Поиск по автору:

Услышал по TV:

К МКС приближается космический мусор.

Первая мысль: и там менты?

В чем разница между Сукой и Стервой? Сука портит жизнь другим людям
потому что хочет секса, а Стерва - потому что не хочет.

Нанотехнологии Сколково - Гудронный коллайдер.

Re: на от 31.01.09

>> Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

А портные - портки

Офицер перед строем:

- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я
буду хуй сосать, а вы будете работать!

Что ни делает буржуй,
Все он делает, как хуй!

Девушка моя пошла к стоматологу, зуб у нее болел, да и по ошибке
заглянула в женскую консультацию(двери рядом). На вопрос чего Вам?
Ответила робко так: Мне бы дырку запломбировать.

По поводу анекдота №3 из основных от 14.01.05:

Если гора не идет к Могомету, то пусть она идет НА ХУЙ!!!

По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз".
На самом деле существует слово с семью буквами `о`:
"ОбОрОнОспОсОбнОсть".

Lenin.

Объявление
"Ищу бога. Интим не предлагать"

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.

Цитата с Ленты.Ру:

Украина - это не Россия. Поэтому для назначенных на 31 октября
президентских выборов в этой республике характерен один вопиющий с точки
зрения современного российского сознания факт: до голосования осталось
всего 100 дней, а победитель до сих пор неизвестен.

Демократия, однако...

Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания
завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из
центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою
собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки
чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется
на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна
экстремальная командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак:
Краснодарский край, наводнение. В кадре - душераздирающая картина -
затопленная по окна домов станица... Камера медленно обводит всю
панораму, пока в кадр не попадает местный житель. Это жилистый казак,
который, не обращая внимания на работающую камеру, смотрит на гибнущее
хозяйство, на потоки мутной воды, в которой плавает навоз, на мокрую
и несчастную собачонку, которая спасается от нахлынувших на нее несчастий
на крыше собственной будки...
Мужик резко отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными
сапогами, произносит:
- Венеция, бля!

P.S. Этот народ непобедим.

Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот:
"- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили.
- Почему???
- Домкрат в жопе нашли."
И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю.
После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с
недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня:
"А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и
назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом:
"Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.

лучше хуй в руке, чем девица вдалеке

Вертер:
- АЛИСА ОТКРУТИ МНЕ Х. Й.
Она отвинчивает.
- А ТЕПЕРЬ ПРИВИНТИ НАЗАД.
Она привинчивает.
- А-А-А. ВОТ И ПОДРОЧИЛ.

жена лупит мужа:
- Будешь пить! Будешь пить!
Муж(закрываясь от ударов):
- Наливай! Наливай!

>>А великая теорема Ферма... Доказал то ее в 1995 году АМЕРИКАНСКИЙ
профессор математики Принстонского Университета Эндрю Уайлз (Andrew
Wiles). Причем именно американский а не, скажем, российский эмигрант. А
ведь многие математики пытались ее доказать на протяжении более чем 200
лет... >>

Dmitriy,

Должен тебя разочаровать, теорема Ферма до сих пор не доказана. В
доказательстве Wiles`а нашли ошибку в том же 1995.

Lenin

Посадили в камеру к отпетым уголовникам дряхлого старичка. Ну блатной у
него и спрашивает:
- Это ж за что тебя божий одуванчик сюда посадили?
- Да за приколы.
- А ну ка покажи.
- Неа ребят, вы ж меня потом убьете!
- Не боись, никто тебя здесь нетронет, слово дою.
- Ну ладно, так и быть...
Берет старичок венек, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается
окошко. Он, недолго думая, засовывает его туда и, покрутив, вытаскивает.
Окошко закрывается. Через пару минут в камеру врываются пять охранников
с дубинками:
- А ну ка дедуля, отойди...

К истории об авиадиспетчерах от 24.08. Это невозможно в принципе. Каждая
служба работает на своих частотах и невозможно, настроившись на частоту
Братиславы услышать Вену. Это я как пилот с 5-летним стажем заявляю.

Ленин

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег

Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

Объявление в столовой:
Пальцами и яйцами в соль не макать.

Я не рассист, но люди должны быть белыми.

Минеточку!
ПростАта хуже воровства.
Пи...дец подкрался незаметно, хоть виден был издалека!

Встречаются две пи#$%ды.
Одна и говорит:
-Я слышала ты трипером болеешь?
-А ты откуда знаешь????
-Да так, злые языки говорят!!!!!!!

Приходит новая учительница в школу. Первый урок, знакомится, значит
с учениками.Открывает журнал и читает:
-Иванов, встает Иванов она на него посмотрела, спросила что хотела.
-Сидорова, встает Сидорова, ну она и с ней пообщалась.
Вдруг видит в конце списка фамилия - Хуев??!!!!!!!
-Хуев! Встает такой мальчик, кареглазый темненький.
-Слушай, а почему у тебя такая странная фамилия - Хуев?
-Понимаете, я по национальности болгарин, а у нас в Болгарии
это очень распространенная фамилия.
-Да, ну садись, болгарин, Хуев!