Поиск по автору:

Собери три крышки от пива "Толстяк" и четвертую ты получишь бесплатно!

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Самый быстрый игрок на поле - мяч!

Кстати в Европе евроремонт считается обычным.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Стерва - это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до
появления у нее денег.

Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между
собой, но как они договорились со всем миром?

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать?
Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?

Чем больше денег в кармане, тем сложнее выбрать автомобиль

- Какая разница где тренироваться, сказал тренер сборной Бразилии,
уговаривая их поехать в Германию.

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Реальное объявление с сайта знакомств:
Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и
проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

В МТС окончательно решили, что они крутые как яйца и перевели оплату
услуг на фиксированный курс доллара

Украина старается во всем подражать Европе, есть их продукты, покупать
их машины, забирать их газ

- У меня трехкомнатная квартира в Нью-Йорке на Манхеттене!
- Удивил! А у меня однушка "хрущевка" на ВДНХ!!!

С падением курса евро облегченно вздохнули абитуренты московских вузов,
взятки за поступление стали доступнее.

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Кто-то из швейцарских игроков проболтался украинцам, что за победу дают
денег больше

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

Цена вещи зависит от того, насколько сильно вы ее хотите купить.

Оказывается на Украине портфели могут делить только проигравшие партии..

МТС - Мы Теперь Страусы

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк,
мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от
друга.

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за
людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало
профессиональным.

Во дворе злая @ !

Не знаю какую игру ведет Саакашвили, но четверка треф на его флаге
что-то значит

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.
Доказано Zanussi !

Госнаркоконтроль предупреждает:
Не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!

Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их
капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением
команд в Премьер-лиге.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там.

Это я девочка? Да чтоб тебе такую дырку в голове.

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то
выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

У русского народа есть традиция с 1705 года каждые 100 лет сжигать дома
помещиков. Рублевка держись...

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах.

Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.

Отныне работодателю в Америке запрещено увольнять ковбоев

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.

Семейное положение: Разведен... на бабки

Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную
помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то
симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется!

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны
низкие цены на нефть на мировом рынке.

Женщины - как помидоры, чуть передержал в теплом месте и уже испорчены.

Представьте, вы пришли в гости к другу на день рождения, на столе стоит
большой торт со свечками, тарелочки, приборы, чаек вкусный... вдруг
хозяин берет большую ложку и на ваших глазах съедает весь торт!
Представили?
Вот точно также поступила сборная Германии