23.10.2008, Повторные анекдоты
- Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней
парте остался спокойно сидеть.
- В чем дело? - спросила учительница.
- Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть,
то зачем портить с ним отношения?
23.10.2008, Повторные анекдоты
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!
23.10.2008, Повторные анекдоты
народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...
23.10.2008, Повторные анекдоты
развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться
мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу
смотреть телевизор!
23.10.2008, Повторные анекдоты
отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.
23.10.2008, Повторные анекдоты
- Алло!
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает.
Пришлите несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной уделали!
- Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на
субботник!
- Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на
крестный ход!
- Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в
финскую баню!
- Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие
слова можно и партбилет на стол положить!
23.10.2008, Повторные анекдоты
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста.
Основной
принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к
самому главному пофигисту.
- Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
- Абсолютно.
- И водка?
- И водка пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- И деньги?
- Ну уж фиг. Деньги - не пофиг.
- А как же принципы?
- А принципы - пофиг.
23.10.2008, Повторные анекдоты
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
23.10.2008, Остальные новые анекдоты
теперь так и ходит с кукишем в трусах.
22.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.
22.10.2008, Повторные анекдоты
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек.
Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы
тогда помещать их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и
поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?
22.10.2008, Повторные анекдоты
банкоматом.
22.10.2008, Повторные анекдоты
пpиговоpенные бyдyт хоpониться заживо.
22.10.2008, Повторные анекдоты
ее.
22.10.2008, Повторные анекдоты
человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях:
- Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и
отпусти меня!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
22.10.2008, Повторные анекдоты
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
22.10.2008, Повторные анекдоты
оказывается, евреями. У них было все, и, в частности, хороший дом на
берегу моря и великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда
рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и
решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него
накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она
сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и
передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", -
ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая
развалюха, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте -
записка: "Пошла до жидов - белье стирать".
22.10.2008, Повторные анекдоты
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
22.10.2008, Повторные анекдоты
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал
желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
22.10.2008, Повторные анекдоты
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе
только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И,
тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут
он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни
довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и
закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!
22.10.2008, Повторные анекдоты
та ему и говорит, что три желания исполнит.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз - вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки - в заднице!
- Дура! Ты меня еще идиотом сделай! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы
22.10.2008, Остальные новые анекдоты
21.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
21.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил
невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать?
Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать...
И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше
и не попросил у нее, ни разу!
21.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
21.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Джон Смит, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, у вас есть другой вариант?
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Не женись в ноябре, женись в декабре.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
21.10.2008, Повторные анекдоты
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а
не "Будь, что будет"!
21.10.2008, Повторные анекдоты
Виктор ли это Гюго?
- Что ты. Он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
21.10.2008, Повторные анекдоты
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
21.10.2008, Повторные анекдоты
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее
Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених
очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и
жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
21.10.2008, Повторные анекдоты
конь споткнулся. Горец:
- Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся. Горец:
- Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает
невесту,
достает ружье и со словами: "Это было три!" - стреляет.
Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было
пощадить его...
Горец:
- Это было РАЗ.
21.10.2008, Повторные анекдоты
невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец
достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются
"Быть может". Их цена - 200 долларов.
- 200 долларов! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти
деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает
ребенка?
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит
после
наркоза, и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить
за
меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть...
- Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
21.10.2008, Повторные анекдоты
того как невеста, по обычаю, была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми.
20.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.
20.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
20.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
20.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
20.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!
20.10.2008, Повторные анекдоты
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".