Поиск по автору:

Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой.
У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Hу что ты! Нет конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей.
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

- Слыхали, Иван Иваныча уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со
своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Две бабyльки лежат на солнышке, гpеются...
Одна дpyгой говоpит:
- Слышь, Маня, что-то тyт тpyпами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Потому что прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали
кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку, - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
- Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют
Тойво с Райво.

4 утра.
Дежурная аптека.
На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание.
Председатель:
- Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория...
Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим
самым близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой,
да!
Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым
тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у
продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не
выдерживает и говорит:
- Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда,
раздражает.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из
них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня
нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему
изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

- Малдер! Во мне ЧУЖОЙ!
- Это не чужой, это мой!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, 3 бутылки водки.
Продавщица (с укором):
- А тебе еще не рано?
- Нет, мы с друзьями на полвторого добазарились!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам
прикрепили табличку: "Он помог партизанам".

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.
Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.

На приеме у венеролога: Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда
мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково
приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по
дорожке."
Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже
семь..."

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков, паpтизан...

Диктор эстонских "Новостей":
- Вчера по всей Эстонни отключилась электроэнергия. Тысячи жителей
Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Hу, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному
спуску.

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...