Поиск по автору:

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тщи.
Токсичность гарантируем!

Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу
руки...

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на
меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подаpок!
Hевеста:
- А мама говоpила, что до свадьбы нельзя!

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки,
когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених
гораздо красивее, когда я без очков...

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ни ххххрена не помню...

- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!
- Ты только посмотри, как это ему идет!

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает невеста?
- Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят,
чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт вошли.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к
умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она
на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется:
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все
готовое!

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В
руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший
брат невесты и кричит сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть,
все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее
спокойно
смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.

Новый русский говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить
литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из
"Макарова" все зеркала...
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить
друг друга...

Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и
пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и
познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это
близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но
однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой
знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали?! - закричала она на него.
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие
свадьбы.
И теперь он ходит только на чужие поминки.

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой, мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Заартачилась...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына. Мать невесты:
- Ого!
- И я кажу "ого", а ваша Галя балована!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже.
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
- Да. Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться.
- Хорошо, сколько вам лет?
- 22.
- А возраст невесты?
- 15.
- Она слишком молода, и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек. - А можете вы попробовать
объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным
пистолетом в кармане?..

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала - о деле.

Жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все
выиграл... на всякий случай.

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Отец девушки спрашивает у жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила
вас мне в пример.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.