Поиск по автору:

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Мальчик жестами показал, что его зовут - Хуан.
Девочке потребовалось больше времени и мальчик Хуан, чтобы показать что
ее зовут - Кончита

Вчера жена звонит на сотовый и говорит:"Я в магазине, тебе купить
что-нибудь?" Я:"Ну купи "Акваминерале" без газа."..... Купила "Бонакву"
сильногазированную. А кто-то сказал, что женьщины народ не вредный...

Властелин колец
Властелин колец - конец.
Властелин ...конец
ВЛАСТЕЛИН - КОНЕЦ!

Властелин...конец

Вчера, поздно вечером, лежим с женой. Я делаю попытку ее обнять,
на что она мне: "Мы же договорились, что я сегодня не хочу!"

Ехал я как-то с работы в автобусе, время было часов 7 вечера. Народу не
много, но все сидячие места в салоне заняты. Отвлекло меня от своих
мыслей то, что на достаточно широкой улице (пробок нет) водитель сбросил
скорость до неприличных 5-10 км/час.
Вскоре выяснилась и причина: на дороге, мигая желтыми огнями, стояли 2-а
Мерседеса, не 600-х, конечно, но вполне приличных. Авария, как авария:
помято железо, разбиты фонари, фары. Водитель, давая возможность
насладиться зрелищем всему салону, не набирал скорость, пока полностью
не проехал место встречи двух немцев. И не запомнилась бы, наверное, мне
эта история, если бы не мужик с задней площадки. Обыкновенный мужичок,
работяга ехал, наверное, с какого-нибудь завода после работы, с бутылкой
пива в руке. Когда место аварии поравнялось с ним, он, довольно громко
сказал:
« Пустячок, а приятно!», подняв настроение всему автобусу.

Приятель рассказал: К жене пришла подружка с каталогом какой-то
парфюмерной фирмы. Не зная, какой из примерно десяти оттенков помады
выбрать, обращается к мужу: «Дорогой, скажи какой тон заказать этот или
этот? » На что были порекомендованы оба.
Буквально на следующий день, простояв у парфюмерной витрины минут десять
(а на витрине выложены примерно двести оттенков помады), жена выдает
фразу: «Что-то мне здесь ничего не нравиться…»

Идет Браток качается,
Вздыхает на ходу:
"Кредитор ругается,
Пойду его убью".

История про меня, рассказанная родителями.
Возвращаюсь как-то из детсада, Мама:"Ну, как дела, что нового?"
Я в ответ:"У на сегодня в саду брали мазок"
Мама:"Ну и как?"
Я: "Я-то сдал, а вот Вася - нет... Ну и пусть со своим мазком ходит".

Сам был свидетелем.
Женьщина, лет 35, сворачивает с тротуара на проезжую часть. Свист
тормозов... Водитель:"Ты че, дура, она не е... ет, она давит(про
машину)". Девушка: "Да так как вы е... ете, так уж лучше бы давили".
Водителю явно было нечего сказать в ответ.

Пост ДПС... На дороге Гаишник. На огромной скорости несется
Газель-фургон.
Гаишник (естественно) машет, тот со свистом тормозит, выходит водила:
пальцы в золоте, цепь на колограмм, и молча протягивает Гаишнику 100
Баксов.
Г(удивленно)- Ты что, Новый Русский?
В - Ну да, а чо?
Гаишник недоверчиво заглядывает в кабину. Там все "нормально": Кожа,
красное дерево, кондиционер, позолота.
Г(с огромным удивлением)- Слышь, а нафига тебе тогда кузов?
В(с еще большим удивлением)- Какой кузов? Ты чо? Это ЧЕЙНДЖЕР на 100 000
компакт-дисков.......