Поиск автора: Lev - Страница 21

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост!

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

06.04.2009, Повторные анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!

20.09.2008, Повторные анекдоты

- Где ты был вчeра?
- Этo неправда! Кто это тeбe скaзaл?

23.09.2008, Повторные анекдоты

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!

23.09.2008, Повторные анекдоты

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

Дело мастера – бои.

Здравствуйте! Я ваша!

Какой русский Нелю?

Сизифов тру.

В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.

Картина Репина "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

- У меня – только один недостаток. Недостаток денег.

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

Сколько людей, столько и мне.

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

Учение Маркса всесильно потому что

Пятилетка эффективности, ик...

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

Отец проверяет тетрадку сына.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

24.09.2008, Повторные анекдоты

- Почему ты так некрасиво рисуешь крючки?
- Папа, это не крючки, это интегралы.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"

02.04.2009, Повторные анекдоты

Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!

02.04.2009, Повторные анекдоты

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

30.03.2009, Повторные анекдоты

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?