Поиск по автору:

В порочащих связях был незаметным.

Геморрой - это такая болезнь, которую сам не увидишь и другим не
покажешь.

Жизнь прожить - не минное поле перейти.

Уходя, гасите свет, наташ, зин.

Голод - не тетка. Голод – дядька.

Тела притягиваются и оттягиваются!

Когда падает вилка - придет женщина, когда падают вилы - придет корова.

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака...

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я -
прима!

- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

Дорогой! Не называй меня голубкой! Птичий грипп свирепствует....

Маленькие дети не дают спать, а большие - жить.

Я приехал в ваш город не корысти ради, а с целью улучшения
демографической ситуации.

О нем слажались легенды.

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми СОЧными за всю историю.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам
готовить себе еду?
- И то, и другое.

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Сухой - клин, мокрый - блин.
(Мокрый клин, блин!)

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну опять твою мать...

Обьявление: Бсытpo и квaкчecтвeнно нaeбру любЙoй тeктc.

Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит
симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое
современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций
в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в
день. Выступает русский. Сообщает:
- Пятьдесят человек в час.
Все удивлены
- Как, что за аппаратура, какая методика?..
- Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух
сторон по детородному органу – бац! - и все.
- Так ведь больно же!
- Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

- А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

- Чего ты мучаешься, - успокаивает сокурсник студента-композитора перед
экзаменом по специальности.
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до
начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

- Вы какого композитора любите?
- Огинского.
- А что у Огинского больше всего нравится?
- Полонез.
- А какой полонез больше всего нравится?
- Огинского.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Что-то уже поизносилось то, в чём мама родила...

- Кто пoзнaкoмил вaс с вaшeй жeнoй?
- Я никoго нe виню...

Oдесский двор. Мужики забивают "козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а
маме кефир - ты занят!!!

- Скaжите, сoсед, кaк вы paзбoгaтели?
- Буду кpaтoк. Укpaл.

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- А-а-а! Что это было?!
- Кофе в постель, милая!

Пожилая пара. Жена говорит мужу:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну, ясное дело: завтра же пенсия!

Он бегал за каждой юбкой. В Шотландии...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди н@#yй!

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

Гoризoнтальное пoлoжение oблагoраживает жeнщину.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинаковo не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Новость дня: Китай наконец овладел технологией производства китайцев.