Поиск по автору:

Красная Шапочка - 68

Навеяно воскресным телеэфиром.

Владимир Познер (Времена, Первый канал)

- В заключении я хочу высказаться совсем по другой теме. Когда я работал
в Соединенных Штатах, я узнал, что там действует закон, принятый
Конгрессом в 1932 году, по которому ни одна Красная Шапочка не может
быть съедена Волком в лесу без ее согласия. И не один Волк за последние
70 лет даже не пытался нарушить этот закон. Потому что общие правила в
конечном итоге работают на каждого, каждого из нас. Вот когда у нас
Красные Шапочки будут гулять в лесу без опасения, тогда у нас наступят
новые времена!

Леонид Парфенов (Намедни, НТВ)

- На этой неделе Красная Шапочка собралась отнести бабушке пирожок. Вот
он, нам его любезно предоставили Охотники, доставшие его из распоротого
брюха Волка, [достает из-под стола пирожок, пробует его, внизу экрана
появляется подробный рецепт]. Кстати очень вкусный. Его испекла Мама
Красной Шапочки - настоящая ударница капиталистического труда, которая
сама начала свой бизнес с нуля. Итак, пирожки выпекал Максим Соколов
совместно с газетой Ведомости.

Евгений Киселев (Итоги, ТВС)

- А теперь я хотел бы предложить вам, уважаемые телезрители,
поучаствовать в нашем интерактивном телефонном опросе. Ээээ (снимает
очки). Сегодня я хочу задать следующий вопрос: муууууу «Насколько плохо
отразится авторитарная политика президента Волкина по ограничению
свободы СМИ на то, как быстро Красная Шапочка отнесет мамины пирожки
бабушке? » (одевает очки) эээээ Если вы считается, что авторитарная
политика Волкина очень негативно, даже катастрофично скажется на
скорости Красной Шапочки, то набирайте номер 934-78-51… мууууу (снимает
очки) Если вы полагаете, что такая политика приведет просто к плохим
результатам, то ваш номер 934-78-52… эээээ… Если вы еще не определились
со своим отношением - 934-78-53. Итак, время пошло. (одевает очки) еще
раз напомню уважаемым телезрителям, что наш опрос интерактивен и… муууу…
его нельзя считать репрезентативным в строгом смысле слова (снимает
очки), так как мы опрашивает очень узкую группу…ээээ

Алексей Пушков (Постскриптум, ТВЦ)

- Итак, зададимся вопросом, кто такая эта Красная Шапочка? Мне лично,
кажется, что никакая она не Красная, а просто очень рыжая. Вам это ни
кого не напоминает? А мне все это очень напоминает Чубайса. Теперь все
его преступные планы по дальнейшей прихватизации национального
достояния, прикрытые совершенно нелепой программой по реформированию
энергетики, распространятся на весь Лес. Все мамины пирожки будут
распроданы по дешевке узкому кругу олигархов, а на интересы простой
бабушки Чубайс даже не обратит внимания. Однако как сообщают наши
заслуживающие доверия источники в администрации президента Волкина,
П.П. Волкин не допустит такого развития событий, и предложил отложить
распродажу пирожков до следующих выборов…

Николай Сванидзе (Зеркало, Россия)

- Красная Шапочка взяла пирожки и снова пошла по Лесу президента
Волкина. Красные снова заигрывают с президентом. Они думают, что снова
смогут захватить Лес, как это было в 1917-м. К чему это привело, мы все
помним - десятилетиями в лесу уничтожались миллионы пирожков. Им это не
удастся, их время уже прошло безвозвратно. Сегодня мы пригласили в
студию крупного историка, специалиста по истории пирожков - Эдварда
Бабушкинского. Вы можете задавать вопросы нашему гостю по телефону,
который сейчас видите на экране.

Михаил Леонтьев (В другое время, Первый канал)

- Однако почему это все вдруг решили, что пирожки у Красной Шапочки были
с капустой? Не иначе как послушали наших бледнолицых братьев, им это
капусту давно девать некуда. Однако в наше распоряжение попал любопытный
договор. Он подписан председателем Госкомрыболовства Волкенко. По
договору колоссальные объемы редчайших пород рыбы, преступно выловленные
по результатам рыбных аукционов, направляются маме для выпечки пирожков,
которые затем направляются бабушке. Однако какова же роль Красной
Шапочки во всей это схеме? В нашем «самом либеральном» правительстве нет
человека, который обратил бы на это внимание…

Лифт (short story)
Я учусь в одном из многочисленных ныне отраслевых университетов
в губернском городе S. Это забавное происшествие произошло в прошлом году,
перед самой сессией. В начале одно необходимое пояснение: год назад
университету был построен новый 10-этажный учебно-административный корпус
с 3 лифтами.
И вот как-то я захожу в этот новый корпус в 8:30 (занятия начинаются
в 9:00). Я пришел так рано, т.к. был день стипендии, и надо было
записаться в очередь. Бухгалтерия у нас на шестом этаже, и я, как всякий
нормальный человек, решил воспользоваться лифтом. Захожу, нажимаю кнопку
"6", еду; мелькают цифры на табло. После пятого этажа цифра "5" пропадает
(это нормально), но следующая не появляется (это не нормально), и лифт
останавливается. Я застрял. Свет горит, лифт не едет, кнопки не работают.
Я начинаю ржать, не смеяться, а именно ржать, поскольку, во-первых,
я в первый раз застрял в лифте, а, во-вторых, через 20 минут я должен
получать зачет по философии.
"Надо как-то выбираться," - решил я. Достаю мобильник (да, у нас в городе
мобильник - это еще круто), начинаю звонить в кабинет своему декану
(это единственный номер, который оказался у меня в записной книжке),
там глухо, наш декан видимо любит поспать. Пробую еще несколько раз,
безрезультатно. Кроме того, надо сказать, что в лифте мобила работать
не хочет (шахта, полно помех вокруг), в трубке шум, иногда он совсем
не работает. На зачет я уже опоздал, не рассчитываю попасть и на вторую
половину.
Шеведю мозгами. Звоню в городскую справочную "09". Там спрашиваю
какой-нибудь (!!!) телефон из ...ского университета. Мне дают. Аккуратно
записываю его на стенку лифта :-))). Звоню. Отвечает какой-то мужик (М).
У нас происходит примерно следующий диалог:
М.: Алло.
Я: Доброе утро! Извините, это университет?
М.: Да. {В голосе мужика слышиться некотоpое что ли непонимание}
Я: Извините, я тут в лифте застрял. Помогите, пожалуйста...
М.: {офигевая} В каком лифте??? :-0
Я: В новом корпусе, в том который самый правый... :-))) Вытащите меня
отсюда!
М.: {еще больше офигевая} А вы, что по сотовому звоните? :-0
Я: Ага.:-)))
М.: Понятно, ждите, сейчас поможем.
Разговор, разумеется, происходил при сильном треске и шуме в трубке.
Да, действительно, ближе к концу первой пары меня таки выпустили
из кабины лифта. Я не доехал до нужного этажа 35 сантиметра. :-((
Иду на кафедру философии и политологии (она так у нас называется).
Извиняюсь, объясняю, что 2 часа провел в лифте. На кафедре все удивляются,
ведь "лифт не работал", мол, как я туда попал. Да, действительно лифт
не работал, но только после того я туда зашел. :-))
Самое смешное в истории то, с кем я разговаривал из лифта. Как потом
выяснилось, это был проректор по учебной работе нашего любимого
университета. :-)))))))