Поиск по автору:

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел, осмотрелся и
говорит:
- Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали.
У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница
и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах
был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в
общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

Вырастает новое по колени. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Искусство требует же! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.

Любовь приходит – и ух!!! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Я встретил вас, и все было. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться
мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу
смотреть телевизор!

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых, кого я
спрошу.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

ежик в ТУ. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Бороться и искать, найти и не сдавать! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

«Рожденный ползать на голову не нагадит». Оптимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.

Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о
двух началах".

Говорят, московский скульптор Церетели реконструирует фонтан "Дружба
народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской
национальности. Непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?
- Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь?
- Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц:
- Сало - свободно!
На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались
волку,
и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять
выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я - твоя проблема.
Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит:
- Сало - свободно, проблема - осталась!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе
только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И,
тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут
он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни
довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и
закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал
желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Хоккейный матч. Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.

Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там
мастер, тоже накуренный.
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет вопросов, ложись!
Через 3 минуты:
- Ну, вставай, готово!
- Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол?
- А чего тут колоть: четыре буквы всего!