Поиск автора: Lev - Страница 10

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!

Больной от вскpытия отказался.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая
русская борзая - уж оч-чень борзая!

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

05.04.2009, Остальные новые анекдоты

Самый короткий способ переделать множество дел – делать их одно за
другим.

04.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

- Слышал, рок-фестиваль будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!
- Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое
суток отпуска.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

Психиатр пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как
яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

Отец проверяет тетрадку сына.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!

03.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От правой или от левой?

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...