия предложила отменить санкции (и укрепить курс падающего евро)...Польша предложила отменить санкции (и поставлять в Россию фрукты)... Даже Греция предложила отменить санкции - чтобы Россия помогла остаться им в ЕС...
На что из Кремля донеслось ехидное:
- Не,не не... первое слово дороже второго...

После боя Поветкин-Перес один вопрос вся-таки остался нерешённым:
Куда спешил Поветкин?

Вернувшись из Нью-Йорка, Порошенко вызывает советника по общественному мнению:
- Ну как? Что люди говорят о моей поездке?
- Всё прошло просто великолепно! После вашего яркого выступления в ООН даже эти наглые русские поставили вас в один ряд с Обамой!!!
- То есть они теперь меня тоже считают президентом великой державы ???
- Не совсем... Но зато называют вас обоих уже одинаково - ДЕБИЛ Бл@@@!...

Примерно год назад Барак Обама озвучил свой концепт «трёх главных угроз» миру: ДАИШ, Россия и Эбола.
За прошедшее время вторая из угроз - Россия, уже победила третью угрозу - лихорадку Эболу, создав вакцину со 100% гарантией излечения. А также успешно борется с первой угрозой— террористами ДАИШ.
Тем временем США потребовали от России управиться с исламскими радикалами до осени - всё же это существенно упростит следующему президенту Америки выбор "врага номер один".

Короче: на следующее Евровидение посылаем Шнурова! Вряд ли он победит, но хотя бы на х#й их пошлёт от всей души!!!

В сухом итоге: весь этот сыр-бор про "чистоту" спорта развели только ради того, чтобы именно WADA получило исключительное право распределять допинг нужным спортсменам.

Телеканал HBO сообщил, что один из богатейших людей в мире, глава инвесткомпании Berkshire Hathaway Уоррен Баффет экономит(!) на завтраках(!!!) в McDonald's(!!!!!) в дни, когда фондовый рынок падает.
Комментарий: Секрет его богатства :)

Новость: Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Комментарий Клинтон-Обамы: Этот негодяй сделает все, лишь бы не платить налоги.

О ситуации на сегодняшний день:
- В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Опытная... Снимаю... Порчу...

Из смс испанского игрока:" Русские - звери! Себе забили. Нам забили. Уйти бы с поля живыми."

Пётр Порошенко заявил, что небывалым успехом завершились его переговоры тет-а-тет с мистером Трампом! В результате сторонами подписано соглашение о закупках и поставках горячей воды для отопительных систем Украины. Причём танкерами, непосредственно из США.
Также оба президента сошлись во мнении, что это должно окончательно подорвать экономику России.

Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности...
Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...

"Козлы, пришли в 7 утра"- охарактеризовал следователей СКР гражданин М., чтобы понравиться журналистам...
А в 6 утра следующего дня мучительно думал, как понравиться пришедшим в гости следователям,и свести всё к разговору о зоопарке...

Проиграли 1-2...А всё из-за того, что игроки сборной России до финальной сирены так и не поверили, что во Франции есть сборная ещё и по хоккею...

ГосДума России на срочном заседании 6 июня была вынуждена отменить деление нажитого имущества между супругами 50 на 50 в случае развода, компенсации за похождения на стороне, алименты и т.п... Потому что в противном случае 7 июня Владимир Владимирович Путин остался бы президентом разве что Калининграда...

Задачка современного ЕГЭ:
Один балл при сдаче ЕГЭ оценен в 1 тысячу рублей... Министр образования Карачаево-Черкесии взял взятку от двух выпускников в размере 650 тысяч рублей... Сколько новых "стобалльников" может появиться в регионе?

Диктор CNN:
- Агентство Национальной Безопасности США сделало выводы из скандала, связанного с Эдвардом Сноуденом, и только что было объявлено об эпохальном решении: заменить 9 из 10 программистов самыми современными компьютерами с высочайшим уровнем секретности... Президент Обама в своём интервью заявил, что это позволит поднять безопасность Америки на недостижимый ранее уровень!...Господь, храни Америку!!!...(за кадром пафосно играет гимн США)
Диктор ОРТ в это же время:
- Президент России Владимир Путин вчера присутствовал на презентация новой, расширенной более чем в 20 раз, транзитной зоны московского аэропорта Шереметьево... А теперь о погоде...(за кадром мелодия "Летят перелётные птицы")

Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"

