Поиск по автору:

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

Горячий привет работникам ВИАГРопромышленного комплекса!

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с
ее.

Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка
человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях:
- Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и
отпусти меня!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод —
это тоже электрод.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда, рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал
желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

- Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".

Кавказцы играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает $20. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Как-то стоял на перекрестке и видел такую картину.
Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой
новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар,
кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара
что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно
замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться
бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое
время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к
ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще
через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому:
- Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед
поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики
решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить
штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то
есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор
прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики
вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На
следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной
стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать
вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и,
услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул.
Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли
экономисты.

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?.
- Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает
участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей,
несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее
выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он - в левом гробу.

Коротко о погоде: бррр!

Vizvali Vovochku raskazivat' svoe sochinenie pered komissiei i pered
svoei uchilkoi ( Marja Ivanovna )
Vovochka: Zima...
MI: Horosho, Vovochka...
Vovochka: Belij sneg, holodno...
MI: Ochen' horosho...
Vovochka: Ozero zamerzshee...
MI: Prekrasno...
Vovochka: Na ozere volki...
MI: Izumitelno...
Vovochka: E@UTSA!
MI(poglyadivaya na komissiu): Vovochka, ti chto! Neudobno...
Vovochka: Konechno neudobno - nogi raz'ezhayutsa!
MI (s ukorom) : Sadis' vovochka - 2!
Vovochka: Konechno dva! Chto zh tam tret'emu delat'...

У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика
прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная
внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами... Чинно
подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть, видит, что глубоко внизу туда-сюда снуют черные чумазые
человечки... Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
- А можно я им хлебушка покрошу?

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне - одни старушки.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки-нетушки, как договаривались!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!

Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой...
Проститутка ему:
- Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо
поднимайся повыше, потреплемся...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши?

Если на вас напал водолаз - не паникуйте! Просто выдерните шнур,
выдавите стекло!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной
школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра.

Объявление. Ищу жену. Интим не предлагать.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет
батон на землю и орет во все горло:
- Слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй
батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!

Конференция по глобальному потеплению, намеченная на конец недели,
отменяется из-за небывалых морозов.

Помните болгарские сигареты?

В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает:
-- "Стюардессу" будешь?
-- У меня "Опал".
-- Да я не про то.
-- Да и я не про то.