Поиск по автору:

Господа!
Спешу поделиться с вами своей радостью.
Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО
ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.
Давайте вместе его почитаем.

Лицевая сторона:
Ф.И.О. ..........
Дата и место рождения........
Пол..............

Обратная сторона:
.......................
СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или
пола застрахованного лица; ............

М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,
кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что
касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?!
Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,
ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...
Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)

Я люблю тебя, жизнь!
Ну а ты меня снова и снова... :-(

Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от
ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги,
дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит
в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) -- Это коровка накакала.
(Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) -- А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика
машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) -- Мам, а это что?
(М) -- А это от машины осталось.
(Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!?

Приветствую тебя, пустынный уголок, сказал и в темный лес ягненка поволок.

Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться.

О тебе на работе мечтаю,
На часы поминутно глядя,
И мгновенья до встречи считаю,
И мечтаю увидеть тебя.

Знаю я, что ты ждешь меня дома.
Только кажется мне, что порой
На кровати, до боли знакомой,
Тебя жарко целует другой.

Я дела отложу -- ну их в баню,
У начальника я отпрошусь,
И к тебе устремлюсь, дорогая,
И в квартиру, как вихрь ворвусь.

Там другого конечно-же нету
Под кроватью, в шкафу и в трюмо,
Только ты, моя милая детка,
Возвращения ждешь моего.

Я одежды с себя посрываю,
Мне на пищи прием наплевать,
И обнявшись с тобою, родная,
Мы на мягкую рухнем кровать.

Замерев от истомы, любимая,
Буду нежно шептать в твое ушко:
Ты -- единственная, неповторимая,
Моя мягкая очень подушка.

Ты кричишь, что я бога совсем не боюсь,
Что под утро я грязный являюсь...
Грязный я от того, что к тебе тороплюсь,
Но об галстук всегда спотыкаюсь.

Он у меня не стоял...
Он даже не лежал...
Он ВАЛЯЛСЯ.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые
бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой
на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками -
в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные
кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон,
не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого
коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы
второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем,
обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу.
Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила.
Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар
спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением
к супругу:
- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.
:-()
Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.
:-)

Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда
в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект,
вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для
меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня
отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты
на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего,
разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не
раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу
в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге
комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно
сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им,
что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в
частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил
поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек.
Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как
только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии
понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно
пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора
на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что
хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом
транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли
религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня
давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы
удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной
психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал
морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком
рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь
вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую
инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно
грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало,
но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для
меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных"
адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне,
покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно
отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила
вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться,
я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил:
- Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрике!
Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила
заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов,
парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей
остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера,
пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро
адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-)
з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от
"метровых" агитаторов.

Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
:-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!

"Под сидячую задницу доллар не пролезет" --
говорит моя матушка, вынуждая меня искать другую работу :-(

"Дирол" защищает ваши зубы с утра до вечера...
А ночью ПРИХОДИТ КАРИЕС!!!

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана.
Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит
и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная
работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать.
Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас
лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего?
- Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда
надо подумать...
Занавес.

Я не хочу ни итальянку, ни испанку --
Их темперамент знойный мне не по нутру.
Хочу холодную найти я англичанку
И к ней прижаться нежно в летнюю жару.

Шерше, бля, фам!!!

Потные гейши меня окружают,
Водка нагрелась в стакане и стала противной.
Жалко, что в отпуск пошел не зимой я.

Новогоднюю елку из дома несу я на свалку.
Меня трудящиеся весело приветствуют,
Идя на демонстрацию солидарности.

Шесть с половиной часов кушал порцию риса.
Весь ресторан надо мною глумливо смеялся.
Палочки к пальцам я завтра скотчем приклею.

Девку в халате галантно похлопал по заду.
Девка же с криком "БАНЗАЙ" мне ударила в морду
И оказалась мужиком в кимоно.

Знакомый рассказывал мне, что когда его сын ходил в ясли (года
в 3), с ним
(сыном) произошла следующая история. Как-то раз проводился в этих яслях опрос
среди детишек на предмет выяснения, кем у кого работают родители и кем сами
детишки хотят стать, когда вырастут. Очередь отвечать дошла до пацана:
Воспитатель (В) -- Где работает твой папа?
Пацан (П) -- Во ВНИИГАЗе!
(В) -- А кто он?
(П) -- Ведущий инженер!(во, блин, какие слова он тогда знал)
(В) -- А чем он занимается?
(П) -- Программы пишет!
В то время папа часто подсовывал сынишке в качестве бумаги для рисования
старые распечатки, поэтому сынок знал, что эти непонятные закорючки на одной
стороне бумаги называются программой, которую папа пишет на работе.
Но чтобы отделаться от настырной воспитательницы, нужны были слова
позаковыристей.
(В) -- А мама твоя где работает?
(П) -- Тоже во ВНИИГАЗе!
(В) -- Тоже инженером?
(П) -- Нет, старшим научным сотрудником!
(В) -- И что она на работе делает?
Пацан надолго задумался. Ведь, что делает на работе мама, вряд ли смогла бы
объяснить и она сама. :-) По крайней мере, человеческим языком.
Материальных результатов своей деятельности (таких, как распечатка программы,
например) мама сыну с работы не приносила, поэтому зацепиться было совершенно
не за что. Но пацан обладал пытливым умом и выдал:
(П) -- Не знаю... полы, наверное, моет...
:-)
P.S. Когда воспитательница рассказала все маме, та долго обижалась на сынишку.
P.P.S. Да простят меня научные работники, если ненароком кого обидел. Да я и
сам "двигал" науку, пока не переквалифицировался в програмисты.
P.P.P.S. Надоело, блин, полы мыть. :-)

