Поиск по автору:

В метро орал старик: "Бонжур!
Же не муа, бля, шпа сис жур.
Союзным был я депутатом..."
И мне сует ладонь-лопату.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что у сестренки диабет,
Что третий год зарплаты нет,
Что хату, дачу и "коня"
Братки отняли у меня...

При этом нищий загрустил,
Соплю, слюну, слезу пустил,
Пошамкал, репу почесал
И... мне свой кошелек отдал.

Зашел ко мне мой друг Иван,
Трясясь с похмелья как шаман.
И стонет жалобно, злодей:
"Помру я без пяти рублей."

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что печка Крайслера не греет,
Что сели в "сотке" батареи,
Что пальцы не согнуть в кулак
И что не дам ему пятак

"Да ладно, дам, не бойся, Ваня,
Но... по безналу... и в юанях.
А так, хоть щас бери, раз просишь."
Гляжу -- а он коньки отбросил.

Мораль проста, как дважды пять:
Чем дольше воздух сотрясать,
Тем крепче голосовые связки,
Бюджет полней... и друг в завязке.

Звонит приятель мой, козел:
"Сегодня едешь на футбол?
Спартак-Ювентус. Будет бой!
Когда заехать за тобой?

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

И что меня с похмелья мутит,
Что жинка дома яйца крутит,
Что накопилось дел с утра
И что Спартак играл вчера.

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил
салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься
кухней...
Подсудимого опpавдали.

Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...

Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке
и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно
никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки
позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей
военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть
от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет:
-- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут?
(с пафосом) Ведь я им, как МАМА!

Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку,
поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место.
Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит
напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали
на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его
не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные
вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего.
Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент
приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на
берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали
собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную
рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше
по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил
Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать
удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок
и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем
тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в
густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку
Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве
не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы
лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед
глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла.
Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам,
не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину
видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи -
там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут,
со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги:
- Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!!
Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая
на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть.
Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно
немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта
(вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы
бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу,
что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж
повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой
парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер,
как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет
довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке.
Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но
мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке.
Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами
своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе
с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак.
Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька,
в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул
на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования,
вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже
не увижу никогда. :-(
Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные
выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы
ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту
историю и все поймет.

Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал
он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже
закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди
добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха
пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера,
а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул
Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не
торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно
умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое
поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут.
И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то
первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял
и убежал. :-(
Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто
балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы
себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается
огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет:
- Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!!
:-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.

Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится
к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра)
приемного покоя травматологического отделения местной больницы
нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика,
который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный
травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя
за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам,
но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть.
Вдруг пожилая дамочка заявляет:
- Доктор, а у вас бормашина есть?
- :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу.
- Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно
понадобится.
- :-[ ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас
разберемся.
Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит...
невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище,
на основание которого надето золотое кольцо.
- :-[ ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить
доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой
и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик
этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый
друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его
особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко
удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик
очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной
соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание
члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем
обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко
должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру
области применения. А может быть, мужик от радости не стал
дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню.
Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол
обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь.
За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только
не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но
муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому
поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь
не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг,
так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув,
и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился
в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду.
Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась
будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной
и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо
не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там
ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего
мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил
пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее,
обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто
не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п.,
доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос:
- А почему вы в начале про бормашину спрашивали?
- Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо
не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто.

Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии.
Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка,
y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные
тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

Преамбула:
В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска.
Поверхность, на которой
пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты,
надетой на барабаны, расположенные
сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер,
поставленный вертикально)
При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово
ехать вверх или вниз.
Амбула:
Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему
уже не хватает и он
"отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства,
в результате чего часть
написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все.
В зале раздается ропот,
перекрываемый чистым и звонким девичим голоском:
-- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!!
Занавес.

Спокойно темной ночью я по кладбищу гуляю.
Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны,
Но телевизор в ужасе я сразу выключаю,
Как только вижу новости родной своей страны.

Продолжение следует...

P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5
назад.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ЧЕРНУШКИ

Зашел я в ракетную рубку
И красную кнопку нажал.
Беру телефонную трубку:
"Простите, куда я попал?"

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Сапоги чистятся с вечера и утром надеваются на свежую голову.

Коментаторско-армейский:
-- На удивление быстро он оправился от удара.

Хватит дело делать, надо работу работать!

Не тяни кота за яйца в долгий ящик.

В уголок борьбы за мир
Превратим мы наш сортир!

Если телевизор не выключается, значит он работает!

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Видел вчера я японца. Он странный какой-то.
В шапке и шубе до пят и с огромным оленем.
Да это-же чукча!!!

Стою на вершине трамплина в Ногано. Толкаюсь и еду.
Побью все рекорды и мне наплевать,
Что сейчас уже лето.

Борис Николаевич в Японию прилетел уговаривать нас:
"На кой, понимаешь, сдались вам, японцам, Курилы?
Ведь вы же не курите!"

Жирный японец уселся рядом со мною в метро.
И загадочно начал пердеть, окружающим жизнь отравляя.
Аум Синрике, бля.

Смотрю телевизор без звука.
Зато жена мне над ухом жужжит.
Такое вот Караоке.

Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок
потирает
ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему
приказали
Напасть на Перл-Харбор.

Утром проснулся в канаве, одетый всего-лишь в презерватив.
Чертовы гейши меня накануне, видать, напоили
Сакэ с клофелином.

Утром трещит голова и глаза у меня безобразно заплыли.
Видимо, правду твердила япона-мать: Не запивай
сакэ Жигулевским.

Долго бандиты лупили меня головой
Об стену, а я лишь смеялся:
Стена из бумаги.

Долго и безуспешно искал я в саду
Японском своем восьмой камень.
Наверное, сперли.

Сын занялся калиграфией
Нарисовал на заборе он
Три иероглифа.

Мучимый тяжким запором пришел я к врачу.
Он же с улыбкой и кланяясь мне протянул
Нож для харакири.

ХАЙКУ

Кто-то во мраке ночном в подворотне таится. Блестят
зубы его и глаза и топор преогромный.
Наверное, ниндзя.

"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать,
Но ты им, подруга, не смей подражать,
А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает --
"КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --
высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.

Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-- А когда нас на водокачку поведут?
-- :-[] А зачем?
-- На ракету смотреть.
-- :-[ ] Какую еще ракету?
-- На баллистическую.
-- :-[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-- Кто тебе это сказал?
-- Они.
Препод оказался не без юмора:
-- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...

Раньше были времена, а теперь -- мгновения.
Раньше поднимался х*й, а теперь -- давление.

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам
с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы.
Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки
Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал.
А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки
(эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно
и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит
на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт
меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется,
что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об
этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался
о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то
куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет
в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой
как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь
Сереге не подложил.
Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего...
:-)))))

Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами
понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю
глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая
наклейка с гордой надписью:
"DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95".
Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее
и энергичнее.