Поиск автора: Lev - Страница 43

04.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

Психиатр пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как
яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое
суток отпуска.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

- Слышал, рок-фестиваль будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!
- Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!

Отец проверяет тетрадку сына.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.

космос

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...