07.04.2009, Остальные новые анекдоты
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей.
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
Парадокс…
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй".
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не зануда.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
будут не петь, а кашлять.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
06.04.2009, Повторные анекдоты
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!
06.04.2009, Повторные анекдоты
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
06.04.2009, Повторные анекдоты
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
06.04.2009, Повторные анекдоты
любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
06.04.2009, Повторные анекдоты
снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели
ни минуты покоя!
06.04.2009, Повторные анекдоты
- когда руки достают до противоположного пола.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй
раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
06.04.2009, Повторные анекдоты
стоять сразу после рождения…
06.04.2009, Повторные анекдоты
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
06.04.2009, Повторные анекдоты
что означало: "Не буду платить за проезд".
06.04.2009, Повторные анекдоты
Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"
06.04.2009, Повторные анекдоты
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
06.04.2009, Повторные анекдоты
раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
06.04.2009, Повторные анекдоты
профиль...
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Как хоpошо сложена ваша девочка!
- Hу так! Кто складывал!
06.04.2009, Повторные анекдоты
погреба с мешком картошки.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Сколько?
- Ну, грамм 200 - 300.
- Говори точно, дура, это же кокаин.
06.04.2009, Повторные анекдоты
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
06.04.2009, Повторные анекдоты
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...