Поиск по автору:

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у
него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков, паpтизан...

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился
Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим
голосом...
- А как это, бабушка?
- Hу... Как... Ого-го-о-о, еб*ный в рот!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из
них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня
нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это
такой с усами, в шароварах и выпить любит.

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, солдат и должен внушать страх.

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает
огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я
больше не могу.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту.
Через некоторое время спрашивает:
- Ну, как?
- Да, неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает,
то поет, то ест или пьет все время.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой
певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь
настоящей жизнью.
Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певицы. Проходит время.
Снова спрашивает:
- Как устроилась?
- Сначала вообще было классно: тепло, уютно... Съездила за границу, мир
повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого
артиста?

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась о земь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
- Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог
и она тебе отдастся.
Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит:
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел ее и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...

Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву " Ж ".

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково
приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по
дорожке."
Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже
семь..."

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой,
да!
Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, катится и катится.
Колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...

Вслед за разорваным aмериканским флагом на Oлимпиаде российские
спортсмены торжественно пронесли разбитую бутылку водки, найденную
на развалинах разрушенного дома в Москве.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

В галантеpейный магазин заходит гpyзин и спpашивает y пpодавщицы:
- Дэвyшка, y вас мyжские тpyсы 56-го pазмеpа есть?
Пpодавщица, лyзгая семечки отвечает:
- Hетy. Есть женские 58-го pазмеpа. Беpите - все pавно без pазницы.
- Какая же ви девyшка необpазованная хамка! Я вот сичас этy pазницy
витащy, и по гyбам тебе, чтоб знала!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Сидит пьяный новый pусский в pестоpане. Зовет официанта:
- Официант! ЯЙЦО!
Официант:
- Ваpеное, жаpеное, паpеное?
- Почесать!..

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали
кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает
дерево".

4 утра.
Дежурная аптека.
На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Комментатор:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на
17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он
играет в звании лейтенанта...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим
самым близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

- Слыхали, Иван Иваныча уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со
своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым
тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.
Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у
продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?