Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в
Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые
любой осторожный человек за континент обходить будет.
Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир
экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора,
не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на
вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено,
врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это
вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать
начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь,
если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый
ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а
летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров.
Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было
сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и
отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину
мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и
заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете
открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как
могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери,
ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой,
которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и
рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу,"
взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды
потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к
такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но
потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два
часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего
капитана.
История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в
экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и
показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших
разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного,
который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что
значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться
спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят,
этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все
чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша,
лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они
отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый
этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули
его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты
че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть
спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. -
Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал,
красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому
так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...