Поиск по автору:

А читали про водолаза Ураганова? Или урагана Водолазного, не помню...
Короче, моряком он был. Гражданским. Как-то в одном Черноморском порту
заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго
отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов
он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти.
Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет
на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки.
Водолазов (или Ураганов) снимает пиджак, вешает на стул, садятся
поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг
слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица сразу ушла в даун - жених!
Ураганов тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы
запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской
форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на
полуобморочную пассию, на Ураганова, затем спокойно заходит в комнату,
снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает
на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и
продевает ручку в рукава пиджака. Подводит Ураганова к двери и дает
такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся
мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом
попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит
- женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите!". Та его увидела -
тоже заорала "Помогите!!!" и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти
ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите!". Кто-то вызвал милицию -
те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Ураганов
тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он!
По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!". В общем забрали его - освободили
от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в
тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались. ;)

Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками.
Спрашиваю продавца:
- Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца?
Вдруг слышу сзади:
- Такой большой, а в игры играешь?
Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю:
- У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями
к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь.
Он чуть ли не обниматься ко мне кидается:
- СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ
ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ!

В "Спутнике Череповца"(газета бесплатных объявлений. Ни за что не
догадаетесь - в Череповце выходит) прочел такую мессагу: "Убедительная
просьба к ворам, такого-то числа по такому-то адресу обокравшим квартиру
- подбросьте, пожалуйста, утюг. Он все-равно не новый - замучаетесь
продавать, а я мятым уже не могу больше ходить". Интересно, вернули,
нет?

Есть такая передача - там очень увлекательно и подробно рассказывают,
как специальным ножичком для выковыривания глазков в картошке можно это
сделать быстро и не больно. Так вот, пару лет назад там расхваливали
какой-то целлофановый мешок, в котором можно хранить перины и подушки.
Рядом с ведущим стоит какая-то дама из зала. Тот долго манипулировал с
этим несчастным мешком, клал в него подушки, надувал воздухом, в общем,
меня он уже конкретно убедил, что больше без этого мешка я прожить не
сумею. А что уж говорить про ту даму и весь зал. И тут он в очередной
раз надувает его и заявляет:"Смотрите внимательно, я сейчас открою мешок
и весь воздух из него выйдет!". И правда, открывает, и, вы не поверите -
воздух выходит. Что там началось твориться в этом зале! Дама, выпучив
глаза кричит:"Смотрите, смотрите, мешок сдувается! О, это чудо! Кто бы
мог подумать! Вот, он уже почти весь вышел! Все!!! Весь!!!! Я вижу это
собственными глазами!". Скажите, они там вправду все такие? Нам надо их
бояться - у них же бомба есть!