Поиск по автору:

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я -
прима!

Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в
него и говорит:
- Я бы тоже выбросил такую фотографию.

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

Кoнeц дня. Пpиём у тepапeвтa, злoгo на всeх и вся...
Зaхoдит пaциeнт:
- Дoктop, к вaм можно?
Вpaч, нe глядя:
- Пoшёл на х...!
- Но вы же меня ещё нe oсмoтpeли!
- Хopoшо! Скажите "a-a-a"...
- А-a-a...
- А тeпepь пoшёл нa х...!

В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Вот это да! Хорошая новость!
- Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Мальчик выиграл уличный конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, и клоун
протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У-у, машинка, а можно, как вчера, пирожок с хрустящей корочкой?

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Подлец – человек, которому позволено больше других на том основании, что
он хуже других.

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Клоун спрашивает приятеля после выступления:
- Слушай, я не был смешон в этом дурацком костюме?

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели -
все мужики.
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в
темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в свою
квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон
555-4521?

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую
слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

В английской тюрьме:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Объявление: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и
смеяться. Нужны батут, шофер и клоун".

Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня называете, от слова
«клоун», – сгною!

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?..
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице,
сколько времени меня еще будут тут держать.

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один
негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят,
радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов-слева, я-середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов-на себя, я-молчу. Я-нейтралитет.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- У меня – только один недостаток. Недостаток денег.

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.