16.09.2008, Повторные анекдоты
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!
16.09.2008, Остальные новые анекдоты
- Hе ори на меня! - ответил Герасим...
10.09.2008, Остальные новые истории
женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим.
Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну,
и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить.
Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают.
Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и
обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед
девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под
"кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь,
там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и
бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой
ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я
задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он,
видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но –
все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и
сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит,
разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему
впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь
только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю.
И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно,
спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать
там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут...
Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем
сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче,
что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам
всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе
счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в
неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с
ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ
09.09.2008, Остальные новые истории
разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь.
Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу
препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего
цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и
было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот,
а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол,
хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две –
представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с
какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую
– старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит –
лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с
крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а
меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в
подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у
меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий
день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то
деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят.
Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть
показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дачников-огородников.
08.09.2008, Повторные анекдоты
симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое
современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций
в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в
день. Выступает русский. Сообщает:
- Пятьдесят человек в час.
Все удивлены
- Как, что за аппаратура, какая методика?..
- Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух
сторон по детородному органу – бац! - и все.
- Так ведь больно же!
- Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.
08.09.2008, Повторные анекдоты
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза, - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ляжку оставили...
08.09.2008, Повторные анекдоты
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут
из меню.
08.09.2008, Повторные анекдоты
- Твою мать. Ну опять твою мать...
07.09.2008, Повторные анекдоты
- Вам понравилась Москва?
- Да! Тисина, тистота и народа никого!
07.09.2008, Повторные анекдоты
зацикливаться, как китайцы, на одной.
07.09.2008, Повторные анекдоты
07.09.2008, Повторные анекдоты
- Дайте мне позалуста покусать!
Подают хот-дог.
Он посмотрел с разных сторон и говорит:
- А мозна мне длугой кусок собаки!?
07.09.2008, Повторные анекдоты
подсчетам, жертв не имеется.
Из сообщений информагентств.
07.09.2008, Остальные новые анекдоты
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по
улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за
грудки:
- У, жидовская морда!
23.11.2006, Стишки - основной выпуск
Это тУшится дочурка что прикончил я в сортире
Наточил топорик острый и разделал детки тельце
Отрубил ей ручки, ножки и добавил соль и специй
Вынул глазики для супа, печень вытащил и почки
Язычек отрезал, ушки - так не стало больше дочки
А волосики на память я повесил на парашу
Чтобы дети остальные лучше слушались папашу
Я весь день и ночь в заботе неустанной пребываю
О своих детишках малых; и готовлю и стираю
И на мне одном кормильце держутся ребятки наши
Ведь мамашу их мы съели в новый год с борщем и кашей
Fedor
22.11.2006, Стишки - основной выпуск
Нападал снег, вот благодать
И наши трупы завалило
Их не найдут, еп твою мать
Мы пролежим с тобой под снегом
Всю зиму, и придем в весну
И наконец с тобой родная
Оковы льда пошлем в пизду
Мы наши косточки прогреем
На ярком солнышке дневном
Навек смешаемся с тобою
С травой, соломой, и говном
Fedor
16.11.2006, Стишки - основной выпуск
По грибы с бабулей
Пистолет в лесу нашел
Выпустил три пули
Хорошо в лесу родном
Деревца да травка
На пригорке под осиной
Остывала бабка
Юный внучек подойдет
К тушке распластанной
Он сейчас приобретет
Опыт сексуальный
Fedor
12.11.2006, Стишки - основной выпуск
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна
Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде
Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут
Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать
Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей
И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила
Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши
Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол
И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут
А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.
Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу
Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна
Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость
Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!
Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы
Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни
Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!
Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло
Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!
Lev FL
28.01.2004, Остальные новые истории
Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма
"Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.
Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось
22.09.2002, Остальные анекдоты
- МОЙ ТОЛЬКО ВСі ПЬіТ, ПЬіТ, ПЬіТ...
- СЧАСТЛИВАЯ, А МОЙ ЕЩі И ЕСТ!
04.10.2001, Остальные анекдоты
- Какие бабы - такое и лето.
Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой
новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар,
кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара
что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно
замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться
бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое
время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к
ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще
через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому:
- Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.
31.10.1999, Остальные новые истории
в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот"
работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут
неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться,
увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте".
Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них,
а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам
порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем
не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал
ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном.
Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться
с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я
медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение
вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом
ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что
на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что
продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес
коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось
мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации.
Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.
18.09.1999, Остальные новые истории
Далее от первого лица.
Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около
настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом -
это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее.
Просыпаюсь.
В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда.
Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :)
А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...
18.05.1999, Остальные анекдоты
В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает:
-- "Стюардессу" будешь?
-- У меня "Опал".
-- Да я не про то.
-- Да и я не про то.
06.02.1999, Остальные новые истории
как сейчас помню,
драйвер какой-то. Ну там парниша был, монстр, он и за компом сидел,
а остальные советы ценные подкидывали. Вот. Значит такая тишина напряженная,
все чего-то соображают. Тут парень подымает указательный палец,
все внимание - чего скажет-то. Парень:
-Семь плюс четыре?
-Одиннадцать-кто-то из окружающих.
Секундная пауза:
-КРУТО!!!
Занавес.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
-- Chto-to dolar nynche nizko upal?
-- Navernoe Monika otsasala.
02.01.1999, Остальные анекдоты
svoei uchilkoi ( Marja Ivanovna )
Vovochka: Zima...
MI: Horosho, Vovochka...
Vovochka: Belij sneg, holodno...
MI: Ochen' horosho...
Vovochka: Ozero zamerzshee...
MI: Prekrasno...
Vovochka: Na ozere volki...
MI: Izumitelno...
Vovochka: E@UTSA!
MI(poglyadivaya na komissiu): Vovochka, ti chto! Neudobno...
Vovochka: Konechno neudobno - nogi raz'ezhayutsa!
MI (s ukorom) : Sadis' vovochka - 2!
Vovochka: Konechno dva! Chto zh tam tret'emu delat'...