По телеку снова скандал: депутат Ямамото
Призвал всех японцев в море Лаптевых
Сандали омыть.

Получил от жены я половой тряпкой по морде.
Но ведь сегодня оставил у входа галоши свои.
А в дом зашел в сапогах.

Лечу я над аэродромом и грязно ругаю механика.
Козел этот старый, забывшись, подсунул мне самолет
С отвалившимися при взлете колесами.

Захотел я экзотики и заглянул в ресторан европейский.
В халате, ярмолке, с кинжалом огромным усатый казак
Принес мне кошерный "Биг-Мак" с лягушачьим бифштексом.

Учил меня батя: во двор нужно ночью вступить,
Глаза завязать и метнуть сюрикен далеко,
Найти его и ближайшую цикаду поцеловать.

Продал я последнее кимоно, но отдал-таки долг,
Ведь не камикадзе я, чтобы спорить
С солнцевской якудза.

Японский народ всенародно ликует.
Вчера приказал император из танков стрелять
По пагоде ненавистного парламента.

Увидел я тут недавно клип группы "Мальчишник" (секс, как это мило...)
и навеяло:

La muzhic
(исполняется на мотив песни "Секс" (Мальчишник))

Я на пляже загорала, шевелиться было лень,
Но вдруг какой-то недоумок на меня отбросил тень.
Сейчас я выскажу, что думаю о нем, не тая...
Уау... какой мужик... ой, мама моя...

Мужик и правда был роскошный, мускулистый такой.
Я на него едва взглянула -- потеряла свой покой.
Мои слова застряли в горле -- ни туда, ни сюда.
И я смогла лишь промычать: ой, мама моя...

Припев:

Уау! Уау,
Как это мило.
Уау! Уау,
Такой мужчина.
Уау! Уау,
Как это мило.
Уау...
Вж вж, вж-вж.

Я познакомилась с ним, ах, как был он хорош,
При взгляде на него меня охватывала дрожь.
Он был лучше всех, он был -- просто блеск.
Меня ужасно возбуждал его шерсти треск,

Когда почесывал он свою могучую грудь.
Он был великолепен, но не в этом суть.
Чесал себе он руки, ноги и... ох, мамочка, мать...
И тут он просит: Не могла бы ты мне спину почесать?

Припев.

Меня отнес он на руках в комнатушку мою
И положил на кровать, а я от страсти вся горю.
Он раздевается неспешно, мой могучий вандалл,
И ниже пояса болтается огромнейший кинжал.

Он отстегнул кинжал и сбоку положил на кровать,
Сейчас, я думаю, он станет меня нежно целовать,
Но он прилег со мною рядом и зевнул от души
И говорит мне так устало: ну-ка спину почеши.

Припев.

Меня обидел этот жлоб, но я чесать начала
Сначала медленно и вяло, но потом я в раж вошла.
Я обломала все ногти об его густую шерсть
Но не могла остановиться и чесала часов шесть.

Я чесала его так, что скрип стоял на весь двор,
Я устроила ему чесательный террор.
Я чесала его сидя, я чесала его лежа,
И на голове я чесала его тоже.

Припев.

В изнемождении огромном выползала в коридор,
Но вскоре я услышала того амбала стон:
Он хотел еще. Нет, только не я,
Ведь я и так чесала все и даже дольше, чем могла.

Так что быстро одевайся и проваливай вон,
А мне сейчас потребуется длительный сон.
Ну, может быть завтра... часиков в пять,
Я тебе и смогу чего-нибудь почесать.

Припев.

Уже состарились мы оба, скоро будет нам капут.
Уж наши дети повзрослели, и внуки в школу идут.
Но все равно, когда мой муж себе почесывает грудь,
Я не могу дышать спокойно, не говоря уж про уснуть.

Уж мне казалось, изучила я его со всех сторон,
Но удивил меня недавно мой любимый мудозвон.
Я слуху своему не верю, я ослышаться боюсь.
А он мне тихо говорит: "Помой меня... Я весь чешусь."

Припев.

