Поиск по автору:

Чем отличается жених от кавалера? Жених - это тот, за кого собираются
выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает, что он жених.

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент звучания.

Я, ТЫ, ОН, ОНА - вместе шведская семья.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и
том же.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай все с начала!

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение
алкоголь существенно облегчает.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не
забыть, как это делается.

А я в последнее время стал собраннее и внимательнее. Жену стараюсь все
время одним и тем же именем называть.

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Индеец приходит в мэрию и говорит:
- Я хотел бы сменить имя.
- Пожалуйста. Как вас сейчас зовут?
- В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и
Гудит".
- А какое имя вы хотели бы получить?
- У-уууууууууууу...

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно
что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда
кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это
сообщение
и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги,
вождь?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный
ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб.
Тут
же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Беседует индеец с белым горожанином. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на
лыжах!

Агит-плакат в индейской деревне: "Не стой под стрелой".

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны
убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем
русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану,
объяснили
ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и
что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился.
Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и
пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил
нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного
и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо
убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них
вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и -
тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие
свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас
- ему бы еще жить да жить".

Бруклин. Религиозный фанатик поджег публичный дом, заподозрив, что
девушки изменяют ему с другим.

И он к устам моим приник, и вырвал. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Картина «Мадонна с ребе». (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Вырастает новое по колени. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Искусство требует же! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Любовь приходит – и ух!!! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Я встретил вас, и все было. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

ежик в ТУ. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Бороться и искать, найти и не сдавать! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну,
знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником.
Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал
и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался –
знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб
путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и
кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько
на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг
бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация,
значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как
у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с
хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на
педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые
водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал –
убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое
продавать...
На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось
ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как
живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот
бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он на меня смотрел как-то косо!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал
взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит:
- Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое,
заяц.
Заяц обиделся:
- Но почему одно?
- Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и
одного желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к
медведю:
- Первое твое желание...
- Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Хорошо, выполню. Второе желание...
- Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками...
- Ну, ладно... Последнее желание...
- Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- Ладно, выполню...
Переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!

Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу.
Лось ему говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и
говорит:
- Зато я богат духовно.

Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него
спрашивает:
- Заяц, ты почему смеешься?
- А ты, лось, побегай и поймешь!
Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит:
- Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха
заливается.
Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился
из сил и говорит зайцу:
- Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься?
Заяц:
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И
приказывает привести Зайца.
- Заяц, решил я тебя кастрировать.
- За что?
- Да слишком много ты потомства наплодил.
- Что угодно, только не это!
Львица:
- Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай.
- Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!..
Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.

Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок».
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на
которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка
есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц:
- Сало - свободно!
На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались
волку,
и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять
выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я - твоя проблема.
Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит:
- Сало - свободно, проблема - осталась!

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить
тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это
стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600
долларов.
- А может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
Соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, решил навестить их. На пороге дома его
встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг
друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не
протирались.

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две
свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
- Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две
свечи?
- А как же. Откуда я знаю, куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну
свечку - Георгию, другую - змею.