Поиск по автору:

- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых
Пипок.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А
то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой... (кладет трубку).

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите-то?
- 100 миллионов долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Алло! Это "секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать
тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал
на мою спину... Поехали, Клавка!

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня,
дайте мне Петроград. Что значит не отвечает? Да вы знаете, кто с вами
говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград!
Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято? Да вы
знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича.
Что значит - обедает? - Да вы знаете, кто с вами говорит? Это
революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але,
Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - на
хер?..

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- Зимой на даче?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Парень звонит по телефону:
- Здравствуйте, Наташу можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

- Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
- Нет, это я, - отвечает жена.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят!

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "Да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!

Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях
обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз,
но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру.
Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Звонок в Белый дом.
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел. Сидит куча баб.
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова.
- Здесь его нет.
- А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?

Идет парень по улице - навстречу классная девчонка.
- Девушка, а сколько времени?
- Ну, полвосьмого...
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что, позвонить, что ли, хочешь?
- Ну да...
Девушка достает из кармана сотовый:
- Ну на, звони... Как вы все достали...

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?..
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице,
сколько времени меня еще будут тут держать.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

- Кто такие Бах и Бетховен?
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(чисто советы чисто по хозяйству)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда
позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим
и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками.

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и
отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не
утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший
продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А чего ж остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление
личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову
сказал "мадам", мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: извините, мадам!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф
в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - а двадцать долларов - это
налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего
штата на увеселительные мероприятия.

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая
правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного
брата?

В суде.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сироти-инушка-а-а!