Поиск автора: Lev - Страница 42

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей
тещи.
- Я тоже...

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

03.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От правой или от левой?

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
- Тем, что они у тебя есть...

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги – вперед!

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!