Поиск по автору:

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат
изнасиловала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед.
Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у
него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная
причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя
запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису
нашей компании.

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему
изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

- Малдер! Во мне ЧУЖОЙ!
- Это не чужой, это мой!

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из
них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня
нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали
кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку, - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
- Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют
Тойво с Райво.

4 утра.
Дежурная аптека.
На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание.
Председатель:
- Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория...
Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим
самым близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой,
да!
Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым
тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у
продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не
выдерживает и говорит:
- Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда,
раздражает.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Две бабyльки лежат на солнышке, гpеются...
Одна дpyгой говоpит:
- Слышь, Маня, что-то тyт тpyпами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Потому что прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая.
У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
- Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог
и она тебе отдастся.
Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит:
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел ее и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...

Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой.
У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Hу что ты! Нет конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей.
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

- Слыхали, Иван Иваныча уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со
своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Конец 2001 года.
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты
Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и
говорит:
- И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
отсутствия.

Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не
реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы.
Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидели?!
- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась о земь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Недолго проработала на Западе гражданка N. , клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее
не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный
бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную
посуду!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

В галантеpейный магазин заходит гpyзин и спpашивает y пpодавщицы:
- Дэвyшка, y вас мyжские тpyсы 56-го pазмеpа есть?
Пpодавщица, лyзгая семечки отвечает:
- Hетy. Есть женские 58-го pазмеpа. Беpите - все pавно без pазницы.
- Какая же ви девyшка необpазованная хамка! Я вот сичас этy pазницy
витащy, и по гyбам тебе, чтоб знала!

Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился
Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим
голосом...
- А как это, бабушка?
- Hу... Как... Ого-го-о-о, еб*ный в рот!