Поиск по автору:

Американский инженер приехал в Россию на один из заводов
обмениваться опытом. Ночевать его положили в обычной заводской
общаге. Вечером, естественно, вдарили по-крупному. Утром просыпаются
все с жуткого похмелья. Послали американца в ларек за пивом.
А так как он по-русски ни бум-бум, то написали ему на бумажке,
что он должен сказать. Подходит американец (А) к ларьку и, читая
по бумажке, говорит продавцу (П):
(А) - Дайти мне три литр пиво!
(П) - Пиво уже закончилось.
(А) - Бlйять, я так и сналь!

Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat,
nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit
- ti che mne dal gopi( asses ) kakie to?
- kakie takie gopi?
-ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego
(ass number five)

Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5
(sadani N% 5)
- ass N% 5
Vot tak vot

Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре.
И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица.
Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который
закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной
улице.
Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного
бесчувствия.
И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны,
плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу,
надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал
что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор
ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал
о своей находке.

Re: У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником... Насмерть...

Чисто английский анекдот:

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе
со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных
ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк
и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?",
на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же,
что и я..."

С женщиной лучше рассчитываться, чем считаться!

V otvet na 6 20/02/1.

Приезжает чукча в Москву. Знакомые мосвичи с энтузиазмом спрашивают
спрашивают:"Ну как у вас там на Чукотке?! Хорошо?!". Ответ:"Ага,
хорошо... Только холодно и х... о..."

Молодой человек очень стестнялся своего маленького члена. Но как-то в
темной комнате он решился и вложил свое достоинство своей подруге.
- Спасибо, я не курю,-ответила она.

Если бы знал чего хочу, давно бы Этого добился.

Луче убить совесть чем умерет самому.

Свой бронежилет ближе к телу.

из ответов на экзамене на права в США.
Если два водителе поехали к Стоп одновременно первый поворачивает тот у
кого пистолет.

Если нет денег на веревку не будет и на похороны.

Ненавижу негров а расистов еще больше.

Если вы хотите сделать с частие своему ребенку сделаете аборт.

Если вам кисло, наештесь кислой(LSD).

Смешанные чувства, раньше: Это когда вы смотрите, как ваша теща на вашем
новом мерседесе летит в пропасть.

Смешанные чувства, сейчас: Это когда русский патриот смотрит, как
Украинская ракета сбивает Русский самолет, полный евреев.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

вообще-то цитата, но какая!!!

ВНИМАНИЕ!

В ЦЕЛЯХ УЛУЧШЕНИЯ КОНСУЛЬСКОГО ОБЛУЖИВАНИЯ И ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ
ГРАЖДАН В КОНСУЛЬСКОМ ОТДЕЛЕ ПОСОЛЬСТВА РОССИИ В БЕРЛИНЕ УСТАНОВЛЕНЫ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ РАЗВЕРНУТЫХ СПРАВОК И
КОНСУЛЬТАЦИЙ ПО КОНСУЛЬСКО-ПРАВОВЫМ ВОПРОСАМ.

ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 773314 (1,52 DM за 1 минуту) ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ
КОНСУЛЬТАЦИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОСТАНОВКИ НА УЧЕТ ГРАЖДАН РОССИИ;
ПРИОБРЕТЕНИЯ, ВОССТАНОВЛЕНИЯ И ВЫХОДА ИЗ ГРАЖДАНСТВА РОССИИ; ОФОРМЛЕНИЯ
И ОБМЕНА ПАСПОРТОВ, НОТАРИАТА, ОФОРМЛЕНИЯ НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА
В ФРГ ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 8844445 (2,49 DM за 1 минуту) ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ
КОНСУЛЬТАЦИИ И РАЗВЕРНУТАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ОФОРМЛЕНИЯ ВИЗ,
ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПОЕЗДОК, РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ФИРМАМ, ОФОРМЛЯЮЩИМ
ТУРИСТОВ В РОССИЮ.

ФАКС ДЛЯ ЗАПРОСОВ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ: 0190/
773313 (1,52 DM за 1 минуту, ОТВЕТЫ БЕСПЛАТНО).

Сценка из жизни:

Библиотека.
К библиотекарше подходит молодая девушка лет 16:
- Скажите пожалуйста, у вас есть книжка Достоевского "Братья Карамзина"

(по-моему, она так и не поняла, что так развесилило очередь :)

М.

Немного о литовском языке. :) Если на улицах встретите компанию, которая
указует пальцами на проежающие машины и кричит "Ой, сука", не
обижайтесь. В переводе с литовского это безобидная фраза "Ой,
поворачивает".
Также радуют некоторые названия книг "Пер дикума", например. Означает
всего лишь "через пустыню".
Кстати, весьма примечательно простейшее слово "укис" - "хозяйство".
Попробуйте его покомбинировать с прилагательными. Например "ляудес укис"
("народное хозяйство"), "жамес укис" - ("сельское хозяйство")

Самый злобный вирус, который ничем нельзя вывести - это справка от
микрософт.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Следствие: Теперь понятно, почему наш научный мир впереди планеты всей…

Буратино был тупой как дрова...

