Поиск по автору:

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Диктор по ТВ зачитывает новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море"...
Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху@ли!!!... США!!!???...В Балтийском море!!!???...

После публикации налоговых деклараций чиновников, студентки экономических факультетов побежали записываться на фигурное катание, а мальчики - на виолончель.

В одном Путин не прав - ни Эрдоган, ни Порошенко утонуть не могут...
Ну не тонет оно...

Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.

- Ложь, пиздёж и провокация...
- Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

Украина готова узаконить однополые браки уже в 2017 году
А ведь Петра Порошенко предупреждали, что все эти его многочисленные мобилизации до добра не доведут...

- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию.
Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.

Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.

Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу:
- Вам десерт за счёт заведения...

- Как вы думаете, Холмс, почему русский президент Путин лично попросил Валуева и Емельяненко не собираться в одной компании по пятницам?!
- Это же элементарно, Ватсон! Чтобы эти парни к понедельнику случайно не захватили Прибалтику...

Касьянова угостили тортом... Ну не так, чтобы угостили... Но как заслужил - так и угостили...

На вопрос корреспондента "Лайф Ньюс", почему заявитель Касьянов вошел в отделение полиции перемазанный тортом, а вышел ещё и с фингалом под глазом, капитан полиции доброжелательно пояснил:
- Мало того, что он сука, так ещё и ябеда...

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...
Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

Самый живой отклик слова Путина о новых, открывающихся в следствии падения рубля, возможностях, нашли у валютных ипотетчиков жилья.

Примерно год назад Барак Обама озвучил свой концепт «трёх главных угроз» миру: ДАИШ, Россия и Эбола.
За прошедшее время вторая из угроз - Россия, уже победила третью угрозу - лихорадку Эболу, создав вакцину со 100% гарантией излечения. А также успешно борется с первой угрозой— террористами ДАИШ.
Тем временем США потребовали от России управиться с исламскими радикалами до осени - всё же это существенно упростит следующему президенту Америки выбор "врага номер один".

По статистике 99% писем в Центробанк России сейчас начинаются словами:
- Господа, а не оху@ли ли вы?!

Новость дня: Набиуллина не видит риска для финансовой стабильности
И сразу почему то вспомнилась басня "Мартышка и очки"

Васильева украла несколько миллиардов?! - усмехнулась Набиуллина. И добавила: Нищебродка.

"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин.
Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!

Говорят, что баба за рулём авто - как обезьяна с гранатой. Но это ещё ничего. Вот баба, рулящая Центробанком - это вообще... ПИЗ@ЕЦ

Министр финансов Силуанов:
- В случае, если нефть опустится до 25 долларов, доллар будет стоить 80 рублей.
Председатель ЦБ Набиуллина (ехидно):
- Спорим, раньше?!

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

- Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

Вопрос даже не в том, что дама-губернатор какой-то там области догадалась разместить фото секретного аэродрома в Сирии, а в том, какой идиот додумался приволочь эту дуру на этот аэродром.

На последнем заседании правительства самостийной армянин и грузин поспорили на русском языке, кто из них больше украинец !!!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Задержан дед, олень и сани.
И груза 240 тонн.
Нет регистрации в системе. Платон.

Букет Яценюку понравился - из рук не выпустил... Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться...

Цветы Сеня с удовольствием принял, но, как баба прагматичная, давать за букет всё же отказался...

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил:
- что именно коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе,
- российский бомбардировщик сбил себя сам,
- а Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу...

"Русские бессовестно лгут, что мы ПОКУПАЕМ нефть у ИГИЛ, и якобы поддерживаем террористов",- возмущенно заявил президент Турции Эрдоган. И пояснил:
"Турция - надежный партнёр! Мы всего лишь честно ОБМЕНИВАЕМ её на оружие, боеприпасы, продовольствие и другие гуманитарные грузы".

Ужинаем. По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму - кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

Я считаю, что российские лётчики просто обязаны извиниться перед Эрдоганом...
Вот прямо так на ракетах и написать: "Прости нас, Эрдоган!"

Посмотрел новости. А я и не знал, что слова "кризис" и "жопа" - синонимы.

Турецкие лётчики уходят работать канатоходцами, воздушными гимнастами, заклинателями змей и глотателями шпаг - говорят. что там безопаснее...

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

Господи, я так любил актёра Андрея Миронова, а ты его забрал...
Господи, я так любил песни Виктора Цоя, ты забрал и его...
Даже принцессу Диану, которая мне просто нравилась, ты тоже забрал...
.............................
Услышь меня, ГОСПОДИ!!! Я ОБОЖАЮ Эрдогана, Порошенко, Яценюка, Авакова, Тягнибока и, конечно, Обаму!!!
Заранее благодарен...

"Люди (Крыма) сидят в темноте и говорят: спасибо, что вы в Украине хоть что-то начали делать"(с) Мустафа Джемилёв.

Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:"Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия" (с)
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...