Поиск по автору:

Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским
фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его,
скажем, Ганс.
Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые
выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более
русский юмор иностранцу никогда не понять.
Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете
делал какие-то записи в блокноте.
При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо
сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись):
- Да он еще тот сукин сын!
На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал:
- Антрей, утачни пажалуста, чей сын?
и замер с ручкой, готовый записывать.
Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши
прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой
супер-пупер мужик.
От него требовалось оставить в залог машину.
Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было.
Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации
Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь
город).
Ну этот типа «крутой» клиент и говорит:
- Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку
оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся,
что он и с этим человеком близко знаком).
На что Ганс невозмутимо говорит:
- Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…
Ну не понимает он русских понтов.

Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник,
все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот:
Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю.
Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами):
- К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой
Илья Муромец.

……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.

Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским
фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его,
скажем, Ганс.
Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые
выражения
(правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более русский
юмор иностранцу никогда не понять.
Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете
делал какие-то записи в блокноте.
При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо
сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись):
«Да он еще тот сукин сын! ».
На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал «Антрей, утачни пажалуста,
чей сын? »
и замер с ручкой, готовый записывать.
Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши
прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой
супер-пупер мужик.
От него требовалось оставить в залог машину.
Несмотря на его «крутизну», машины то у него и не было.
Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации
Иванова А. Е.
с триколором на номере
(вообще-то эту машину знает весь город).
Ну этот типа «крутой» клиент и говорит:
«Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку
оставит»
(и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся, что он и с
этим человеком близко знаком).
На что Ганс невозмутимо говорит:
«Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…. ».
Ну не понимает он русских понтов.

Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник,
все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот: Пристает Василиса
Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы
- А если березку?
- И березку смог бы
- А если сосну?
- А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю.
Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами):
«К сожалению я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой
Илья Муромец».

……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.

Решили как-то охотник с рыболовом местами поменяться. Дают друг другу
советы:
О: Ты, когда на медведя пойдешь, в пещеру не заходи, встань рядом,
крикни: "У-у-у". Тебе медведь ответит, а ты опять: "У-у-у". Когда
медведь вылезет, тогда и стреляй.
Р: А ты, чтобы червей долго не копать, подключи к земле 220В,
и они сами оттуда повыпрыгивают: тебе только собрать останется.
Встречаются они через некоторое время в больнице все перебинтованные,
в гипсе. Спрашивают друг у друга, что случилось. Рыболов начинает:
- Пошел я на медведя и, как ты говорил, встал у пещеры и кричу: у-у-у,
оттуда: у-у-у, я опять: у-у-у, а оттуда электричка выезжает. Ну а
с тобой что?
- Пошед червей копать, но подумал, что 220 маловато будет, и, чтоб
побыстрей,врубил все 360В. Так оттуда сначала все черви повыскакивали,
а потом и шахтеры с лопатами.

-- Anekdot --*
.author Fish

Менструация как зарплата,
целый месяц ждешь, а кончается в три дня

Стая воробышков к югу помчалась
Знать надоело говно им клевать
Там на осине ворона усралась
Это природа еб твою мать

подходит Старушка к Панку и спрашивает:
-Милок, как пройти на улицу Горького?
Панк посмотрел на нее и отвечает:
-Во-первых, не милок, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости,
в-третьих, не улица Горького, а Пешков-стрит, и вообще, пойди спроси
у свистка.
Старушка подходит к милиционеру и спрашивает:
-Эй! Свисток, как бросить кости на Пешков-стрит?
Тот посмотрел на нее, прищурился:
-Что, хиппуешь, клюшка?