Поиск по автору:

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил
невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать?
Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать...
И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше
и не попросил у нее, ни разу!

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, у вас есть другой вариант?

Приятель советует жениху:
- Не женись в ноябре, женись в декабре.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а
не "Будь, что будет"!

- Посмотри, - показывает девушка своему жениху, - вон в глубине кафе не
Виктор ли это Гюго?
- Что ты. Он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее
Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених
очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и
жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг
конь споткнулся. Горец:
- Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся. Горец:
- Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает
невесту,
достает ружье и со словами: "Это было три!" - стреляет.
Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было
пощадить его...
Горец:
- Это было РАЗ.

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей
невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец
достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются
"Быть может". Их цена - 200 долларов.
- 200 долларов! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти
деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает
ребенка?

Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит
после
наркоза, и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить
за
меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть...
- Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

- Почему невесты на свадьбе в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того как невеста, по обычаю, была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми.

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.

Это интересно!
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек.
Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы
тогда помещать их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и
поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с
банкоматом.

В связи с введением моpатоpия на смеpтнyю казнь в России все
пpиговоpенные бyдyт хоpониться заживо.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с
ее.

Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка
человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях:
- Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и
отпусти меня!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они,
оказывается, евреями. У них было все, и, в частности, хороший дом на
берегу моря и великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда
рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и
решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него
накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она
сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и
передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", -
ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая
развалюха, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте -
записка: "Пошла до жидов - белье стирать".

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда, рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал
желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе
только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И,
тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут
он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни
довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и
закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!

У рыбака одна рука кривая была. Вот споймал он однажды рыбку золотую, а
та ему и говорит, что три желания исполнит.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз - вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки - в заднице!
- Дура! Ты меня еще идиотом сделай! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы

Картина: Леонардо довинчивает "Моно Лизу", "Стерео Лиза" еще не готова.

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро
улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле
слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,
показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

Ни фига себе! Все - людям!

Учительница:
- Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней
парте остался спокойно сидеть.
- В чем дело? - спросила учительница.
- Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть,
то зачем портить с ним отношения?

Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!

Говорят, московский скульптор Церетели реконструирует фонтан "Дружба
народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться
мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу
смотреть телевизор!

Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - попросил Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.

Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло!
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает.
Пришлите несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной уделали!
- Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на
субботник!
- Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на
крестный ход!
- Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в
финскую баню!
- Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие
слова можно и партбилет на стол положить!

Собирается конгресс пофигистов.
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста.
Основной
принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к
самому главному пофигисту.
- Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
- Абсолютно.
- И водка?
- И водка пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- И деньги?
- Ну уж фиг. Деньги - не пофиг.
- А как же принципы?
- А принципы - пофиг.

Фигня фигни ни фига не фигнее!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в трусах.

Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия
направляется на кладбище.

Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого
спрашивает:
- Как там твоя жена?
И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет:
- Все на том же кладбище?