P.S. Привет Марии Семеновой (Волкодав2). Идея этой песни "слизана" с
ее "Стрекозы" и творчески переработана.

На барахолке вчера меня снова надули:
Вместо китайского кимоно мне подсунули
Узбекский халат.

Над головою моей крепким чаем облитой
Женушка милая вновь занесла сковородку.
Странная, однако, чайная церемония...

Нежно тебя я целую в парке ночном.
Но почему же ты так со мной холодна?
Да брось ты весло!

Косу я твою распустил, перестала ты мне улыбаться.
Да и разрез твоих глаз стал чужим -- европейским.
Кто тебе, милая, косу так сильно заплел?

"DAEWOO" недавно купил, тормоза отказали.
Лежу я в больнице и жадно читаю техпаспорт.
Вижу надпись: "Сделано в Узбекистане".

Смотрю на придурков, которые машут мечами,
и жалко мне их, что напали они на меня.
Достаю верный "УЗИ".

Кошмар мне приснился ужасный, лежу весь в поту.
Во сне я увидел реформу и новые Йены
С портретом Мао Цзе-дуна.

Сакура пышно цветет в нашей воинской части.
Стою я в сугробе, любуясь своею работой.
Прапор весной приказал мне все клеем намазать.

Целую ночь я писал свой компьютерный вирус.
Классно работает он, я сияю от счастья.
Утром издох тамагочи.

Маленький мальчик с розовой попкой
В поле нагнулся за вкусной морковкой.
Долго он в поле нагнувшись стоял:
В задницу сторож его наказал.

Папа компьютер домашний включил,
Любимый свой DOOM он в него загрузил.
В страшных мученьях отец умирал:
Отличнейший вирус сынок написал.

Позавчера нашли в нашем пруду
Тело мальчонки с ломом в заду.
"Сам утонул" -- порешили в верхах --
"Нехрена было купаться в коньках!"

Девочка маме дверь отворила,
Мама на коврик слегка наступила.
Долго над улицей бантик кружился
Адресом снова киллер ошибся.

Грузин рассуждает над трупом ребенка:
Счас ручки и ножки отрежу мальчонке --
Прекрасная будет из них бастурма.
А попку оставлю. Так... для баловства.

Поздно ночью под окном
Я прикинулся котом.
До утра бы я орал,
Но кирпич в меня попал.

Папа с сыночком в кооперативе
Doom'али и всех в селе замочили
Но умер и сын, потерявши удачу --
Не знал он, что папа играет в dethmatch'е.

Ноженьки Сашеньки-сисадмина
Крепко привязаны к разным машинам.
Попка порвАлась почти пополам...
Зря он вчера нахамил юзерам.

Папа в сыночкино правое ухо
Что-то гундосил назойливой мухой.
Заряд из базуки отца разметал.
Зря он сыночку DOOM'ать мешал.

Маленький мальчик компьютер включил,
По Интернету полазить решил.
В ухо ему влетел папин кастет:
Дорого, блин, заходить в Интернет.

-- Как живете, штат Айова?
-- Ничего... хемингуЁво.

-- Готово, мастер!
-- Что готово?
-- СЛОМАЛ!!!

Советскими учеными выведены два новых типа человека:
головожопые и членисторукие, которых планируется использовать
на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).

Вилы... выкидные

О чем гадаешь ты сегодня по ромашке? --
Спросили палача в коричневой рубашке.
Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю?
Я хорошо свою работу выполняю!
(Ромашку эту я тихонечко пытаю --
Ей аккуратно лепесточки выдираю,
Кто молоко скоту испортил -- выясняю.
И пусть попробует ответить "Я не знаю".)

Пули летают, как вьюга --
Кого-то стремятся убрать.
Братва, не стреляйте друг в друга...
Гораздо надежней взрывать.

Зима не даром злится --
Прошла ее пора.
Весна в окно стучится...
И х*й болит с утра.

Я сервак уронил нечаянно --
Пусть теперь на полу поскучает.
А чтоб он не пищал отчаянно,
Я его напоил крепким чаем.

В банки с кофе я всыпал "пургену",
Станет кофе желудку полезнее.
Чтоб усилить эффект -- туалеты
На засовы закрыл я железные.

Секретарша рыдает на стуле,
От восторга стуча кулаком.
Это я ей сюрприз приготовил,
Факсы все распрямив утюгом.

Пусть сияет главбух-задавака:
Грифель всех ее карандашей
Я покрыл тонким слоем лака,
Чтоб писали они получшЕй.

Шеф и зам от натуги красные,
В своих креслах обильно потеют.
Все попытки их встать -- напрасные,
Я ведь лил им "Момент", не жалея.

Не тоскуй, сослуживец, которого
Обойти мои шутки сумели,
Я ведь знаю еще много доброго...
Вот придет первый день апреля...

Студент у доски отвечает урок:
"Вот тут у скелета был нос, тут -- пупок,
Вот тут же, профессор, был некий предмет..."
"Не был, а бывал. Это -- женский скелет!"