Доллар и рубль записались в секцию парашютизма. Вот стоят они у
открытого люка: доллар с парашютом, рубль в акваланге.
Доллар:
- Ну и дурень ты! Вот смотри как я сейчас прыгну, дерну кольцо и у меня
из-за спины раскроется и наполнится воздухом купол парашюта!
Прыгнул. Раскрылся парашют. Прыгнул и рубль, дернул за кольцо и за его
спиной надулся гелиевый воздушный шар... ну и дождь еще пошел...
Доллар по мобильнику звонит рублю:
- Опять эти ваши русские штучки! Все равно сейчас твой шар намокнет и ты
опустишься!
В трубке раздались короткие гудки...
Через полчаса доллар, очухавшись от "гелиевым баллоном по башке", опять
звонит рублю:
- Тебя уносит в сторону юго-восточной азии - может второй баллон на Ирак
сбросишь?
Рубль:
- Нет! Еще рано! Надо надувную лодку накачать ну и еще кое-какие идеи
есть...
... За воздушным шаром один за другим появились четыре надувных острова
с надписями Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи и медленной вереницей
скрылись в направлении Японии.

Из рассылки www.gmn.nm.ru

Я знаю точно наперед-
Сегодня кто-нибудь умрет.
Не знаю где, не знаю как...
Я не гадалка- я маньяк!

Оля любит МАМБУ
Толя любит МАМБУ
МАМБУ ФРУТТИС любим мы все!
(Классная телка Мамба)

-Молодой человек, Вы поставили меня в неудобное пожожение!
- Да? А какое положение для Вас удобное?

- Дорогая, сделай мне пожалуйста минет.
- Чего-чего у меня нет???
- Все у тебя есть, дура, спи давай!!!

Приходит муж домой после работы, видит- жена на столе записку
оставила:"Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".

Проснулся я утром, смотрю- что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе.

Женский дивиз: "Не правду говорят, что все мужики свиньи. Свиньи нам
ничего плохого не сделали!"

"Спрашивает тут у меня недавно дитя: Пап, а откуда мама знает когда на
тебя ругаться надо?
.... мдя...
все закончилось хорошо, разводом..."

Не понял? Объясните, пожалуйста.

Надпись в таксичке (не самый короткий и приятный маршрут) :
"Полчаса ужаса и Вы на месте. Стоимость атракциона 6 руб"

Навстречу маленькой девочке идет женщина:
(Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая.
(Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты
ей такие гадости говоришь
(Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали
(Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки
большие стали?
(Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите,
трите, трите себе между сисечек
(Ж)- И что поможет?
(Д)- Ну жопе-то помогло...
M

Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили
депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на
избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо
кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя
проголосовавшими "за".
Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество
голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент
участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.

Старшина - как мать родная!
А комбат - отец родной!

На хуй мне родня такая,
лучше буду сиротой.

Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж
пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру
садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и
расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и
тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается
вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и
затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет
в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении
спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300
сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"

Что мечтает услышать каждый мужчина после секса с девушкой :
"Ох_ительно потр_хались! Пиво будешь?"

Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор Молдавского телевидения
пытается включить камеру.

Недавно услышал в чьем-то разговоре выражение "ниже моего достоинства" и
вдруг задумался. Это значит "похуй"?

Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге,
который играл агента Смита в "Матрице".

У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица
- хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз
не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А
он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо
подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже
наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над
ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на
день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь.
Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.

Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам,
меж глинянных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в
парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет
юноша. Девушка, скользнув в богато оттделанные двери в переулке,
взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на
колени перед сидящим на троне усачем:
- Отец, меня приследовал человек, я так испугалась!
Отец громовым голосом выкрикивает:
- Ииибрааагииим!
В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе.
- Да, мой господин.
- Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его
поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию.
Сзади связанный молодой человек стонет:
- Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня
родители приличные, я хотел только познакомиться.
Ибрагим сохраняет каменное лицо.
Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина:
- Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить.
Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина:
- Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную
резиденцию и убей!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых
молодой человек пойманный ранее.
Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать,
НАСИЛОВАТЬ!

Похоже, на Украине будет третий тур...
Интересно, сколько раз еще Путин поздравит Януковича? А сколько раз
успеет съездить на Украину?

Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете
ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские
авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса
глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на
какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не
насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей,
пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей,
жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи,
именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще
авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато
хорошего настроения - куча!
Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека,
худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление:
дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые
француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик -
пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и
вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А
еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая,
нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не
теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами,
чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у
русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на
спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит
не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом
по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда".
Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает
папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка,
зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!"
А вы говорите, Марго!
Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери :
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было