16.11.2008, Повторные анекдоты
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
16.11.2008, Повторные анекдоты
оптимист спросил у дятла.
16.11.2008, Повторные анекдоты
ручкой.
16.11.2008, Повторные анекдоты
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!
16.11.2008, Повторные анекдоты
на Земле.
16.11.2008, Повторные анекдоты
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
16.11.2008, Повторные анекдоты
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!
16.11.2008, Повторные анекдоты
16.11.2008, Повторные анекдоты
последним кричит "Караул!"
16.11.2008, Повторные анекдоты
с ужасом думает, что так оно и есть!
16.11.2008, Повторные анекдоты
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..
16.11.2008, Повторные анекдоты
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...
15.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли
и сняли с меня золотую цепочку...
15.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый
фунт!
15.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Богатые тоже плачут.
15.11.2008, Повторные анекдоты
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас
работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
15.11.2008, Повторные анекдоты
роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и
предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе
кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец.
Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и
вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к
концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом
одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь,
попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с
драгоценностями.
Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда
сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер.
И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка
подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто накололи!
15.11.2008, Повторные анекдоты
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник
приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще
100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день,
однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на
дальних пастбищах! »
15.11.2008, Повторные анекдоты
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
15.11.2008, Повторные анекдоты
как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот
ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень
на руке у Папы.
Журналист:
- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их
носить не разрешают...
15.11.2008, Повторные анекдоты
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.
15.11.2008, Повторные анекдоты
блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и
протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
15.11.2008, Повторные анекдоты
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
15.11.2008, Повторные анекдоты
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.
15.11.2008, Повторные анекдоты
Американский президент достает роскошный золотой портсигар с
бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от
американского народа». Французский президент достает платиновый
портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну
Франции от французского народа». Российский президент достает
супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором
написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».
14.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.
14.11.2008, Повторные анекдоты
вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
14.11.2008, Повторные анекдоты
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».
14.11.2008, Повторные анекдоты
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!
14.11.2008, Повторные анекдоты
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!
14.11.2008, Повторные анекдоты
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».
14.11.2008, Повторные анекдоты
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил один.
- Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
13.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
13.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
13.11.2008, Новые истории - основной выпуск
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
ПЕРЕПУТАВШАЯ
13.11.2008, Повторные анекдоты
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
13.11.2008, Повторные анекдоты
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...
13.11.2008, Повторные анекдоты
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
него болит.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите следующего
пациента.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это
влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.