Совещание в Белом Доме. Обама выступает перед ближайшими соратниками: мол так и так, что за фигня творится?!... Я - президент суперпупер державы, мы самые демократичные и толерантные: одну половину земного шарика держим за горло, вторую за яйца...А всех, кто не давался, мы по стандартному сценарию Югославии и Ирака нагибаем в Тунисе, Ливии, Египте, Афганистане, Сирии... Но сейчас произошёл какой-то сбой: мы, как обычно, проплатили беспорядки, в этот раз в Украине. Вину через наши СМИ, естественно, свалили на Россию. После этого обложили россиян санкциями, ломаем их экономику... Но почему же при этом мой рейтинг во всём мире, и даже в США, катастрофически падает, а рейтинг Путина растёт?!... Я на днях даже в телешоу с лесбиянкой станцевал и в духе толерантности чмокнул её - так только хуже стало!!!... Теперь ещё и жена косо смотрит(...Что будем делать, господа?!...
Долго думали, репы чесали - решили звать старого матёрого имиджмейкера-политолога...Тот всё внимательно выслушал и даёт совет:
- Мистер президент, вы совершили одну ошибку - россиянам никак нельзя было угрожать. Так уж исторически в России заведено: своих в обиду не дают. Более того, они сразу же забывают о своих проблемах, разногласиях, национальностях,... сплачиваются вокруг своего лидера и становятся ещё в 100 раз сильнее...
- Но что же делать?!- растерялся Обама...
- Есть один вариант. Скоро вы будете выступать в Брюсселе. Вам следует очень тонко, красиво, элегантно и слегка цинично унизить Россию. Это обязательно дойдёт до мистера Путина...Ну а дальше дело техники: если мистер Путин промолчит, то наши СМИ сразу же раструбят по всему миру, что российский президент слабак, тюфяк, тряпка и прочее... А если разозлится и наговорит каких-нибудь резкостей, то расскажем, что мистер Путин неотёсанный хам, и ему только с медведями в Сибири жить...Ну никак не чета вам, такому красивому, демократичному и в галстуке... В любом случае, рейтинг мистера Путина после этого рухнет, а ваш 100% взлетит до небес...Главное, чтобы как можно больше наших журналистов разнесли ответ Путина в прямом эфире!!!
На том и порешили...
Брюссель. Пресс-конференция. Обама в модном костюме, удачно подобранном галстуке, хорошо поставленным голосом изрекает в микрофоны:
-Я считаю, что Россия - это всего лишь региональная держава, не более того, роль которой в мире крайне невелика...
Журналисты бросаются к Путину:
-Мистер Путин, мистер Путин, как вы можете прокомментировать заявление Барака Обамы о крайне незначительной роли России в современном мире?!...
Путин на секунду задумавшись:
- Барак Обама?!...Простите моё неведение, господа, а кто это?!...
PS....- Никто, мистер Путин. Один глупый ниггер, - ответила Мишель Обама, выключила новости CNN и подала на развод...

Поймал себя на том, что в последнее время вдруг стал слушать прогноз погоды, причём не просто вполуха, а до самого конца. Слушаю, улыбаюсь. Особенно когда диктор произносит:
-... Симферополь +22, Севастополь + 25)

Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.

Россия. 2018 год. Беседа болельщиков перед стартом чемпионатом мира по
футболу:
- За кого болеть будешь?
- Как за кого?! Разумеется за Россию!!!
- Ну это понятно... А после групповых матчей, на второй стадии?

премьер-министр Дэвид Кэмерон бегает по дому и причитает:
- Бедная моя Британия...Бедная наша Британия...
Жена недоуменно смотрит на него:
- Что случилось, дорогой?!
- Только что звонил Путин. Он согласился отвечать за "сепаратистов", если окажется, что самолёт сбили они.
- Так это же замечательно!- восклицает жена
- Не совсем. Этот хитрый русский добавил, что если окажется, что Боинг сбила Украина, то отвечать будет Великобритания.
- Бедная Британия... Бедная наша Британия

- Как вам санкции?
- Да фиолетово!
- В Америку не поедете?
- Президент прикажет - поедем!
(с) Командующий ВДВ России генерал-полковник Шаманов В.А.

Порошенко отказался отмечать 23 февраля.
- Господин президент, поздравляем вас с 8 марта!
- Я вам что, баба что ли?
- Нет, разумеется. Но сука порядочная.

Чем отличается Хамелеон от Хакамады?
Хамелеон реже меняет свою окраску...

- Почему Зенит - чемпион страны?...
- Потому что ГАЗПРОМ - достояние России!

А вот теперь я жду свежий номер Шарли Эбдо...

Я не купил уже 6 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить седьмую.