20.10.2008, Повторные анекдоты
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить
друг друга...
20.10.2008, Повторные анекдоты
пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и
познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это
близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но
однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой
знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали?! - закричала она на него.
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие
свадьбы.
И теперь он ходит только на чужие поминки.
20.10.2008, Повторные анекдоты
такой, мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Заартачилась...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына. Мать невесты:
- Ого!
- И я кажу "ого", а ваша Галя балована!
20.10.2008, Повторные анекдоты
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже.
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
- Да. Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Хорошо, сколько вам лет?
- 22.
- А возраст невесты?
- 15.
- Она слишком молода, и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек. - А можете вы попробовать
объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным
пистолетом в кармане?..
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала - о деле.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
20.10.2008, Повторные анекдоты
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все
выиграл... на всякий случай.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила
вас мне в пример.
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу
руки...
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на
меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подаpок!
Hевеста:
- А мама говоpила, что до свадьбы нельзя!
19.10.2008, Повторные анекдоты
когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених
гораздо красивее, когда я без очков...
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Это мой жених!
- Ты только посмотри, как это ему идет!
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Папа, а что означает невеста?
- Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
19.10.2008, Повторные анекдоты
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
19.10.2008, Повторные анекдоты
чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт вошли.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
19.10.2008, Повторные анекдоты
умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она
на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется:
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все
готовое!
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
19.10.2008, Повторные анекдоты
руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший
брат невесты и кричит сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть,
все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее
спокойно
смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить
литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из
"Макарова" все зеркала...
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Земля - Новый Воздух.
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
находиться в постели, когда сам он уже встал.
18.10.2008, Повторные анекдоты
анкеты для устройства на работу.
18.10.2008, Повторные анекдоты
общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все
возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный
паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое
место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь
лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.
18.10.2008, Повторные анекдоты
Командир:
- План действий: едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы?
Встает лейтенант:
- Товарищ полковник, в позапрошлый раз брали по три бутылки, так
замполита не нашли...
- Повторяю еще раз! Едем по грибы, берем по пять бутылок водки.
Вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз брали по четыре бутылки, так автобус
потеряли...
- Повторяю в третий раз! Едем по грибы! Берем по пять бутылок водки!
Замполита не берем, из автобуса не выходим.
18.10.2008, Повторные анекдоты
Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по
лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста
выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес
раскричался?"
18.10.2008, Повторные анекдоты
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да!
18.10.2008, Повторные анекдоты
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!